martes, 13 de diciembre de 2011

Fuck

Hola hola bueno hoy empecé muy bien ni un bocado entró por mi boca, nada sólido toco mis labios. Eso me pone muy muy bien porque estoy tratando de ponerle todo mi empeño a esto ya que estuve mucho tiempo sin Ana por mis problemas mentales, así que ahora le voy a dar con todo! No me importa lo que me diga mi mamá ni nadie, yo quiero mi cuerpo perfecto. Aunque ahora me siento con mucho mal humor y muy intolerante a cualquier ruido o queja.










Hoy fumamos porro con unos amigos como siempre en realidad, vengo fumando todos los días... Pero lo que hacía mal es fumar estar unas horas así y después querer comerme todo lo que encuentre a mi paso, pero hoy dije NO no voy a comer no voy a cagar todo mi esfuerzo por fumar, pero tampoco quiero dejar de fumar entonces fumé y me contuve el hambre me costó pero fue muy reconfortante estar en la casa de mi amigo y me ofrezcan y yo decir NO NO YA COMÍ GRACIAS. Así que buenisimo, mañana tengo que ir a la psicóloga a ''solucionar'' mis problemas... Te juro que nunca le encontré el sentido de ir a ese consultorio con una persona que anota en un cuadernito fingiendo que le interesa escucharte y vos como una idiota hablando de tus problemas y recordando todo lo mal que te pasó y la verdad nunca entendí la gracia a eso como mi mamá, capaz que ella ve algo que yo no.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Con todas las pilas.



El lunes empiezo con todo, ya me lo propuse ahora tengo que arreglar todos mis horarios... Ya terminé el colegio, estoy en vacaciones por tres meses así que es bastante tiempo como para ponerme en linea y seguir con mi camino. Ya se cumplió un año de este blog y me trajo muchos recuerdos, MUCHISIMOS en realidad pero hay que seguir adelante. El mismo lunes empiezo con las pastillas mágicas devuelta, las voy a volver a tomar no me importa pero voy a seguir por el bien de mi salud mental, porque siento que si sigo engordando me voy a volver loca... El lunes va a ser un gran día para mi, voy a empezar con ayunos dietas ensaladas mareos té etc... Cosas que me hacen muy felíz porque con eso me doy cuenta que lo estoy haciendo bastante bien y que puedo seguir así...

lunes, 21 de noviembre de 2011

GORDA SOS LA CAUSA DE TODOS TUS PROBLEMAS, SEGUI MATANDOTE QUE ES LO UNICO QUE HACES BIEN, ENFERMA.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Gorda

Hoooooooooola, ay dios como me colgué y no escribí más no sé que onda perdón): estoy re en otra, muchas pastillas mucho porro ya no sé que hacer, soy una pendeja sin vida que ya ni memoria tiene. No me acuerdo que hice ayer no me acuerdo que hice anteayer no sé que hacer. Mucho psicóloga para nada no me sirve para nada pero me obligan a ir.Perdón por no dar más señales de vida, por dejarlas de lado sabiendo que son las únicas que me entienden, PERDÓN. Ahora si a contar un poco bueno hace menos de una semana casi pierdo mi virginidad si o sea me considero lesbiana y una mujer no te puede sacar la virginidad, estuve con mujeres pero nunca con un hombre pero el miércoles pasado casi lo estoy con el chico que siempre hablé acá que siempre mencione en muchas entradas, que desde hace un año me gusta y es el único... bueno fuimos a la casa después de que salí del colegio tomamos una cerveza si como 500 mil calorías pero bueno, ahí empezamos a chapar me tiro a la cama me empezó a tocar y todo estuvimos así un rato hasta que empezó a sacarme la ropa y yo no quería y se deben preguntar por qué? no era que te gustaba? y sí me encanta y me hubiera encantado hacerlo con el pero hay 3 cosas que me impidieron totalmente:
La primera: ODIO MI CUERPO por sobre todas las cosas
La segunda: Parece que el tiene sida, si si todavía no se hizo los estudios pero el estuvo con una chica hace unos meses y esa misma hace un mes más o menos se murió de sida entonces da a que pensar
La tercera: Le gusta mucho la joda y tengo miedo que me use y después se borre.

Okey tengo todos los problemas no sé que hacer, además le dije que no quería y el insistía hasta que le dije hasta que no te hagas los análisis no te voy a dejar y ahí me dijo bueno te respeto pero se que no le gusto para nada, pero la pase tan bien igual(:
Otra cosa estoy MUY gorda pero demasiado me tengo que poner las pilas ya, muchas pastillas muchos porros pero nada de dieta necesito ponerme en linea ya!

viernes, 30 de septiembre de 2011

En otro mundo

Bueno hola si, hay muchas cosas para contar como por ejemplo las pastillas si claro, hace días estoy tomando Aropax y clonazepam, los primeros días fui una zombie si si zombie sumándole los ataques de llanto y nervios que me agarraban en el colegio no podía respirar, lloraba y lloraba en el baño escuchando música sola encerrada en unos de los baños diciendome por qué no sos normal? por qué? y bueno cosas así ahora estoy tranqui ni bien ni mal pero me da mucha hambre no entiendo supuestamente los antidepresivos te sacan el hambre y estos no! o sea que onda? bueno no sé me olvido de las cosas mis compañeras un día me dijeron vamos a burger king y al otro día me preguntaron y al final venís? y yo a donde? a burger king y supuestamente nunca me enteré que me lo habían propuesto, o sea vivo en un mundo paralelo... problemas en mi familia muchos muchos, como por ejemplo mi papá esta defraudado de mi o sea como siempre pero ahora más, mi mamá me quiere complacer en todo pero también me echa en cara las cosas todo el tiempo y empecé una psicóloga ok no me gusta, odio contar mis cosas y es demasiado aburrido... y adivinen que? sigo siendo una gorda obesa y tengo pensamientos suicidas y demasiados ultimamente la verdad no sé que pasará con mi vida en estos días y con respecto a la foto no sé pero me inspira muchisimo ver sus caderas y no sé quiero ser ella.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Psiquiatra II

Bueno bueno, fui a la psiquiatra el jueves  y me reseto Aropax que es un antidepresivo y lo empecé a tomar el sábado bueno todo bien hasta que empezaron los efectos adversos : Nauseas, insomnio y alucinaciones (y si alucine muchisimo) hasta más depresión me dio y hable con mi mamá y le dije que estoy sin dormir que no me deja dormir ya que la tomo a eso de las 9 de la noche y no me deja pegar ni un ojo y entonces bueno paso y ahora hablaron con la psiquiatra y me cambio las cosas pero me dio más pastillas(:  me pone feliz por que soy adicta, me encantan las pastillas y justo las que me gustan más o sea tengo que tomar Aropax a la mañana en el colegio y a la noche Clonazepam que son mi debilidad absoluta, para poder dormir y bueno mejor así estoy feliz por eso, si una enfema total.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Psiquiatra.

Hola si, bueno tengo para contarles que el jueves pasado que fue 15 de septiembre fui a la psiquiatra si bien entre con mi mamá por que es necesario para la entrevista y como sea me puse a mirar por la ventana por que me incomodaba ver a esa mujer hablando con mi mamá de mis problemas entonces mire que había muchas personas con sus familias no sé si era un patio de esa misma clínica o no sé pero era re lindo verlo, y mi mamá empezo a hablar y yo tratando de no llorar fue muy incomodo y la mujer me preguntaba cosas de mi vida diaria. En una parte dijo bueno si medoy cuenta que estás deprimida así que te voy a medicar con algo, igual no sé que es por que tengo que ir en dos días así que ni idea que puede ser aunque me dijo que las pastillas mágicas que tomo yo no son buenas para mi metabolismo y no sé mierda dijo pero yo no quiero que me las saque si no con que controlo el hambre? dice que las tiene que inpeccionar por que así va a saber como medicarme y bueno dijo que me va a dar antidepresivos y pastillas para dormir así que me encanto por que como ustedes saben tengo una gran obsesión con las pastillas... Después me derivó a una psicologa que no pienso ir.

martes, 6 de septiembre de 2011

Saturada

Harta es poco en relación de como me siento en este momento. Tuve un día horrible... no pude dormir en toda la noche estaba muy desvelada y tenía que estudiar entonces me levante eran las 2 am ya resignada de que no me podía dormir y empecé a leer todo lo que tenía que estudiar hasta que termine a esos de las 4 am también me conecte un rato en la net y después me pegue una ducha por que me estaba bajando la presión ya que me sentía acalorada, mareada y con dolor de cabeza sumandole que no había comido nada en todo el día... después de la ducha me acoste a descansar el cuerpo por que dormir no me podía dormir, sonó la alarma me levante me seque el pelo me prepare todo y fui al colegio en el camino al mismo mi papá ya tirandome mierda por no sé que tema y ya empezaron a caer lágrimas bueno llego al colegio tenía que rendir, era un oral y yo me pongo bastante nerviosa y además era una matería que la tengo baja y dí un oral regular pero yo estaba confiada de que me iba a aprobar la matería por que me dijo hace unos días ' te da para un 7 pero si queres subir más nota el martes te tomo' y fue así entonces me dice ' te pongo un 6 ' y me quede okey vieja de mierda me dijiste que me ibas a aprobar y le empecé a discutir y yo obviamente que tenía razón por que no voy a discutir en bano... y de la bronca sumandole la depresión y todo me largue a llorar pero no dos lágrimas si no llore muchisimo y la profesora me dice bueno el jueves te tomo otra vez bueno me tranquilizo un poco eso pero mis compañeros me decían como vas a llorar por una nota y es que yo no lloraba por eso si no que lloraba por todo lo que me esta pasando o sea la nota fue lo que derramo el vaso en realidad y de ahí fui al baño llorando y mi amiga consolandome y le tuve que contar que mi mamá me quería llevar al psiquiatra y todo eso hasta ahí ya estabamos mal, termino el horario escolar vine para mi casa y mi abuela 'pilar tenes que comer' y yo no no me voy a dormir y bueno me acoste dormi bastante y para colmo trabajo práctico de matemática (odio esa matería) así que estuve 3 horas haciendo el trabajo ese y estuve insoportable, casi me agarra un ataque de nervios sí soy muy histerica cuando algo no me sale por que soy muy autoexigente y bueno estoy cumpliendo los dos días de ayuno todo bien sacando el dolor de cabeza...

lunes, 5 de septiembre de 2011

Depresión mode ON II

Enterrada en mi propio ser, no escucho, no hablo, no entiendo sólo sé que estoy.No comprendo por que sigo acá sin ninguna motivación...Todo me aturde todo me molesta, tengo frío. Acabo de cortarme toda la muñeca sin poder aguantar un segundo el llanto y las ganas de desaparecer de cualquier manera pero quiero desaparecer. No quiero saber que va a suceder conmigo ya que me acabo de enterar que el 15 de septiembre o sea en diez días tengo turno con un psiquiatra si como saben mi mamá ya saco turno con el psiquiatra por que dice que estoy mal y para sumarle a todo eso me llama mi tía por teléfono (muy raro) y me empieza a hacer preguntas como qué te paso? no eras así quiero verte sonreir ser feliz como antes y yo llorando como la mejor a través del teléfono y me decía quiero que seas la pilar de antes la que se reía la que disfrutaba estar con gente la que no se aislaba de todo el mundo y que disfrutaba estar VIVA y yo pensaba 'donde quedo esa pilar, fui alguna vez esa persona o sólo fue uno más de mis personajes y que ahora ya se canso de fingir estar bien?' te da mucho a que pensar o sea todo el mundo me dice lo mismo todo el mundo me ve mal todo el mundo se ''preocupa'' por mi aunque yo no lo note ahora me tengo que bancar a una mujer que no sabe un carajo de mi vida y que me haga preguntas pelotudas y que yo tengo que responder con mentiras y que capaz que me medique con antidepresivos y todo eso la verdad es una mierda eso es mi vida una MIERDA.

Depresión mode ON.

Perdon chicas por colgarme tanto y no escribir casi nunca, es que la escuela me tiene harta, las salidas no me dejan pensar, los problemas con mi familia me arruinan la cabeza... bueno hagamos un resumen de todo esto. Cada vez que salgo tomo pastillas como varias deben saber tengo un obsesión con cualquier pastillas por eso en mi casa no hay ni una sola por que saben que si no me las tomo todas por el problema que tuve... no sé que me pasa ultimamente estoy demasiado sensible no entiendo muchas cosas por ejemplo anteayer fue el cumpleaños de mi primo y quien era la pelotuda que se la paso llorando a escondidas sin entender nada? si yo. Ayer había torta que sobro del cumpleaños yo estaba acostada no sé por que y me levante y mi papá dijo ah escuchaste torta y viniste (sabe que lo dulce me puede) y yo le dije gritando y llorando 'me estás diciendo gorda!' y empecé a llorar pero muchisimo me hago una crisis de llanto mal y mi papá vino y me decía cosas y yo le decía 'sali sali dejame en paz' todo así llorando como 20 minutos y así estuve toda la noche de ayer con mal humor diciendome gorda a cada rato mi familia con mala cara por mi estado de mal humor exagerado y sin ganas de nada me quede en la computadora, hice un trabajo y me acoste.
Mi fin de semana fue muy bueno en relación a la fiesta... había una fiesta en una casa abandonada era como la serie 'skins' había cama elástica, metegol, mucha droga y alcohol... para eso yo estaba con 5 o 6 tequilas encima y empastillada imaginen mi cara de demacrada, la pase tan bien en la cama elástica festejando con todos mis conocidos, digo conocidos por que en fin todos somos 'amigos' para cuando hay fiestas pero no cuando pasa algo grave así que son conocidos nada más, no me acuerdo de casi nada ni de como llegue a mi casa y al otro día era el bautismo de mi primo a las 6 de la tarde y yo como siempre me desperte a las 5 como morza que soy y mi papá me reto como el mejor y me dijo que era una verguenza y una falta de respeto hacia todos, si algo que no sepa? ya ni me duelen las cosas que me dicen, sé todo lo que soy y más así que GRACIAS.

lunes, 22 de agosto de 2011

What i want?

Bueno hay muchas cosas que quiero, por ejemplo dejar de sentirme sola rodeada de tanta gente siempre me pasa que me siento realmente invisible que no pertenezco acá que el ser que exista que me dio esta vida se equivocó y yo tendría que estar en otro lado o capaz ni siquiera estar... Estos días me estuvo pasando mucho en el colegio, ponerme el Mp3 y estar llorando sentada sin prestar atención a nada y ver que la gente sigue igual de normal como si no pasara nada como si ni siquiera existiera en ese lugar, capaz tengo el poder de hacerme invisible y todavía no me doy cuenta.
Dejar de ser tan tan complicada que doy asco ya, para mi las cosas si no son difíciles no son se entiende? no sé con quien estar, no quiero dejar de tomar ni de fumar quiero seguir arruinándome que es lo mejor que hago ultimamente...

Acostumbrada al cien por ciento a no llorar ante la gente pero lamentablemente aveces se me hace imposible aguantar las lágrimas y aparentar que esta todo ok cuando no lo está. Aveces quiero dejar de fingir ser alguien que no soy pero en eso se basa mi vida o la mayor parte de ella toda mi vida aguantando el 'Pilar deja de comer, estas gorda' el 'Eso engorda' o que te griten por la calle 'GORDA' si lo pase y muchisimas veces y siempre mi familia obligandome a hacer dietas y ahora poder decir ''SOY LO QUE ME HICIERON'' una pendeja de mierda, egoísta y perfeccionista eso es lo único que soy.

martes, 16 de agosto de 2011

Tuve una de las peores discuciones con mi mamá si bien o sea yo estaba llorando y escuchando la canción de Demi Lovato - Skyscraper que nunca me identifique tanto con una canción así de esa manera y me re pego y llore entonces mi mamá me vio y me dijo no estaras mal de vuelta y yo le digo no por qué? y fijate lo que te paso en el verano que tuviste esa crisis y ahí empezamos a discutir y me dice vos pensas que no me doy cuenta de esos gustos y yo qué gustos y me dice ya sé que te gustan las mujeres y yo okey me dio mucha verguenza y después de todo ese lío me fui a cortar al baño y me dolio muchisimo ya que tenía los cortes recientes de hacía dos días creo o por ahí pero yo seguis igual no me importo.
Ahora seguramente el viernes compre LSD capaz todavía no se si sale la movia pero ojala ya quiero escapar un poco de la realidad de todo esta mierda... Encima estoy tan gorda me doy asco cuando me miro en el espejo o cuando como me doy asco a todo momento ya no sé que hacer.

martes, 9 de agosto de 2011

Mi compania Self Injury

Bueno bueno, empecé con mis otros trastornos hacía rato que no me cortaba entonces siempre tiene que volver, así que hoy me peleé con mi mamá y mi hermana entonces sacada por la situación de mierda que me hicieron pasar, me fui a comprar un sacapuntas y le saque el cosito que tiene y me fui al baño... Puse música y me empecé a cortar despacio para que me duela y así hacerme menos tajos que igual no funciono para nada llegué al momento de que había terminado con la muñeca y entonces se me ocurrió cortarme en la pierna y bueno empecé un tajo, dos tajos, tres y hasta no sé cuantos me hice pero me duele muchisimo la pierna y me escribi FAT bien grande por que es lo que soy y me siento bastante bien ahora por suerte, eso me ayuda muchisimo.

domingo, 7 de agosto de 2011

Episodio psicótico.

Odio que la gente me tome de pelotuda, no entiendo capaz soy demasiado buena no sé la verdad, pero hoy hice un show para toda la gente que estaba en el centro... Cuento como fue la secuencia media ciudad de La Plata fueron a ver a Casi Ángeles que tocaban gratis, bueno yo fui a el centro a ver a mi ex o sea somos amigas pero siempre chapamos ni yo sé por que y bueno estábamos sentadas hablando y salio el tema de que me metió los cuernos y me enoje y me quería ir a la mierda por que me enteré de que fue con una chica que conozco entonces mi ex me agarro del brazo y no me dejaba pasar y así estuvimos una hora sin mentir fue una hora a reloj y yo gritandole que era una hija de puta que que se yo y así yo la empujaba, en una le pegue en el hombro re mal y re histéricas gritábamos las dos y le gente que pasaba se vio una telenovela en vivo después del recital pero me di cuenta que mal es ser tan obsesivo o sea mi ex me agarraba del brazo muy fuerte, me encerraba no me dejaba ir en serio parecía una loca de mierda y yo parecía una psiquiatrica salida de un loquero de como gritaba y la insultaba, o sea que fue un día muy interesante... y cuando vine comí como la gorda que soy, si comí muchisimo sólo por que estaba enojada, soy la peor en pelotuda, ME ODIO.

miércoles, 3 de agosto de 2011

I want to die.

No tengo ganas de vivir, seamos sinceros mejor dicho no tengo ninguna razón par seguir viva o sea nada más ocupo espacio y mucho por lo gorda que estoy y gasto aire entonces no entiendo por que sigo acá.
Hoy empecé las clases devuelta ya que estabamos en vacaciones de invierno y bueno hoy empezo la rutina, tome dos tazas de cafe y hace un rato comi una ensalada de lechuga que es como si fuera nada por que comi menos de la mitad, ya sé creo que esta bien lo que comi pero tampoco estoy feliz con eso. Me siento inutil, siento que no sirvo para nada y que la gente que me conoce piensa lo mismo... No tengo ganas de estudiar y mis notas siguen bajando, qué más? ah si no tengo ganas de levantarme de la cama, no tengo ganas de comer ni de hablar... en conclución hoy me puse a llorar por no entender que mierda estoy haciendo acá.

martes, 2 de agosto de 2011

Mis otros yo.





Como ustedes ya saben y me conocen más que nadie por que es la verdad nadie sabe tantas cosas de mi como ustedes por eso son algo tan presiado y nunca me voy a olvidar de las palabras que me tranquilisaron... volviendo al tema si me siento SOLA si que raro yo sintiendome así no? pero ahora peor que nunca o sea quiero decir cuando estás en tu casa y no reconoces a tu propia familia? o sentirte incomoda en tu propia casa? o sentir esa angustia dentro del pecho pero no te sale una lágrima ni por casualidad y que ya actuar es algo de todos los días... Bueno esa es mi vida soy Pilar la que siempre está feliz, que siempre sale de noche a fiestas y se emborracha y fuma marihuana, esa Pilar es la que en verdad NO soy. Se podría decir como ''Mi otro yo'' pero igual tengo muchisimos más o sea no tengo ese Pilar solo. Tengo Pilar familiar, que ni la propia familia la conoce o sea ese personaje se guarda todo sentimiento que se le aparezca, es la hija perfecta, la hermana más buena en algunos casos obviamente y que para la familia es heterosexual pero que en realidad es todo lo contrario. También está Pilar fiestera que sale todos los fines de semana y toma mucho alcohol como Licores, Tequila, Cerveza o cualquier cosa que contenga alcohol. Dentro de la Pilar fiestera se encuntra la que fuma Marihuana y que no le importa nada y que en esos fines de semana se besa con cualquier chica que se le cruze sólo para olvidarse de las cosas que le pasan... Hay muchos personajes mios que salen espontaneamente de mi, no los manejo ya son parte de mi vida, aprendi a convivir con ellos. Como aprendí también a convivir con Ana que es el personaje más importante en mi vida, hablemos de Pilar Ana por sobre todas las cosas este personaje se caracteriza por Caerse muchisimas veces pero volverse a levantar cueste lo que cueste, la que cuenta calorías, la que evita ir a fiestas donde halla Comida o cosas que engorden y la que mira fotos de chicas delgadas y llora deseando ser como ellas, la que come y tiene muchisima culpa, la que se marea y se le nubla la vista pero que le encanta ver como bajan los números de la balanza... y así seguiría diciendo todos los personajes que tengo pero siento que aburro demasiado.

viernes, 15 de julio de 2011

Fuck YOU.

Cuando pensé que iba a estar aunque un poco bien ya me vienen a cagar la existencia... Si si la gente que creo que no me quiere ver bien no soporta que viva sin que me importe nada.
Estoy tan cansada que se metan en mi vida y que además la perjudiquen o sea no molesto a nadie pero igual me tienen que ver MAL.
Hoy viene mi supuesta mejor amiga y me dice tengo que hablar con vos y yo okey fuimos y me dijo 'siento cosas por Antonella' (explico Antonella es la chica que iba a ser mi novia) entonces dije ' bueno esta bien nadie elije de quien gustar' pero ese no es el caso, el caso es que Antonella siente lo mismo por ella y por ende yo ahora estoy llorando y comiendo y comiendo cualquier cosa que encuentre a mi cámino... Volviendo al tema me dolio muchisimo por que trato de ser buena con la gente y así me pagan? qué clase de amigos tengo? ya ni los conozco, ni yo me conozco en realidad...
Encima por el cual estuve tomando toda la tarde, o sea me tome una petaca de licor de dulce de leche que es lo que me encanta y me pego pero un poco, necesito un poco más para ponerme en pedo... y además me fume casi todos los cigarrillos que tenía y encima ahora me duele la cabeza, si la verdad un día de mierda y eso todo eso me pasa por GORDA.

miércoles, 13 de julio de 2011

Fat~

Quiero dejar de suponer ... Estoy empeorando cada vez más, si puedo ser una persona bastante bastante exagerada y dramática pero sé cuando me pasa algo y sé lo que quiero (bueno aveces)
Saber que mi familia siempre me quiso ver delgada y ni aún lo logran si soy PATÉTICA  Me acuerdo cuando me decían ''Pilar deja eso que engorda'' y yo les ponía cara de enojada y seguía comiendo para hacerles la contra pero yo sé que por algo me lo decían y es por que estab a gorda, GORDISIMA diría yo, y lo peor es que a mi no me molestaba hasta que me di cuenta me empecé a pesar y a darme cuenta de que si, estaba OBESA y era muy tarde para cambiar rapido... así que me encuentro todavía en el cámino que cada vez se hace más largo y difícil.

NO HAY NADA MÁS PATÉTICO QUE UNA PERSONA SE LEVANTE Y DIGA ''HOY NO VOY A COMER'' Y LUEGO LO HAGA.
La dieta del te rojo es reconocida en todo el mundo por sus efectos para perder peso rápidamente sin dejar de comer, se pueden adelgazar 3 kilos en 5 días.
El te rojo contiene sustancias que aceleran el metabolismo del hígado con lo que se produce la reducción del colesterol y la grasa corporal.
La dieta del te rojo una manera sana y natural de adelgazar sin sacrificios y sin dejar de comer.
Cuando se quiere perder peso rápidamente generalmente se dejan de lado nutrientes que son imprescindibles para el organismo, esto no es saludable ni efectivo.
Una dieta para adelgazar que implique pasar hambre terminará en un fracaso porque no será sostenible en el tiempo y tendrá encima el famoso efecto rebote.

Porque se adelgaza tomando te rojo
El te rojo acelera el metabolismo pero además es diurético con lo cual ayuda a eliminar el líquido retenido en el cuerpo, ayuda a que se expulse la grasa del organismo por medio de las heces, tiene propiedades desontoxicantes para el hígado y depurativas de la sangre.
Como se realiza la Dieta del Te Rojo:
Esta dieta del té rojo se realiza durante 5 días y se basa en tomar 4 tazas de té rojo por día, en el desayuno, después de la comida, a la merienda y la última después de cenar.

La alimentación se basará en pastas, arroz, legumbres, vegetales y frutas. Se puede comer pescado y huevo pero en pocas cantidades.
No se deberá comer durante esos 5 días: carnes rojas, pollo, bananas, embutidos, fritos, manteca, dulces, azúcar.

Luego de la dieta del te rojo se puede seguir tomando éste para perder peso y para aprovechar sus propiedades, pero dos horas después de las comidas ya que tomar te rojo o cualquier tipo de té por lapsos prolongados, inmediatamente después de comer puede impedir la correcta absorción del hierro.


Creo que voy a aprovechar y hacerla para poder empezar con todo... Después seguramente empieze con los ayunos(:

lunes, 11 de julio de 2011

Just me

No sé donde escondarme, siento un miedo en todas partes. No pertenezco acá, no pertenezco en ningún lado... No sé a donde voy a parar.


Tuve muchisimo problemas este fin de semana, pero bueno uno más ni se nota, tengo miles mucho más importantes... Pero estoy convencida de que es por que soy muy buena con las personas y no me doy cuenta cuando se aprovechan de mi, ya me dije mil veces y me lo repetí para entenderlo aún más:
NO ME VA A IMPORTAR MÁS NADIE APARTIR DE AHORA.  


Me desactivaron el facebook, me hice uno nuevo agreguen lindas: Pilu EsAna.

sábado, 9 de julio de 2011

You are, who you are.

¿QUÉ MIERDA ESTOY HACIENDO?

No puedo dejar de preguntarmelo a cada rato, no puedo creer que tenga que estar drogada para poder sentirme como quiero, o sea libre.Hoy drogarme? sí y mañana también por las dudas... Ya arreglando como voy a hacer mañana para sentirme feliz aunque sea por algunas horas? ah si también la misma opción. Es bastante detestable saber que la única alternativa es ESA, no hay otra o la vida no me da otra opciones, no como las otras personas (sí me comparo todo el tiempo)  que eligen, que saben pensar y decir a capaz que me voy a ver a una amiga o me voy a pasear con un ser querido... No ni loca, yo pensando en extremos (qué raro)...
Otra cosa, voy a tratar de darle más bola al blog por qué la verdad amo escribir pero ultimamente ni tiempo para eso tengo... Voy a tratar.

lunes, 4 de julio de 2011

Rivotril+Alcohol+Alucinaciones.

Hola acá estoy devuelta con nuevas experiencias vividas y que bien o no me gustaron vamos a ponerle que sí por lo poco que me acuerdo... Empecemos contando que el sábado salí con mis amigas compramos bastante alcohol y fuimos a un lugar a tomarlo antes de entrar al boliche gay que vamos siempre, bueno en conclusión tomé muchisimo por lo cual no me paso nada por que estoy muy acostumbrada a tomar alcohol pero bueno fuimos para el boliche... empezamos a bailar y una amiga dice 'tengo pastillas, tomamos?' y yo 'si obvio' (como decir que no, con la obsesión que tengo con las pastillas) entonces fuimos al baño 3 amigas y yo, yo tome una que era larga ni idea que era mis amigas tomaron una igual que la mía y salimos entonces empecé a sentirme feliz a bailar descontroladamente a reírme de nada hasta que dijeron 'chicas vayamos a tomar otra' fuimos y tomamos un rivotril cada una y ahí ya estaba a full o sea estaba dopada empezamos a hacer muchas estupideces a reírnos en conclusión a estar felices... Después yo fui sola al baño y tome otro rivotril, entonces como es un boliche gay obviamente había una chica que hace mucho que me gusta pero nunca le hable y bueno le dije ' ah te acordas de mi no sé que' y me encajo un beso así re lindo bueno bueno hasta ahí estaba consiente hasta que empecé a ver doble, o sea juro por dios que veía doble no sé por que y de ahí no me acuerdo nada de nada sólo tengo flashes de estar besandome con una amiga y después otro flash de estar caminando para ir a otro boliche y que ahí encontré a mis amigas y después otro flash de estar en mi casa.
Después estuve todo el domingo durmiendo obviamente, después me desperté estuve en la con la computadora y para esto estaba como un zombie y con las pupilas enormes (eso pasa cuando tomas drogas muy fuertes) bueno ahora viene lo más interesante... Me acosté para dormirme mira al techo y empecé a ver alucinaciones si si alucinaciones un día después no sé yo tampoco, pero veía cosas como en la foto y fue una experiencia única es como que te transportas a otra dimensión y decís ' que copado' pero además siguen hoy en el colegio cuando vi a una amiga que ella era la de las pastillas nos miramos y dijimos ayer a la noche antes de dormirte vos también alucinaste? y las dos dijimos SI! y bueno empezamos a hacer una recopilación de toda la noche que en realidad no pudimos sacar casi nada por que no nos acordamos ninguna de las dos y en ese momento nos miramos las pupilas y las seguíamos teniendo enormes si si enormes, pero bueno se fueron achicando a medida que pasaban las horas y después me fui a mi casa a dormir la siesta y paso lo mismo que a la noche o sea que empecé a alucinar todas esas cosas y empecé a mover las manos y se veían en cámara lenta y como que tardaba para pensar y para moverme, me mareaba me dolía la cabeza pero me encantaba quería seguir alucinando no sé la verdad fue una experiencia única!...

jueves, 30 de junio de 2011

Soledad

Qué pasa cuando entendes que sos una desepción para el mundo que te rodea? qué no sos lo que esperabas ser? qué hiciste las cosas tan mal? qué no entendes para que seguis ocupando aire?
Me siento tan tan inutil y no es por describir un sentimiento si no es para describir mi vida, siempre la verguenza de la familia nunca un pulgar en alto, nunca una felicitación pero por qué? por que nunca hice nada bien.
Lo peor es darte cuenta que sos totalmente invisible para tus supuestos 'amigos' que sos la única persona que les ofrece un hombro donde llorar, un oido que los escuche y cuando una quiere hablar y decir lo que le pasa TODOS DESAPARECEN. Ahí es cuando te das cuenta que tan Sola estás en el mundo, que las persona que pensabas que nunca te iban a dejar Nunca estuvieron donde pensabas que estaban...
Esas personas que te decian 'voy a estar para cuando me necesites' Y ahora que te necesito más qué nunca ¿Donde mierda estás? por casualidad tiene algo que hacer, que es mucho más importante que escuchar las pelotudeces que me pasan, y las consecuencias ya sé cuales son y un ejemplo es la depresión seguido de cortes, drogas y hasta un suicidio. Si soy así de debil por qué puedo aparentar ser fuerte y que no me importe nada pero no es así soy mucho más sencible que cualquier otra persona.

El que más esconde, más siente~

miércoles, 29 de junio de 2011

La anorexia, La bulimia y el Self Injury.

''La anorexia... es una triste y solitaria enfermedad pero no es como cualquier otra, no es el típico resfriado de invierno o cuando estas enferma por x cosa tomas una pastilla o un remedio y se te va, ya no existe. Lamentablemente esto perdura y más tiempo del que te imaginas, la anorexia no es la simple palabra que se le pone a una enfermedad para describir a la persona que NO COME por que el punto es otro... Yo estoy segura de que si me dan a describir esa palabra tendría que escribir hojas y hojas para poner concretamente lo que es en verdad, no quiero exagerar no quiero decir tonterías pero es lo que pienso.
Padecer anorexia no es pesar 45 kilos ni tampoco 50, es la ambición de ser delgado cueste lo que cueste, no importa si perdes amigos, familiares o lo que sea. Todo gira a vos misma y a tu desorden o sea vos misma otra vez, esto quiere decir que la anorexia es una eterna lucha contra vos misma, contra tu consiencia... Es perderse todo el día pensando en calorías, en cuanto tenes que pesar mañana, en cuanto engordaras si llegas a comer etc. Solitaria? si es una enfermedad muy solitaria por que la única que lo sabes sos vos, la única que escucha tu llantos, tus alegrías cuando ves la balanza con un número menor que el de ayer, cuando estas incomoda con un montón de comida deliciosa, siempre vas a ser vos nunca otra persona va a entender por lo que estas pasando. El problema el gran problema es cuando queres escapar cuando la cabeza se te quema y ya no sabes para donde ir, pero no encontras otro camino no podes escapar de lo que te rodea siempre terminas haciendo las mismas cosas, siempre terminas con las ganas de seguir bajando de seguir sintiendo ese placer que da cuando te tocas las costillas o los huesos de la cadera. Siempre girando en el mismo lugar nunca disparando hacía los lados para SALIR, terminas dandote por vencida o sea terminas amando tu enfermedad o mejor dicho aceptandola y aceptandote con tus problemas... Aunque intentes COMER, comer y seguir comiendo terminas maldiciendote aunque sabes que esta bien que es buen paso estar comiendo pero igual sabes que tu otra yo te llena la cabeza diciendote 'Gorda, qué hiciste? por qué comiste todo ese montón de comida? qué ya no te queres? o siemplemente te vas a rendir y ser una gorda asquerosa para toda tu vida? Entonces en muchos de esos casos viene otra integrante La bulimia que es demasiado simple es como un extra que ayuda y a la vez empeora tu anorexia, es meterse los dedos hasta que tus ojos se llenen de lágrimas y que salga el primer impulso de vomitar y meter los dedos mucho más profundo hasta que salga todo lo que comiste. Pero ésta no es la única compañera de La anorexia, también esta el Self Injury o en todo caso La automutilación no es sólo un nombre difícil es mucho más complejo de lo que parece, es odiarte a vos mismo, luchar con tu mente y confundirte aun más confundida de lo que estás. Es confundir dolor emocional con dolor físico, son marcas que demuestran tu dolor, demuestran cada noche que te pasaste llorando en la cama diciendo 'No puedo hacer esto, no lo tengo que hacer' y lo seguias haciendo y cada vez necesitabas más es como una droga cada vez más cortes y más profundo. Y se te hace un show hermoso ver como se caen lentamente las gotas de sangre y sentirte vivo por una vez en la vida, sentir que no sólo estás para desperdiciar aire si no que también existis, estás vivo, estás acá.

lunes, 27 de junio de 2011

Confusión + Drugs

Me encantaría saber qué me pasa, en qué estoy pensando que no puedo estar ni un segundo tranquila... Esa sensación de 'Me irrita todo lo que me pasa' y la típica 'Me quiero ir a la mierda' Sumándole la voz en mi cabeza que dice: Gorda, sos la causa de todos tus problemas. Si y lo más lindo es que sabiendo eso sigo comiendo y arrepintiéndome. No puedo creer que intento ser normal o aunque sea aparentar ser normal y no puedo me sale la 'enferma' de adentro mio y no la puedo controlar. Otra vez empecé con la marihuana es una costumbre fumar para mi ya que lo hago cada vez que puedo y tengo ponele 3 veces a la semanas más o menos.
 Otras de las cosas en que estuve pensando mucho estos y fue en consumir 'Lsd' o también conocido como 'Acido' o 'Pepa' según en que país. Acá en Argentina se le dice Pepa y una amiga consumió el fin de semana pasado y me dijo que si quería que le diga y que íbamos a conseguir juntas y bueno como tengo la puta costumbre de averiguar todo lo que me gusta y quiero saber que onda como es y como tener que comportarme en ese momento y vi muchas cosas como estas:
~ El efecto empieza después de media hora de ser consumida
~ Dura entre 8 y 10 horas
~ Alucinaciones
~ Perdida del control del tiempo
~Según el estado de animo la persona puede sentir Euforia o Ataques de Pánico.

O sea es una propuesta bastante tentadora y más para mi con mi pensamiento liberal y excesivo que siempre suelo tener en esos temas. Ese pensamiento de 'Si me hace escapar de la realidad, lo quiero' quiere decir que no me importa que sea sólo quiero escapar de toda la mierda que me rodea y es bastante entendible... Tal vez en 3 semanas compre y les cuente como me fue en el 'viaje'.

martes, 21 de junio de 2011

Fucking Life

Estoy siguiendo el mismo camino que la otra vez, cuando tuve la peor depresión de todas ¿Estare cayendo otra vez? La verdad no quiero volver a sufrir lo que sufri este verano con una depresión horrible que me duro como 3 meses y sigo con esas secuelas que nadie me las puede sacar...
Ayer eran casi las 12 de la noche y me agarro una desesperación y me corte pero para sumarle a todo me tome 3 pastillas si 3 son pocas pero son muy fuertes no son ni para dormir ni nada son las pastillas mágicas de las que siempre hablo que te sacan el hambre bueno si pero me hizo muy mal y me las tome y fue algo muy raro supongo que las cosas te pegan según tu estado de animo y como yo estaba re mal, me pegaron aún peor. Me acoste y me acomode para dormir fue una cosa que me movia para todos lados no sabia ya para donde acomodarme sumandole que la cabeza me funcionaba a mil pensaba en todos mis problemas y de repente sono el despertador a las 6 am y dije ya es la hora de levantarme? y bueno me levanto tenía dormido la mitad del cuerpo y un dolor de cabeza terrible. Llegue al colegio con mucho mal humor y con un cansancio que me moría y me dicen : ¿Te pasa algo? y yo No nada nada lo que pasa es que no dormi nada... después devuelta la misma pregunta como 5 veces y de distintas personas hasta que mi compañero me dice tenes muchas ojeras y otro salta y dice ¿Fumaste o tomaste algo? Y yo le dije -Sí la última... Y bueno me dijo No lo tenes que hacer más y bla bla bla que la verdad mucha importancia no le di... Estuve todo el día re tonta hasta que dormi la siesta y eso me revivio un poco, pero tengo tanto miedo de volver a deprimirme como la última vez. No quiero que pase nada...

jueves, 16 de junio de 2011

Pensamientos rotos.

Me doy cuenta que tengo una gran capacidad de actuación y puedo aparentar lo que no soy tan fácil. Estabamos en inglés por que yo voy a un instituto para recibir un título, bueno estabamos hablando de los jeans no sé por que salió el tema y la profesora dijo ''La sociedad espera que yo midiendo 1,60 pese 40 kilos que es imposible'' y yo pensé ''No es imposible, al contrario sería mucho más linda'' pero cuando pregunto si era difícil y si nos importaba tener un cuerpo perfecto y todas dijeron ''No, no o tal vez lo dejaban en duda'' y yo dije ''No, pero mientras sea sano'' Y después pensé - Mientras sea sano? Sí yo nisiquiera sé lo que es tener una dieta sana, Si para es re importante tener un cuerpo perfecto, fue el deseo de toda mi vida pero tengo un gran poder de actuación y me salen las cosas muy espontaneas a la hora de querer convencer a alguien, para mi eso es una virtud por ahí para otros es algo malo...
Ultimamente ando fumando marihuana casi todos los días y bueno siempre hay que buscarse alguna alternativa para salir de toda esta mierda que nos rodea. Pero el problema es el hambre, a mi la marihuana es algo que me abre un apetito muy fuerte y que me como todo lo que encuentro. Y además estoy mucho más pendiente de ésta por que se te hace una costumbre tengo un poco de miedo, o sea no quiero que se me haga una adicción...

martes, 7 de junio de 2011

4 In The Morning~

Aveces pienso que no soy la que siempre quise ser, la persona que había planeado ser... Me imaginaba con menos defectos, con menos problemas. Sí ya desde chiquita con esos pensamientos irreales y muy superficiales...
¿Cómo me deje estar? ¿Cómo no me di cuenta? Son preguntas que siempre me hago pero nunca encuentro ni una respuesta.
Me pongo a pensar que cree de mi la gente que pasa alrededor, además del comentario ''Gorda'' que más de uno lo piensa, En algunas ocaciones me siento tan excluida de todo el mundo... capaz por que soy diferente siento que no pertenezco acá o tampoco me lo merezco. Lo único que pienso en estos momentos son : Calorías,Marihuana & problemas. Y ¿porqué pienso en eso? es así las calorías vienen por la marihuana ya que eso me da hambre; pero también saco los problemas fumando marihuana... Si es todo un tema.Encima para empeorar todo mis calificaciones empezaron a bajar no mucho pero bajaron y es raro en mi tener más de una materia desaprobada debo tener la cabeza en cualquier lado lamentable mente, por eso tengo que ponerme las pilas por que si no me tengo que despedir de TODO y además hoy falté al colegio por que todavía no me recupero de toda esta gripe que me agarro, espero que se me vaya lo más pronto posible...

lunes, 6 de junio de 2011

Im ill

Estoy enferma, ayer tuve 39 grados de fiebre ahora estoy mejor por suerte... Pero vivo enferma ultima mente por la falta de calorías ya estoy harta pero ''No consideres doloroso lo que te hace bien'' Tengo que meterme esa frase para no comer por que es difícil no comer cuando estas enferma por que lo necesitas cuando tenes las defensas bajas y si no tardas mucho más en recuperarte y hoy nada más tome un café espero recuperarme por que estoy cada vez peor... Estaba pensando en volver a hacer la dieta ABC pero no estoy muy segura, se que funciona por que a mi me ayudo bastante. Pero ultimamente estoy tan estancada no me sirve nada para adelgazar y se me esta acabando la paciencia con todo esto. Igual hablo así como si Ana se fuera completa mente de mi vida y sé que no es así por que siempre tuve el pensamiento de que de un ED nunca te podes curar. Estaré equivocada o no pero pienso eso. Me quise recuperar y no pude como varias veces pasó y no se puede... Aunque te manden a una clínica o lo que sea siempre el nombre Ana o el nombre Mía van a estar en tu cabeza y cada vez que pronuncien esos nombres te vas a acordar de todo lo que pasaste...

jueves, 2 de junio de 2011

De mal en PEOR

Bueno sigo de mal en peor, hoy tuve un atracon en la calle o sea en el medio del centro comiendo papitas, alfajor, chupetines de todo y todo junto. La gente me miraba y no me importaba nada... Cuento que 2 horas antes fume marihuana así que fue por eso me pego re mal y me hago un hambre y ese fue el resultado de todo este desastre.
Encima para peor tengo que estudiar todos los días por que estan cerrando las notas y eso me hace comer mucho más eso quiere decir que no estoy en el mejor momento. Estoy rodeada de comida, con ganas de pegarme un tiro por que ni siquiera me quiero pesar por el miedo ya que es obvio que subi algunos kilos todo por esta mierda del estudio. Necesito la confianza y la dedicación que tenía antes.

domingo, 29 de mayo de 2011

50 Razones para dejar de comer

1. Serás gorda si comes hoy.
2. Te estás retrasando un día al camino de la perfección
3. No necesitas comida.
4. La gente gorda es poco atlética.
5. Los chicos te mirarán.
6. Podrás correr rápido sin cansarte y no colgara grasa de tu cuerpo.
7. La gente te dira "flaca" en vez de "gorda".
8. Si alguien te describe dirá "y ella pesa 45, 40 kgs"
9. Los chicos morirán por conocerte y no se reirán de ti si los rechazas.
10. Ayunar es un ejemplo de todo tu poder.
11. Se podrá ver tu belleza, tus hermosos huesos.
12. Los huesos son limpios y puros.
13. La grasa es sucia y se pega a tus huesos como un parásito.
14. Si comes te verás como una vaca, una ballena, un hipopótamo.
15. Las modelos son todas hermosas, son simbolo de la perfeccion, y hay alguna gorda? NO.
16. Mucha gente en America es obesa.
17. La gente que come es egoísta.
18. La gente gorda sólo atrae a otras personas gordas.
19. Quierés verte como un cerdo o gustarle a todo el mundo?.
20. Muestrales que lo importante es la belleza real, la belleza exterior.
21. Te podrás mover suave y finamente como una araña.
22. Sólo la gente delgada es agraciada.
23. Si golpeas a una persona gorda, podrás ver como tiembla toda su piel. Eso es asqueroso.
24. Ballena o Sirena?
25. Para imitar al viento, ser liviana como el helio de un globo.
26. Caminar en la nieve, y no dejar pisadas.
27. Adelgazar las partes que no te gustan. Es horrible derrochar grasa.
28. Nada mejor que pasar hambre y perder peso.
29. Un "No, gracias" a la comida, es un "Sí, por favor" a la delgadez.
30. La gente gorda es tan despreciable, las personas hacen como si no los vieran.
31. Los gordos son discriminados, no hay talles para ellos, no son modelos, son objeto de burla, son enfermos, esteticamente horribles y solitarios. ¿Eso quieres para ti?
32. El dolor del hambre es temporal, el dolor de ser gorda es para toda la vida.
33. Nada tiene mejor sabor que ser delgada.
34. Es mejor comer o la felicidad para toda tu vida?.
35. Cuando te sientas débil y sin fuerzas, pensá en que valió la pena.
36. La comida te mata: te hace engordar, fea, y te trae infelicidad.
37. Pensa que la Anorexia es tu arma secreta
38. No hay ninguna, ninguna razón para ser gorda, en cambio para ser delgada hay 2 millones. Si alguien sabe alguna razón certera para ser gorda, digamela.
39. Estaras limpia y vacia por dentro.
40. A la gente delgada cualquier tipo de ropa le queda bien.
41. No seras la 'chica gorda' de tu grupo de amigas.
42. Las delgadas consiguen casi todo en esta vida .
43. Siendo delgada te van a decir lo linda que estas y lo sexy que eres .
44. Es muy sano hacer ejercicio y mantenerse en forma .
42. La ropa interior se ve bien en un cuerpo delgado.
43. Para tener exito se necesita ser delgada.
44. Ningun hombre preferiria tener sexo con una grasienta que con una delgada.
45. Todas las chicas gordas te envidian.
46. No abrá quien te rechaze, aunque no seas muy agraciada de rostro, si tienes un cuerpo perfecto, sos sexy.
47. Ropa, corte y estampado que gustes, vas a poder ponertelo.
48. Te vas a parecer a todas las famosas que siempre quisiste ser.
49. Cuando pidas ropa no vas a temer si te entra o no, todo te entra, es más vas a tener el afan de decirle a tu amiga "me queda demasiado suelto".
50. Ser ana/mia es igual a ser una guerrera, una luchadora, ser fuerte, ser HERMOSA.

lunes, 23 de mayo de 2011

Todo una mierda.

Que situación de mierda por favor, ¿Quién me manda? a preguntarle una palabra y que quiera saber en que contexto estaba y justo era una página automutilación donde lo saque enseguida antes de que lo veo y mi mamá empiece a pensar cualquier cosa y diga ''Vos queres estar enferma'' y yo no aguantando las lágrimas y pensando ''Me decís enferma y no sabes ni la mitad de la cosas que me pasan, no sabes que tengo un ED y que la mayoría de las noches en vez de mirar la televisión prefiero ver como mi sangre recorre mis brazos''. Ensima me hizo sentir que era lo peor y que hice sufrir a toda la familia que todos estaban mal por mi culpa por mi intento de suicidio hace unos meses. Y me dice ''Habla conmigo, ¡Abrite! y yo me le quede mirando y le dije ''Es tan fácil decirlo, mientras oculte 16 años de mi vida''... No lo puedo creer además para esto se puso a llorar y por mi culpa. Y como enferma que soy capaz me corte como ayer, no me interesa en lo más mínimo, me canse de TODO.

viernes, 20 de mayo de 2011

Distorsión

Me di cuenta que ya no controlo ni lo que veo, o sea estoy bajando bien estos días pero cada vez que me miro al espejo tengo más rechazo hacía mi, tendría que estar feliz por que al final estoy bajando después de mucho tiempo pero NO no estoy feliz con nada... Hoy antes de bañarme me mire de reojo al espejo y me vi pero lo más obesa como nunca me vi en mi vida y me empezaron a temblar las piernas me quede como 10 minutos mirándome con asco sin mover un pelo y no entendiendo nada o sea si la bascula dice que estoy pesando menos ¿por qué mierda me veo más gorda? ensima para colmo los días que consumo pocas calorías y los primero son los peores de todos por que ya ando con mareos, mala circulación y ya estoy enferma o sea ando re mal... pero hoy me venía repitiendo en la cabeza ''No consideres doloroso lo que te hace bien'' así mil veces hasta que se me fue el hambre, me tomé un café y volví a revivir. Hoy tomé un café a la mañana y otro a la tarde y también una sopa a la noche que creo que tenía 54 calorías si no recuerdo mal y ahora puro agua y cigarros.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Fucking game

Como no es raro ayer me fume 3 porros con unos amigos bueno todo bien, estaba re dada vuelta como acostumbro a estar... llegue a mi casa re destruida y bueno me acosté a dormir para que no vean como tenía los ojos (rojos y re chinitos) Bueno ya había comido con mis amigos una galletitas y no me acuerdo que más y yo estaba supuesta mente en ayuno (?) o sea cualquiera pero cuando estoy así no me doy cuenta de nada, me levanté y comí como la mejor me mande todo lo que estaba en la heladera y así hoy tenía un dolor de panza tremendo pero nada más comí 3 galletitas y tome un café y mucho mate así que dentro de todo estoy recuperando el control después de lo de ayer...
Yo y mi orgullo ya me estan llevando bien abajo por que como no demuestro nada de NADA y para todos siempre estoy re bien y nunca me molesta nada y que actúo con indiferencia la mayoría de las veces eso hace que saquen una conclución de mi persona que está muy errada. Yo me considero una chica muy cariñosa pero no lo demuestro por miedo a que me hagan mal y por eso me culpan de ser fría, La puta madre juro que odio con toda mi alma que me digan eso... Adivinen en mi clase estan haciendo un juego de poner lo bueno y lo malo de cada persona así ésta cambia las cosas que le molestan al grupo y la mayoría puso cosas buenas de mi por que en verdad no molesto a nadie pero también pusieron que ''Soy cortada con muchos de mis compañeros'' '' Que me junto con pocas personas'' '' Y que no le doy bola a nadie'' No entiendo como la gente me puede tener así JAJAJAJA o sea todo bien pero para mi yo nada más hago la mia y aunque sea un PUTO JUEGO a mi me afecta por que soy re perfeccionista y muy exigente conmigo misma. Que mierda de personalidad por dios !



 

lunes, 16 de mayo de 2011

¿Mejorando?

No hice ayuno sólo por que comí dos galletitas de agua... Pero bueno tome un café a la mañana y un té a la tarde, ahora falta la cena que va a ser un caldo que tiene sólo 54 calorías o sea vamos bien de a poco vamos mejorando con los días anteriores que fueron desastrosos y lo más cómico es que no subí de peso comiendo todo lo que comí (hahaha)...
Hoy hablando con mi ex me decía que no era demostrativa y saben por qué no lo soy? por que cuando la vida te pone muchos obstáculos y la mayoría salís lastimada eso de a poco va creando como un muro que no deja ni recibir ni enviar amor, tengo el problema de que cuando alguien me demuestra un poco de cariño ya actúo a la defensiva y corto la relación con esa persona. Pienso que me boludean o que tienen malas intenciones, aveces no me equivoco pero hay veces que sí y muy feo.

viernes, 13 de mayo de 2011

Vuelve la adicción.

Sentí algo que nunca había sentido, fue demasiado raro... Como todos saben yo me corto, si hasta ahí está bien pero me paso que ayer estaba muy mal por muchas cosas que me están pasando y agarre un saca puntas nuevo le saque el cosito que tiene adentro, me saque el pañuelo de la muñeca y puse música... Empecé a cortarme muy fuerte, me dolía muchisimo pero seguía igual no me importaba. Me cortaba y esperaba a que la sangre recorra mi brazo hasta caer la gota a la mesa, me daba muchisima satisfacción y así estuve como media hora cortándome así que imaginensé. Me corte muchisimas veces, tengo el brazo a la miseria por decir de algún modo y me duele hasta que ya me quejo cuando me roza el buzo... Además no tuve mejor idea de quejarme al lado de mi ex novia de que me dolía la muñeca o sea por que estábamos jodiendo así y me toco la muñeca y me quejé como una desquiciada y me dice - ¿Te cortaste no? y yo me quede callada y al rato le dije - Sí ayer... Y me hizo todo un discurso y me decía -No quiero que te cortes ¿ no te duele hacerte eso? y yo NO y ella me dijo -Pero a mi su me duele que te lo hagas, te quiero cuidar. En ese momento me sentí una mierda total, pero como la mayoría del tiempo me siento así ya es costumbre para mi...

lunes, 9 de mayo de 2011

Tratando de mejorar.

Como ya me conocen, saben que fumo siempre... Pero bueno me paso algo raro, estaba con mis amigos y mi ex novia. Empezamos a fumar y dicen que los efectos son segun tu estado de animo y como yo me sentia tan mal me pego muy mal (hahaha) me acuerdo de estar fumando y después acompañar a mi ex novia a la parada del colectivo y que ella me hablaba y me decia '' Pilar decidite, te estoy esperando. Quiero que vuelvas a estar conmigo'' que obviamente no le di mucha bola por que estaba en otro lado (hahaha) bueno nos quedamos un buen rato después ella se fue y yo fui a mi supuesta parada de colectivo y no venia ni un micro ni nada, y todo daba vueltas y a esto yo riendome con cara de pelotuda. después veo parar un colectivo que no era de esa parada y me fije y era una parada equivocada si soy re genia eh estuve como 15 minutos ahí, esto fue el viernes.
El sabado salimos con mis amigas, ibamos a ir a un boliche gay de aca de mi ciudad que es para mayores y yo obvio que no lo soy tengo 16 años, pero la semana pasada nos dejaron entrar pero este sabado no sé por que no nos dejaron así que nos tuvimos que ir a otro lugar y a todo esto yo con una amiga habiamos tomado muchisimo alcohol. Tomamos una petaka de licor de chocolate, dos vinos, una cerveza etc... o sea imaginense como estaba.
Y ahora estamos a lunes, y como soy una genia me hicieron comer empanadas! me quiero matar, ahora me interno a hacer ejersicio o no sé algo hare, capaz que tome laxantes!
Espero que todas anden muy bien, que sigan bajando y se pongan hermosas. gracias por todo el apoyo

viernes, 6 de mayo de 2011

Just like a pill

Volví a cometer un terrible error, ya pensaba que lo tenía asumido que podía ver una pastilla y no tentarme. Pero como soy tan débil ayer hablando con el chico que siempre nombre acá, aclarando que el estaba empastillado... Yo fui agarre unas 4 pastillas y me las tome bien rápido. Enseguida se notaron los efectos como la risa, se te duermen las manos y otras partes del cuerpo, empezas a pensar muchas cosas que aunque sean malas no te interesan estas en otro lado. Y así estuvimos los dos un buen rato hablando por camweb y riéndonos. Me hizo acordar a unos meses atrás que hacíamos lo mismo que yo le demostraba todo el amor que le tenía que ahora cambio lamentablemente pero no puedo no hablarle él me puede como el mejor. Hoy capaz que lo vea pero hay un problema me encuentro también con mi ex novia, si mi ex por que la deje hace 2 días. Como se dan cuenta no me dejo querer por nadie (hahaha) soy una enferma que cuando le demuestran un poco de cariño ya sube la defensa y empieza a tratar mal a todos... Bueno volviendo al tema de las pastillas fueron re pocas a lo que yo acostumbro a tomar, pero estas fueron otra mucho más fuertes imaginense falte al colegio por el dolor de cabeza que tengo gracias a esas pastillas, pero aunque sea pude descansar un rato.
 

lunes, 2 de mayo de 2011

Opiniones.

Estoy cansada de seguir siendo la misma desde hace años, con el mismo pensamiento de gorda de ''el lunes empiezo'' y ni siquiera eso hago, siempre excusas y obstáculos. Y al final sigo con el mismo fucking peso de hace 3 meses. Obviamente que tengo toda la culpa de lo que fui, de lo que soy ahora y de lo que puedo llegar a ser...
Me doy cuenta que convivo con la anorexia día a día y me di cuenta que esto no es hacer ayuno, pesarte cada dos por tres y cosas así. La anorexia es mucho más fuerte cuando se trata en lo psicológico. Vivir pensando que la gente te mira por que estas gorda, mentir automaticamente cuando no queres comer, haber bajado 3 kilos en una semana e igual sentirte un asco y no valorar todo lo que bajaste, siempre más y más. Sentirte mal hasta por comer una ensalada. Bancarte los mareos, los desmayos, el desgano pero no importa queres y queres ver más huesos. Que el peso de hoy sea más bajo que el de ayer. Por eso cuando hablan de la anorexia lo primero que digo es una enfermedad psicológica que después repercute en lo físico y yo pienso de que si tengo que dar todo el tema de esta enfermedad y la bulimia pienso que no tendría ni que pensar que me saldría todo re espontáneo por que me describiría a mi, como es mi vida, mi pensamiento.

miércoles, 27 de abril de 2011

Otro error.

Hola si bueno como siempre no tiene que pasar mucho tiempo para que me mande una cagada. Hoy me junte con el que era mi chico el que hable tantas veces acá, esta bien como amigos para hablar ya que me puse de novia JUSTO ahora me viene a buscar otra vez y yo dije bueno vamos a hablar para aclarar las cosas y nada más. Empezamos a hablar, me abrazaba me daba besos en el cachete me decía cosas hermosas en verdad y yo como una estúpida obviamente, yo igual a cada rato me quería dar un beso y yo le esquivaba y le decía no tengo novia, no lo voy a hacer. Así estuvimos bastante tiempo aunque las ganas que tenia de besarlo era impresionante pero no lo iba a hacer por que no soy de esas personas. En eso vinieron los amigos que tengo en común con mi novia y con este chico ok esta bien ellos no se meten en mi vida pero justo se le ocurre querer darme un beso adelante de ellos que yo sé que no les va a gustar nada entonces yo lo mire y le corrí la cara. Sí ya sé hable con una de estos amigos que tenemos en común y me dice esta bien yo vi como le corriste la cara pero me dio pena cori (mi novia) y yo no sabia donde meterme por que aunque no haya pasado nada a mi el cargo de consciencia me queda por un montón de tiempo. Ya estoy pensando como decírselo, obviamente toda la verdad que aunque no paso nada estoy super arrepentida y que si ella me quiere dejar esta bien respeto su desición capaz sea lo MEJOR.
Otra cosa ando bien estos días no estoy comiendo casi nada pero no bajo no se que me pasa estoy re estancada y hago todo al pie de la letra, tendré que fijarme otras alternativas.

martes, 26 de abril de 2011

Un sueño no tan común

Hola si estoy mejor, con cortes en la muñeca otra vez. Pero me pude calmar después de un buen rato. Cuando vine a la tarde del colegio como gorda que soy me fui a dormir la siesta en vez de hacer ejercicio, tuve un sueño muy traumante que fue así : Salí con mis amigas a la noche al rio de la plata o sea a una orilla y era de noche en eso les digo ''no chicas me voy, es muy tarde'' y una amiga me empieza a salpicar con el agua y yo le digo no que asco (ya que el río está contaminado) entonces sale otra chica que no me la banco y me tira ella también y le digo ''sali de acá enferma, si sabes que no me caes bien y no hay confianza!'' algo así y me fui corriendo a mi casa y en eso llego estaba mi hermana con las amigas y me dice '' nos olvidamos los bolsos en la orilla del rio'' y yo en ese momento me puse como loca, me agarro un ataque ya que en ese bolso tenia todo lo que se podía imaginar y empecé ''no no por que'' y así gritando en eso llega mi abuela que me abraza y yo no sé por que no tenia el pañuelo que llevo siempre en la muñeca para ocultar las cicatrizes y en eso mi abuela me las ve y dice ''¿ por qué llegaste a esto? pilar'' y yo me fui corriendo para dentro de mi casa y me desperté. Fue uno de los peores sueños por el tema ese de las cicatrizes que bien es lo que menos quiero que pase, creo que demuestra mi miedo a que se enteren.

Alguna que otra crisis.

En medio de una crisis, ni sé como estoy escribiendo acá pero me quiero morir dios no entiendo como puedo ser tan pelotuda de contarle a mi novia que me corto, si me merezco un aplauso y un ramo de flores por ser la persona más idiota que haya pisado el planeta. Me agarran estas crisis que no respondo de mi y le conté eso y empecé a pelearla empecé a decirles pelotudeces que ni me quiero acordar y ella diciendome que me amaba igual si soy una insensible de mierda nunca pienso en los demás como pueden reaccionar a estas cosas que les digo pero bueno si ya se una pelotuda. Otra cosa estoy por agarrar la gillette y perder la mente por un rato por que la verdad tengo un remordimiento a verme tan obesa y que le gente me diga ay estas re flaca ! como cambiaste en este tiempo ! y yo con cara como diciendo no ves que soy una gorda de mierda deja de mentirme en la cara pedazo de infeliz ! si eso es lo que pienso cada vez que me dicen que estoy flaca por que no es así, si no me gustaría al verme en el espejo y nunca lo pude hacer.

CHAU CONCIENCIA, HOLA GILLETTE

viernes, 22 de abril de 2011

Marihuana

Así estaba como en la foto pero cambiando el cigarro por un porro, fue una experiencia muy interesante una de las mejores. Soy fumadora habitual de marihuana que quiere decir que todas las semanas aunque sea un porro me fumo. Ayer me encontré a mi mejor amigo con la novia me quede a dormir como muchas veces lo hice y el había comprado para fumar, buenisimo llego la noche fumamos en su pieza y era de esa marihuana buena buena que te hace raspar la garganta que ya al rato sentís que empezas a elevarte.Fue algo tan raro no sé si es por que estoy medio en depresión o que pero me pego como nunca, empecé a pensar a imaginarme a viajar a lugares inexplicables , estaba en mi mundo existía yo y nadie más. Miraba por la ventana meditaba e imaginaba cosas hermosas.
Sentía cosquillas por todos lados, escuchaba rock and roll y me movía lentamente de un lado al otro y así pasaron como 3 horas y ahí recién pude bajar del efecto. Nunca me había pegado de esa manera, tampoco la había usado para meditar ni en un lugar tan tranquilo y escuchando música de la mejor. Voy a empezar a comprar más seguido y voy a usarla para ese fin, me saca de la depresión y me encanta.

miércoles, 20 de abril de 2011

Momento de histeria

Hola sí bueno me re jode extrañar a la gente y no poder decírselo por que obviamente mi orgullo no me deja entonces yo soy la que no le importa nada, la que no quiere, la que no sufre, la que no extraña. Así me tiene la gente como una patética insensible que en realidad es todo lo contrario soy de esas personas que sufren cualquier cosa y el doble, que todo le afecta, que todo lo hace llorar aunque no lo haga por fuera pero por dentro suyo se esta muriendo. No me hago la víctima, nada más tengo asumida la personalidad de mierda que me toco por que ya nada me viene bien hace unos meses quería una persona para compartir todo o sea quería tener una pareja, ahora que la tengo odio extrañarla o tratar de no quedar como una idiota pesada que siempre le dice cosas lindas por que cuando me dan confianza soy de hartar a la gente con mis cariños y por ende mi miedo al rechazo.¿Qué más? sí hay varias cosas, tener una pareja te hace querer estar linda siempre pero hay un problema ¿cúando lo fui? ¿cúando me sentí linda? si alguien lo sabe que me lo diga por favor. Es tan difícil querer tener el autoestima alto cuando lo tenes por el subsuelo y no lo disimulas ni un poco, Si soy patética una y mil veces.
Yo me considero una persona que adelante de la gente no le importa nada de nada sí esta bien un poco es así pero estando sola me hago tanto la cabeza, me preocupo por tantas boludeces, odio aparentar algo que NO soy sólo por miedo a las criticas, odio tener que ocultar mis cortes, mis deseos, mis opiniones todo lo que me identifique y me haga diferente a los demás. Aunque ahora lo esté diciendo ya sé que no voy a cambiar esta actitud chota que tengo de tener una doble vida.

martes, 19 de abril de 2011

Arrancando desde cero

Bueno me pasaron algunas cosas que por eso no pude escribir acá en muchisimo días, fueron eternos ya que este es el único lugar donde me descargo.Lo primero de lo primero tengo novia, sí rubia y flaca o sea una razón más para odiarme.Andaba en ayuno que obviamente como no sirvo para nada lo corte comiendome todo lo que vi a mi paso.
Tengo miedo de estar cayendo en una depresión ya que siempre te avisa con muchas pistas que me están pareciendo bastante parecidas a la de la otra vez que caí tan mal que casi me suicido, o sea recién me estoy recuperando de la anterior y ahora otra más !?
Otra cosa que me tiene muy intranquila es el self-injury me volví a cortar más seguido por tantas impotencias que me agarraron estos últimos días ensima mi hermana siempre me hace preguntas como ¿para qué tenes ese pañuelo en la muñeca? sí seria desastroso si se llega a enterar que lo uso para ocultar mis heridas que son muchisimas y no se sabe si saldrán con el tiempo ya que son tantas y tan profundas. Mañana capaz que empiece con un ayuno o 300 calorías así que arrancamos desde cero.

miércoles, 6 de abril de 2011

Ayuno

























Desde ayer que estoy haciendo ayuno & me esta yendo bastante bien supongo. Lo único que tomo es agua, café & muchos cigarrillos.
También con eso vinieron los demás síntomas como cansancio,frío,mala circulación & ya me estoy sintiendo mareada, pero no voy a bajar los brazos ya estoy empezando a bajar por que estaba muy estancada así que tengo que aprovechar & darle con todas las ganas.Aunque se me dificulta mucho para estudiar & prestar atención ya que hoy el frío no me dejaba ni leer, casi me descompongo en el medio de la clase & no sé sí me estaba por agarrar un ataque de pánico pero fue horrible por suerte lo pude contener pero empecé a llorar muy desimuladamente, me faltaba el aire quería salir corriendo, tenía muchisimo miedo además en mi cabeza decía ''sos gorda aceptalo'' en conclusión la pase bastante mal. En lo que va del día consumí dos tazas de café & muchos cigarrillos así me calman la ansiedad, espero estar bajando por que la verdad hace como 1 mes que estoy en el mismo peso siempre entonces me gustaría ya arrancar el descenso de todos esos números asquerosos.

martes, 5 de abril de 2011

Conversación en mi cabeza.

-Ana: ¿Qué estas haciendo?
-Yo: Estoy comiendo...
-Ana: Que gorda que sos, deja de comer mira como estas.
-Yo: Perdón soy muy débil
-Ana: ¿Cómo podes dejar que un pedazo de comida te gane?
-Yo: Ya no sé que hacer
-Ana: Yo sí se que tenes que hacer, cierra la boca. Nada más abrela para cuando tengas que decir alguna mentira.
-Yo: Pero ¿Cómo hago?
-Ana: ¿¡ Qué pregunta es esa!? Cierrala y listo no es tan difícil ten fuerza de voluntad sí no nunca vas a poder ser lo que siempre deseaste.
-Yo: ¿Cómo sabes que siempre quise ser delgada?
-Ana: ¿Cómo? Es muy fácil yo sé que quieres ser perfecta sé como te sientes cuando terminas de comer, te sientes una fracasada que para lo único que sirve es para COMER. Pero con mi ayuda ya no pasara eso, voy a estar a tu lado siempre hasta cuando todos se hayan ido yo voy a seguir atrás tuyo como un ángel.
-Yo: ¿En serio puedes conseguirme lo que siempre quise? ¿Puedes hacer que yo deje de comer?
-Ana: Puedo hacer eso y muchas cosas más. Lo único que pido es dedicación y fuerza de voluntad.Cuando cometas un error ya sabes que existen varios castigos para que te hagas,Aunque hayas caído en la comida yo voy a estar dispuesta a que me pidas disculpas y poder levantarte de nuevo. Yo te hago perder todos los kilos que quieras hasta ser PERFECTA, seré en lo único que pensaras, seré como tu sombra calcomiendo tu mente para que no ingieras ninguna caloría. 
-Yo: Es muy difícil...
-Ana: Pero ¿Qué esperabas? No es fácil ser una princesa, pero no hay sabor más rico que sentirse delgada.

martes, 13 de diciembre de 2011

Fuck

Hola hola bueno hoy empecé muy bien ni un bocado entró por mi boca, nada sólido toco mis labios. Eso me pone muy muy bien porque estoy tratando de ponerle todo mi empeño a esto ya que estuve mucho tiempo sin Ana por mis problemas mentales, así que ahora le voy a dar con todo! No me importa lo que me diga mi mamá ni nadie, yo quiero mi cuerpo perfecto. Aunque ahora me siento con mucho mal humor y muy intolerante a cualquier ruido o queja.










Hoy fumamos porro con unos amigos como siempre en realidad, vengo fumando todos los días... Pero lo que hacía mal es fumar estar unas horas así y después querer comerme todo lo que encuentre a mi paso, pero hoy dije NO no voy a comer no voy a cagar todo mi esfuerzo por fumar, pero tampoco quiero dejar de fumar entonces fumé y me contuve el hambre me costó pero fue muy reconfortante estar en la casa de mi amigo y me ofrezcan y yo decir NO NO YA COMÍ GRACIAS. Así que buenisimo, mañana tengo que ir a la psicóloga a ''solucionar'' mis problemas... Te juro que nunca le encontré el sentido de ir a ese consultorio con una persona que anota en un cuadernito fingiendo que le interesa escucharte y vos como una idiota hablando de tus problemas y recordando todo lo mal que te pasó y la verdad nunca entendí la gracia a eso como mi mamá, capaz que ella ve algo que yo no.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Con todas las pilas.



El lunes empiezo con todo, ya me lo propuse ahora tengo que arreglar todos mis horarios... Ya terminé el colegio, estoy en vacaciones por tres meses así que es bastante tiempo como para ponerme en linea y seguir con mi camino. Ya se cumplió un año de este blog y me trajo muchos recuerdos, MUCHISIMOS en realidad pero hay que seguir adelante. El mismo lunes empiezo con las pastillas mágicas devuelta, las voy a volver a tomar no me importa pero voy a seguir por el bien de mi salud mental, porque siento que si sigo engordando me voy a volver loca... El lunes va a ser un gran día para mi, voy a empezar con ayunos dietas ensaladas mareos té etc... Cosas que me hacen muy felíz porque con eso me doy cuenta que lo estoy haciendo bastante bien y que puedo seguir así...

lunes, 21 de noviembre de 2011

GORDA SOS LA CAUSA DE TODOS TUS PROBLEMAS, SEGUI MATANDOTE QUE ES LO UNICO QUE HACES BIEN, ENFERMA.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Gorda

Hoooooooooola, ay dios como me colgué y no escribí más no sé que onda perdón): estoy re en otra, muchas pastillas mucho porro ya no sé que hacer, soy una pendeja sin vida que ya ni memoria tiene. No me acuerdo que hice ayer no me acuerdo que hice anteayer no sé que hacer. Mucho psicóloga para nada no me sirve para nada pero me obligan a ir.Perdón por no dar más señales de vida, por dejarlas de lado sabiendo que son las únicas que me entienden, PERDÓN. Ahora si a contar un poco bueno hace menos de una semana casi pierdo mi virginidad si o sea me considero lesbiana y una mujer no te puede sacar la virginidad, estuve con mujeres pero nunca con un hombre pero el miércoles pasado casi lo estoy con el chico que siempre hablé acá que siempre mencione en muchas entradas, que desde hace un año me gusta y es el único... bueno fuimos a la casa después de que salí del colegio tomamos una cerveza si como 500 mil calorías pero bueno, ahí empezamos a chapar me tiro a la cama me empezó a tocar y todo estuvimos así un rato hasta que empezó a sacarme la ropa y yo no quería y se deben preguntar por qué? no era que te gustaba? y sí me encanta y me hubiera encantado hacerlo con el pero hay 3 cosas que me impidieron totalmente:
La primera: ODIO MI CUERPO por sobre todas las cosas
La segunda: Parece que el tiene sida, si si todavía no se hizo los estudios pero el estuvo con una chica hace unos meses y esa misma hace un mes más o menos se murió de sida entonces da a que pensar
La tercera: Le gusta mucho la joda y tengo miedo que me use y después se borre.

Okey tengo todos los problemas no sé que hacer, además le dije que no quería y el insistía hasta que le dije hasta que no te hagas los análisis no te voy a dejar y ahí me dijo bueno te respeto pero se que no le gusto para nada, pero la pase tan bien igual(:
Otra cosa estoy MUY gorda pero demasiado me tengo que poner las pilas ya, muchas pastillas muchos porros pero nada de dieta necesito ponerme en linea ya!

viernes, 30 de septiembre de 2011

En otro mundo

Bueno hola si, hay muchas cosas para contar como por ejemplo las pastillas si claro, hace días estoy tomando Aropax y clonazepam, los primeros días fui una zombie si si zombie sumándole los ataques de llanto y nervios que me agarraban en el colegio no podía respirar, lloraba y lloraba en el baño escuchando música sola encerrada en unos de los baños diciendome por qué no sos normal? por qué? y bueno cosas así ahora estoy tranqui ni bien ni mal pero me da mucha hambre no entiendo supuestamente los antidepresivos te sacan el hambre y estos no! o sea que onda? bueno no sé me olvido de las cosas mis compañeras un día me dijeron vamos a burger king y al otro día me preguntaron y al final venís? y yo a donde? a burger king y supuestamente nunca me enteré que me lo habían propuesto, o sea vivo en un mundo paralelo... problemas en mi familia muchos muchos, como por ejemplo mi papá esta defraudado de mi o sea como siempre pero ahora más, mi mamá me quiere complacer en todo pero también me echa en cara las cosas todo el tiempo y empecé una psicóloga ok no me gusta, odio contar mis cosas y es demasiado aburrido... y adivinen que? sigo siendo una gorda obesa y tengo pensamientos suicidas y demasiados ultimamente la verdad no sé que pasará con mi vida en estos días y con respecto a la foto no sé pero me inspira muchisimo ver sus caderas y no sé quiero ser ella.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Psiquiatra II

Bueno bueno, fui a la psiquiatra el jueves  y me reseto Aropax que es un antidepresivo y lo empecé a tomar el sábado bueno todo bien hasta que empezaron los efectos adversos : Nauseas, insomnio y alucinaciones (y si alucine muchisimo) hasta más depresión me dio y hable con mi mamá y le dije que estoy sin dormir que no me deja dormir ya que la tomo a eso de las 9 de la noche y no me deja pegar ni un ojo y entonces bueno paso y ahora hablaron con la psiquiatra y me cambio las cosas pero me dio más pastillas(:  me pone feliz por que soy adicta, me encantan las pastillas y justo las que me gustan más o sea tengo que tomar Aropax a la mañana en el colegio y a la noche Clonazepam que son mi debilidad absoluta, para poder dormir y bueno mejor así estoy feliz por eso, si una enfema total.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Psiquiatra.

Hola si, bueno tengo para contarles que el jueves pasado que fue 15 de septiembre fui a la psiquiatra si bien entre con mi mamá por que es necesario para la entrevista y como sea me puse a mirar por la ventana por que me incomodaba ver a esa mujer hablando con mi mamá de mis problemas entonces mire que había muchas personas con sus familias no sé si era un patio de esa misma clínica o no sé pero era re lindo verlo, y mi mamá empezo a hablar y yo tratando de no llorar fue muy incomodo y la mujer me preguntaba cosas de mi vida diaria. En una parte dijo bueno si medoy cuenta que estás deprimida así que te voy a medicar con algo, igual no sé que es por que tengo que ir en dos días así que ni idea que puede ser aunque me dijo que las pastillas mágicas que tomo yo no son buenas para mi metabolismo y no sé mierda dijo pero yo no quiero que me las saque si no con que controlo el hambre? dice que las tiene que inpeccionar por que así va a saber como medicarme y bueno dijo que me va a dar antidepresivos y pastillas para dormir así que me encanto por que como ustedes saben tengo una gran obsesión con las pastillas... Después me derivó a una psicologa que no pienso ir.

martes, 6 de septiembre de 2011

Saturada

Harta es poco en relación de como me siento en este momento. Tuve un día horrible... no pude dormir en toda la noche estaba muy desvelada y tenía que estudiar entonces me levante eran las 2 am ya resignada de que no me podía dormir y empecé a leer todo lo que tenía que estudiar hasta que termine a esos de las 4 am también me conecte un rato en la net y después me pegue una ducha por que me estaba bajando la presión ya que me sentía acalorada, mareada y con dolor de cabeza sumandole que no había comido nada en todo el día... después de la ducha me acoste a descansar el cuerpo por que dormir no me podía dormir, sonó la alarma me levante me seque el pelo me prepare todo y fui al colegio en el camino al mismo mi papá ya tirandome mierda por no sé que tema y ya empezaron a caer lágrimas bueno llego al colegio tenía que rendir, era un oral y yo me pongo bastante nerviosa y además era una matería que la tengo baja y dí un oral regular pero yo estaba confiada de que me iba a aprobar la matería por que me dijo hace unos días ' te da para un 7 pero si queres subir más nota el martes te tomo' y fue así entonces me dice ' te pongo un 6 ' y me quede okey vieja de mierda me dijiste que me ibas a aprobar y le empecé a discutir y yo obviamente que tenía razón por que no voy a discutir en bano... y de la bronca sumandole la depresión y todo me largue a llorar pero no dos lágrimas si no llore muchisimo y la profesora me dice bueno el jueves te tomo otra vez bueno me tranquilizo un poco eso pero mis compañeros me decían como vas a llorar por una nota y es que yo no lloraba por eso si no que lloraba por todo lo que me esta pasando o sea la nota fue lo que derramo el vaso en realidad y de ahí fui al baño llorando y mi amiga consolandome y le tuve que contar que mi mamá me quería llevar al psiquiatra y todo eso hasta ahí ya estabamos mal, termino el horario escolar vine para mi casa y mi abuela 'pilar tenes que comer' y yo no no me voy a dormir y bueno me acoste dormi bastante y para colmo trabajo práctico de matemática (odio esa matería) así que estuve 3 horas haciendo el trabajo ese y estuve insoportable, casi me agarra un ataque de nervios sí soy muy histerica cuando algo no me sale por que soy muy autoexigente y bueno estoy cumpliendo los dos días de ayuno todo bien sacando el dolor de cabeza...

lunes, 5 de septiembre de 2011

Depresión mode ON II

Enterrada en mi propio ser, no escucho, no hablo, no entiendo sólo sé que estoy.No comprendo por que sigo acá sin ninguna motivación...Todo me aturde todo me molesta, tengo frío. Acabo de cortarme toda la muñeca sin poder aguantar un segundo el llanto y las ganas de desaparecer de cualquier manera pero quiero desaparecer. No quiero saber que va a suceder conmigo ya que me acabo de enterar que el 15 de septiembre o sea en diez días tengo turno con un psiquiatra si como saben mi mamá ya saco turno con el psiquiatra por que dice que estoy mal y para sumarle a todo eso me llama mi tía por teléfono (muy raro) y me empieza a hacer preguntas como qué te paso? no eras así quiero verte sonreir ser feliz como antes y yo llorando como la mejor a través del teléfono y me decía quiero que seas la pilar de antes la que se reía la que disfrutaba estar con gente la que no se aislaba de todo el mundo y que disfrutaba estar VIVA y yo pensaba 'donde quedo esa pilar, fui alguna vez esa persona o sólo fue uno más de mis personajes y que ahora ya se canso de fingir estar bien?' te da mucho a que pensar o sea todo el mundo me dice lo mismo todo el mundo me ve mal todo el mundo se ''preocupa'' por mi aunque yo no lo note ahora me tengo que bancar a una mujer que no sabe un carajo de mi vida y que me haga preguntas pelotudas y que yo tengo que responder con mentiras y que capaz que me medique con antidepresivos y todo eso la verdad es una mierda eso es mi vida una MIERDA.

Depresión mode ON.

Perdon chicas por colgarme tanto y no escribir casi nunca, es que la escuela me tiene harta, las salidas no me dejan pensar, los problemas con mi familia me arruinan la cabeza... bueno hagamos un resumen de todo esto. Cada vez que salgo tomo pastillas como varias deben saber tengo un obsesión con cualquier pastillas por eso en mi casa no hay ni una sola por que saben que si no me las tomo todas por el problema que tuve... no sé que me pasa ultimamente estoy demasiado sensible no entiendo muchas cosas por ejemplo anteayer fue el cumpleaños de mi primo y quien era la pelotuda que se la paso llorando a escondidas sin entender nada? si yo. Ayer había torta que sobro del cumpleaños yo estaba acostada no sé por que y me levante y mi papá dijo ah escuchaste torta y viniste (sabe que lo dulce me puede) y yo le dije gritando y llorando 'me estás diciendo gorda!' y empecé a llorar pero muchisimo me hago una crisis de llanto mal y mi papá vino y me decía cosas y yo le decía 'sali sali dejame en paz' todo así llorando como 20 minutos y así estuve toda la noche de ayer con mal humor diciendome gorda a cada rato mi familia con mala cara por mi estado de mal humor exagerado y sin ganas de nada me quede en la computadora, hice un trabajo y me acoste.
Mi fin de semana fue muy bueno en relación a la fiesta... había una fiesta en una casa abandonada era como la serie 'skins' había cama elástica, metegol, mucha droga y alcohol... para eso yo estaba con 5 o 6 tequilas encima y empastillada imaginen mi cara de demacrada, la pase tan bien en la cama elástica festejando con todos mis conocidos, digo conocidos por que en fin todos somos 'amigos' para cuando hay fiestas pero no cuando pasa algo grave así que son conocidos nada más, no me acuerdo de casi nada ni de como llegue a mi casa y al otro día era el bautismo de mi primo a las 6 de la tarde y yo como siempre me desperte a las 5 como morza que soy y mi papá me reto como el mejor y me dijo que era una verguenza y una falta de respeto hacia todos, si algo que no sepa? ya ni me duelen las cosas que me dicen, sé todo lo que soy y más así que GRACIAS.

lunes, 22 de agosto de 2011

What i want?

Bueno hay muchas cosas que quiero, por ejemplo dejar de sentirme sola rodeada de tanta gente siempre me pasa que me siento realmente invisible que no pertenezco acá que el ser que exista que me dio esta vida se equivocó y yo tendría que estar en otro lado o capaz ni siquiera estar... Estos días me estuvo pasando mucho en el colegio, ponerme el Mp3 y estar llorando sentada sin prestar atención a nada y ver que la gente sigue igual de normal como si no pasara nada como si ni siquiera existiera en ese lugar, capaz tengo el poder de hacerme invisible y todavía no me doy cuenta.
Dejar de ser tan tan complicada que doy asco ya, para mi las cosas si no son difíciles no son se entiende? no sé con quien estar, no quiero dejar de tomar ni de fumar quiero seguir arruinándome que es lo mejor que hago ultimamente...

Acostumbrada al cien por ciento a no llorar ante la gente pero lamentablemente aveces se me hace imposible aguantar las lágrimas y aparentar que esta todo ok cuando no lo está. Aveces quiero dejar de fingir ser alguien que no soy pero en eso se basa mi vida o la mayor parte de ella toda mi vida aguantando el 'Pilar deja de comer, estas gorda' el 'Eso engorda' o que te griten por la calle 'GORDA' si lo pase y muchisimas veces y siempre mi familia obligandome a hacer dietas y ahora poder decir ''SOY LO QUE ME HICIERON'' una pendeja de mierda, egoísta y perfeccionista eso es lo único que soy.

martes, 16 de agosto de 2011

Tuve una de las peores discuciones con mi mamá si bien o sea yo estaba llorando y escuchando la canción de Demi Lovato - Skyscraper que nunca me identifique tanto con una canción así de esa manera y me re pego y llore entonces mi mamá me vio y me dijo no estaras mal de vuelta y yo le digo no por qué? y fijate lo que te paso en el verano que tuviste esa crisis y ahí empezamos a discutir y me dice vos pensas que no me doy cuenta de esos gustos y yo qué gustos y me dice ya sé que te gustan las mujeres y yo okey me dio mucha verguenza y después de todo ese lío me fui a cortar al baño y me dolio muchisimo ya que tenía los cortes recientes de hacía dos días creo o por ahí pero yo seguis igual no me importo.
Ahora seguramente el viernes compre LSD capaz todavía no se si sale la movia pero ojala ya quiero escapar un poco de la realidad de todo esta mierda... Encima estoy tan gorda me doy asco cuando me miro en el espejo o cuando como me doy asco a todo momento ya no sé que hacer.

martes, 9 de agosto de 2011

Mi compania Self Injury

Bueno bueno, empecé con mis otros trastornos hacía rato que no me cortaba entonces siempre tiene que volver, así que hoy me peleé con mi mamá y mi hermana entonces sacada por la situación de mierda que me hicieron pasar, me fui a comprar un sacapuntas y le saque el cosito que tiene y me fui al baño... Puse música y me empecé a cortar despacio para que me duela y así hacerme menos tajos que igual no funciono para nada llegué al momento de que había terminado con la muñeca y entonces se me ocurrió cortarme en la pierna y bueno empecé un tajo, dos tajos, tres y hasta no sé cuantos me hice pero me duele muchisimo la pierna y me escribi FAT bien grande por que es lo que soy y me siento bastante bien ahora por suerte, eso me ayuda muchisimo.

domingo, 7 de agosto de 2011

Episodio psicótico.

Odio que la gente me tome de pelotuda, no entiendo capaz soy demasiado buena no sé la verdad, pero hoy hice un show para toda la gente que estaba en el centro... Cuento como fue la secuencia media ciudad de La Plata fueron a ver a Casi Ángeles que tocaban gratis, bueno yo fui a el centro a ver a mi ex o sea somos amigas pero siempre chapamos ni yo sé por que y bueno estábamos sentadas hablando y salio el tema de que me metió los cuernos y me enoje y me quería ir a la mierda por que me enteré de que fue con una chica que conozco entonces mi ex me agarro del brazo y no me dejaba pasar y así estuvimos una hora sin mentir fue una hora a reloj y yo gritandole que era una hija de puta que que se yo y así yo la empujaba, en una le pegue en el hombro re mal y re histéricas gritábamos las dos y le gente que pasaba se vio una telenovela en vivo después del recital pero me di cuenta que mal es ser tan obsesivo o sea mi ex me agarraba del brazo muy fuerte, me encerraba no me dejaba ir en serio parecía una loca de mierda y yo parecía una psiquiatrica salida de un loquero de como gritaba y la insultaba, o sea que fue un día muy interesante... y cuando vine comí como la gorda que soy, si comí muchisimo sólo por que estaba enojada, soy la peor en pelotuda, ME ODIO.

miércoles, 3 de agosto de 2011

I want to die.

No tengo ganas de vivir, seamos sinceros mejor dicho no tengo ninguna razón par seguir viva o sea nada más ocupo espacio y mucho por lo gorda que estoy y gasto aire entonces no entiendo por que sigo acá.
Hoy empecé las clases devuelta ya que estabamos en vacaciones de invierno y bueno hoy empezo la rutina, tome dos tazas de cafe y hace un rato comi una ensalada de lechuga que es como si fuera nada por que comi menos de la mitad, ya sé creo que esta bien lo que comi pero tampoco estoy feliz con eso. Me siento inutil, siento que no sirvo para nada y que la gente que me conoce piensa lo mismo... No tengo ganas de estudiar y mis notas siguen bajando, qué más? ah si no tengo ganas de levantarme de la cama, no tengo ganas de comer ni de hablar... en conclución hoy me puse a llorar por no entender que mierda estoy haciendo acá.

martes, 2 de agosto de 2011

Mis otros yo.





Como ustedes ya saben y me conocen más que nadie por que es la verdad nadie sabe tantas cosas de mi como ustedes por eso son algo tan presiado y nunca me voy a olvidar de las palabras que me tranquilisaron... volviendo al tema si me siento SOLA si que raro yo sintiendome así no? pero ahora peor que nunca o sea quiero decir cuando estás en tu casa y no reconoces a tu propia familia? o sentirte incomoda en tu propia casa? o sentir esa angustia dentro del pecho pero no te sale una lágrima ni por casualidad y que ya actuar es algo de todos los días... Bueno esa es mi vida soy Pilar la que siempre está feliz, que siempre sale de noche a fiestas y se emborracha y fuma marihuana, esa Pilar es la que en verdad NO soy. Se podría decir como ''Mi otro yo'' pero igual tengo muchisimos más o sea no tengo ese Pilar solo. Tengo Pilar familiar, que ni la propia familia la conoce o sea ese personaje se guarda todo sentimiento que se le aparezca, es la hija perfecta, la hermana más buena en algunos casos obviamente y que para la familia es heterosexual pero que en realidad es todo lo contrario. También está Pilar fiestera que sale todos los fines de semana y toma mucho alcohol como Licores, Tequila, Cerveza o cualquier cosa que contenga alcohol. Dentro de la Pilar fiestera se encuntra la que fuma Marihuana y que no le importa nada y que en esos fines de semana se besa con cualquier chica que se le cruze sólo para olvidarse de las cosas que le pasan... Hay muchos personajes mios que salen espontaneamente de mi, no los manejo ya son parte de mi vida, aprendi a convivir con ellos. Como aprendí también a convivir con Ana que es el personaje más importante en mi vida, hablemos de Pilar Ana por sobre todas las cosas este personaje se caracteriza por Caerse muchisimas veces pero volverse a levantar cueste lo que cueste, la que cuenta calorías, la que evita ir a fiestas donde halla Comida o cosas que engorden y la que mira fotos de chicas delgadas y llora deseando ser como ellas, la que come y tiene muchisima culpa, la que se marea y se le nubla la vista pero que le encanta ver como bajan los números de la balanza... y así seguiría diciendo todos los personajes que tengo pero siento que aburro demasiado.

viernes, 15 de julio de 2011

Fuck YOU.

Cuando pensé que iba a estar aunque un poco bien ya me vienen a cagar la existencia... Si si la gente que creo que no me quiere ver bien no soporta que viva sin que me importe nada.
Estoy tan cansada que se metan en mi vida y que además la perjudiquen o sea no molesto a nadie pero igual me tienen que ver MAL.
Hoy viene mi supuesta mejor amiga y me dice tengo que hablar con vos y yo okey fuimos y me dijo 'siento cosas por Antonella' (explico Antonella es la chica que iba a ser mi novia) entonces dije ' bueno esta bien nadie elije de quien gustar' pero ese no es el caso, el caso es que Antonella siente lo mismo por ella y por ende yo ahora estoy llorando y comiendo y comiendo cualquier cosa que encuentre a mi cámino... Volviendo al tema me dolio muchisimo por que trato de ser buena con la gente y así me pagan? qué clase de amigos tengo? ya ni los conozco, ni yo me conozco en realidad...
Encima por el cual estuve tomando toda la tarde, o sea me tome una petaca de licor de dulce de leche que es lo que me encanta y me pego pero un poco, necesito un poco más para ponerme en pedo... y además me fume casi todos los cigarrillos que tenía y encima ahora me duele la cabeza, si la verdad un día de mierda y eso todo eso me pasa por GORDA.

miércoles, 13 de julio de 2011

Fat~

Quiero dejar de suponer ... Estoy empeorando cada vez más, si puedo ser una persona bastante bastante exagerada y dramática pero sé cuando me pasa algo y sé lo que quiero (bueno aveces)
Saber que mi familia siempre me quiso ver delgada y ni aún lo logran si soy PATÉTICA  Me acuerdo cuando me decían ''Pilar deja eso que engorda'' y yo les ponía cara de enojada y seguía comiendo para hacerles la contra pero yo sé que por algo me lo decían y es por que estab a gorda, GORDISIMA diría yo, y lo peor es que a mi no me molestaba hasta que me di cuenta me empecé a pesar y a darme cuenta de que si, estaba OBESA y era muy tarde para cambiar rapido... así que me encuentro todavía en el cámino que cada vez se hace más largo y difícil.

NO HAY NADA MÁS PATÉTICO QUE UNA PERSONA SE LEVANTE Y DIGA ''HOY NO VOY A COMER'' Y LUEGO LO HAGA.
La dieta del te rojo es reconocida en todo el mundo por sus efectos para perder peso rápidamente sin dejar de comer, se pueden adelgazar 3 kilos en 5 días.
El te rojo contiene sustancias que aceleran el metabolismo del hígado con lo que se produce la reducción del colesterol y la grasa corporal.
La dieta del te rojo una manera sana y natural de adelgazar sin sacrificios y sin dejar de comer.
Cuando se quiere perder peso rápidamente generalmente se dejan de lado nutrientes que son imprescindibles para el organismo, esto no es saludable ni efectivo.
Una dieta para adelgazar que implique pasar hambre terminará en un fracaso porque no será sostenible en el tiempo y tendrá encima el famoso efecto rebote.

Porque se adelgaza tomando te rojo
El te rojo acelera el metabolismo pero además es diurético con lo cual ayuda a eliminar el líquido retenido en el cuerpo, ayuda a que se expulse la grasa del organismo por medio de las heces, tiene propiedades desontoxicantes para el hígado y depurativas de la sangre.
Como se realiza la Dieta del Te Rojo:
Esta dieta del té rojo se realiza durante 5 días y se basa en tomar 4 tazas de té rojo por día, en el desayuno, después de la comida, a la merienda y la última después de cenar.

La alimentación se basará en pastas, arroz, legumbres, vegetales y frutas. Se puede comer pescado y huevo pero en pocas cantidades.
No se deberá comer durante esos 5 días: carnes rojas, pollo, bananas, embutidos, fritos, manteca, dulces, azúcar.

Luego de la dieta del te rojo se puede seguir tomando éste para perder peso y para aprovechar sus propiedades, pero dos horas después de las comidas ya que tomar te rojo o cualquier tipo de té por lapsos prolongados, inmediatamente después de comer puede impedir la correcta absorción del hierro.


Creo que voy a aprovechar y hacerla para poder empezar con todo... Después seguramente empieze con los ayunos(:

lunes, 11 de julio de 2011

Just me

No sé donde escondarme, siento un miedo en todas partes. No pertenezco acá, no pertenezco en ningún lado... No sé a donde voy a parar.


Tuve muchisimo problemas este fin de semana, pero bueno uno más ni se nota, tengo miles mucho más importantes... Pero estoy convencida de que es por que soy muy buena con las personas y no me doy cuenta cuando se aprovechan de mi, ya me dije mil veces y me lo repetí para entenderlo aún más:
NO ME VA A IMPORTAR MÁS NADIE APARTIR DE AHORA.  


Me desactivaron el facebook, me hice uno nuevo agreguen lindas: Pilu EsAna.

sábado, 9 de julio de 2011

You are, who you are.

¿QUÉ MIERDA ESTOY HACIENDO?

No puedo dejar de preguntarmelo a cada rato, no puedo creer que tenga que estar drogada para poder sentirme como quiero, o sea libre.Hoy drogarme? sí y mañana también por las dudas... Ya arreglando como voy a hacer mañana para sentirme feliz aunque sea por algunas horas? ah si también la misma opción. Es bastante detestable saber que la única alternativa es ESA, no hay otra o la vida no me da otra opciones, no como las otras personas (sí me comparo todo el tiempo)  que eligen, que saben pensar y decir a capaz que me voy a ver a una amiga o me voy a pasear con un ser querido... No ni loca, yo pensando en extremos (qué raro)...
Otra cosa, voy a tratar de darle más bola al blog por qué la verdad amo escribir pero ultimamente ni tiempo para eso tengo... Voy a tratar.

lunes, 4 de julio de 2011

Rivotril+Alcohol+Alucinaciones.

Hola acá estoy devuelta con nuevas experiencias vividas y que bien o no me gustaron vamos a ponerle que sí por lo poco que me acuerdo... Empecemos contando que el sábado salí con mis amigas compramos bastante alcohol y fuimos a un lugar a tomarlo antes de entrar al boliche gay que vamos siempre, bueno en conclusión tomé muchisimo por lo cual no me paso nada por que estoy muy acostumbrada a tomar alcohol pero bueno fuimos para el boliche... empezamos a bailar y una amiga dice 'tengo pastillas, tomamos?' y yo 'si obvio' (como decir que no, con la obsesión que tengo con las pastillas) entonces fuimos al baño 3 amigas y yo, yo tome una que era larga ni idea que era mis amigas tomaron una igual que la mía y salimos entonces empecé a sentirme feliz a bailar descontroladamente a reírme de nada hasta que dijeron 'chicas vayamos a tomar otra' fuimos y tomamos un rivotril cada una y ahí ya estaba a full o sea estaba dopada empezamos a hacer muchas estupideces a reírnos en conclusión a estar felices... Después yo fui sola al baño y tome otro rivotril, entonces como es un boliche gay obviamente había una chica que hace mucho que me gusta pero nunca le hable y bueno le dije ' ah te acordas de mi no sé que' y me encajo un beso así re lindo bueno bueno hasta ahí estaba consiente hasta que empecé a ver doble, o sea juro por dios que veía doble no sé por que y de ahí no me acuerdo nada de nada sólo tengo flashes de estar besandome con una amiga y después otro flash de estar caminando para ir a otro boliche y que ahí encontré a mis amigas y después otro flash de estar en mi casa.
Después estuve todo el domingo durmiendo obviamente, después me desperté estuve en la con la computadora y para esto estaba como un zombie y con las pupilas enormes (eso pasa cuando tomas drogas muy fuertes) bueno ahora viene lo más interesante... Me acosté para dormirme mira al techo y empecé a ver alucinaciones si si alucinaciones un día después no sé yo tampoco, pero veía cosas como en la foto y fue una experiencia única es como que te transportas a otra dimensión y decís ' que copado' pero además siguen hoy en el colegio cuando vi a una amiga que ella era la de las pastillas nos miramos y dijimos ayer a la noche antes de dormirte vos también alucinaste? y las dos dijimos SI! y bueno empezamos a hacer una recopilación de toda la noche que en realidad no pudimos sacar casi nada por que no nos acordamos ninguna de las dos y en ese momento nos miramos las pupilas y las seguíamos teniendo enormes si si enormes, pero bueno se fueron achicando a medida que pasaban las horas y después me fui a mi casa a dormir la siesta y paso lo mismo que a la noche o sea que empecé a alucinar todas esas cosas y empecé a mover las manos y se veían en cámara lenta y como que tardaba para pensar y para moverme, me mareaba me dolía la cabeza pero me encantaba quería seguir alucinando no sé la verdad fue una experiencia única!...

jueves, 30 de junio de 2011

Soledad

Qué pasa cuando entendes que sos una desepción para el mundo que te rodea? qué no sos lo que esperabas ser? qué hiciste las cosas tan mal? qué no entendes para que seguis ocupando aire?
Me siento tan tan inutil y no es por describir un sentimiento si no es para describir mi vida, siempre la verguenza de la familia nunca un pulgar en alto, nunca una felicitación pero por qué? por que nunca hice nada bien.
Lo peor es darte cuenta que sos totalmente invisible para tus supuestos 'amigos' que sos la única persona que les ofrece un hombro donde llorar, un oido que los escuche y cuando una quiere hablar y decir lo que le pasa TODOS DESAPARECEN. Ahí es cuando te das cuenta que tan Sola estás en el mundo, que las persona que pensabas que nunca te iban a dejar Nunca estuvieron donde pensabas que estaban...
Esas personas que te decian 'voy a estar para cuando me necesites' Y ahora que te necesito más qué nunca ¿Donde mierda estás? por casualidad tiene algo que hacer, que es mucho más importante que escuchar las pelotudeces que me pasan, y las consecuencias ya sé cuales son y un ejemplo es la depresión seguido de cortes, drogas y hasta un suicidio. Si soy así de debil por qué puedo aparentar ser fuerte y que no me importe nada pero no es así soy mucho más sencible que cualquier otra persona.

El que más esconde, más siente~

miércoles, 29 de junio de 2011

La anorexia, La bulimia y el Self Injury.

''La anorexia... es una triste y solitaria enfermedad pero no es como cualquier otra, no es el típico resfriado de invierno o cuando estas enferma por x cosa tomas una pastilla o un remedio y se te va, ya no existe. Lamentablemente esto perdura y más tiempo del que te imaginas, la anorexia no es la simple palabra que se le pone a una enfermedad para describir a la persona que NO COME por que el punto es otro... Yo estoy segura de que si me dan a describir esa palabra tendría que escribir hojas y hojas para poner concretamente lo que es en verdad, no quiero exagerar no quiero decir tonterías pero es lo que pienso.
Padecer anorexia no es pesar 45 kilos ni tampoco 50, es la ambición de ser delgado cueste lo que cueste, no importa si perdes amigos, familiares o lo que sea. Todo gira a vos misma y a tu desorden o sea vos misma otra vez, esto quiere decir que la anorexia es una eterna lucha contra vos misma, contra tu consiencia... Es perderse todo el día pensando en calorías, en cuanto tenes que pesar mañana, en cuanto engordaras si llegas a comer etc. Solitaria? si es una enfermedad muy solitaria por que la única que lo sabes sos vos, la única que escucha tu llantos, tus alegrías cuando ves la balanza con un número menor que el de ayer, cuando estas incomoda con un montón de comida deliciosa, siempre vas a ser vos nunca otra persona va a entender por lo que estas pasando. El problema el gran problema es cuando queres escapar cuando la cabeza se te quema y ya no sabes para donde ir, pero no encontras otro camino no podes escapar de lo que te rodea siempre terminas haciendo las mismas cosas, siempre terminas con las ganas de seguir bajando de seguir sintiendo ese placer que da cuando te tocas las costillas o los huesos de la cadera. Siempre girando en el mismo lugar nunca disparando hacía los lados para SALIR, terminas dandote por vencida o sea terminas amando tu enfermedad o mejor dicho aceptandola y aceptandote con tus problemas... Aunque intentes COMER, comer y seguir comiendo terminas maldiciendote aunque sabes que esta bien que es buen paso estar comiendo pero igual sabes que tu otra yo te llena la cabeza diciendote 'Gorda, qué hiciste? por qué comiste todo ese montón de comida? qué ya no te queres? o siemplemente te vas a rendir y ser una gorda asquerosa para toda tu vida? Entonces en muchos de esos casos viene otra integrante La bulimia que es demasiado simple es como un extra que ayuda y a la vez empeora tu anorexia, es meterse los dedos hasta que tus ojos se llenen de lágrimas y que salga el primer impulso de vomitar y meter los dedos mucho más profundo hasta que salga todo lo que comiste. Pero ésta no es la única compañera de La anorexia, también esta el Self Injury o en todo caso La automutilación no es sólo un nombre difícil es mucho más complejo de lo que parece, es odiarte a vos mismo, luchar con tu mente y confundirte aun más confundida de lo que estás. Es confundir dolor emocional con dolor físico, son marcas que demuestran tu dolor, demuestran cada noche que te pasaste llorando en la cama diciendo 'No puedo hacer esto, no lo tengo que hacer' y lo seguias haciendo y cada vez necesitabas más es como una droga cada vez más cortes y más profundo. Y se te hace un show hermoso ver como se caen lentamente las gotas de sangre y sentirte vivo por una vez en la vida, sentir que no sólo estás para desperdiciar aire si no que también existis, estás vivo, estás acá.

lunes, 27 de junio de 2011

Confusión + Drugs

Me encantaría saber qué me pasa, en qué estoy pensando que no puedo estar ni un segundo tranquila... Esa sensación de 'Me irrita todo lo que me pasa' y la típica 'Me quiero ir a la mierda' Sumándole la voz en mi cabeza que dice: Gorda, sos la causa de todos tus problemas. Si y lo más lindo es que sabiendo eso sigo comiendo y arrepintiéndome. No puedo creer que intento ser normal o aunque sea aparentar ser normal y no puedo me sale la 'enferma' de adentro mio y no la puedo controlar. Otra vez empecé con la marihuana es una costumbre fumar para mi ya que lo hago cada vez que puedo y tengo ponele 3 veces a la semanas más o menos.
 Otras de las cosas en que estuve pensando mucho estos y fue en consumir 'Lsd' o también conocido como 'Acido' o 'Pepa' según en que país. Acá en Argentina se le dice Pepa y una amiga consumió el fin de semana pasado y me dijo que si quería que le diga y que íbamos a conseguir juntas y bueno como tengo la puta costumbre de averiguar todo lo que me gusta y quiero saber que onda como es y como tener que comportarme en ese momento y vi muchas cosas como estas:
~ El efecto empieza después de media hora de ser consumida
~ Dura entre 8 y 10 horas
~ Alucinaciones
~ Perdida del control del tiempo
~Según el estado de animo la persona puede sentir Euforia o Ataques de Pánico.

O sea es una propuesta bastante tentadora y más para mi con mi pensamiento liberal y excesivo que siempre suelo tener en esos temas. Ese pensamiento de 'Si me hace escapar de la realidad, lo quiero' quiere decir que no me importa que sea sólo quiero escapar de toda la mierda que me rodea y es bastante entendible... Tal vez en 3 semanas compre y les cuente como me fue en el 'viaje'.

martes, 21 de junio de 2011

Fucking Life

Estoy siguiendo el mismo camino que la otra vez, cuando tuve la peor depresión de todas ¿Estare cayendo otra vez? La verdad no quiero volver a sufrir lo que sufri este verano con una depresión horrible que me duro como 3 meses y sigo con esas secuelas que nadie me las puede sacar...
Ayer eran casi las 12 de la noche y me agarro una desesperación y me corte pero para sumarle a todo me tome 3 pastillas si 3 son pocas pero son muy fuertes no son ni para dormir ni nada son las pastillas mágicas de las que siempre hablo que te sacan el hambre bueno si pero me hizo muy mal y me las tome y fue algo muy raro supongo que las cosas te pegan según tu estado de animo y como yo estaba re mal, me pegaron aún peor. Me acoste y me acomode para dormir fue una cosa que me movia para todos lados no sabia ya para donde acomodarme sumandole que la cabeza me funcionaba a mil pensaba en todos mis problemas y de repente sono el despertador a las 6 am y dije ya es la hora de levantarme? y bueno me levanto tenía dormido la mitad del cuerpo y un dolor de cabeza terrible. Llegue al colegio con mucho mal humor y con un cansancio que me moría y me dicen : ¿Te pasa algo? y yo No nada nada lo que pasa es que no dormi nada... después devuelta la misma pregunta como 5 veces y de distintas personas hasta que mi compañero me dice tenes muchas ojeras y otro salta y dice ¿Fumaste o tomaste algo? Y yo le dije -Sí la última... Y bueno me dijo No lo tenes que hacer más y bla bla bla que la verdad mucha importancia no le di... Estuve todo el día re tonta hasta que dormi la siesta y eso me revivio un poco, pero tengo tanto miedo de volver a deprimirme como la última vez. No quiero que pase nada...

jueves, 16 de junio de 2011

Pensamientos rotos.

Me doy cuenta que tengo una gran capacidad de actuación y puedo aparentar lo que no soy tan fácil. Estabamos en inglés por que yo voy a un instituto para recibir un título, bueno estabamos hablando de los jeans no sé por que salió el tema y la profesora dijo ''La sociedad espera que yo midiendo 1,60 pese 40 kilos que es imposible'' y yo pensé ''No es imposible, al contrario sería mucho más linda'' pero cuando pregunto si era difícil y si nos importaba tener un cuerpo perfecto y todas dijeron ''No, no o tal vez lo dejaban en duda'' y yo dije ''No, pero mientras sea sano'' Y después pensé - Mientras sea sano? Sí yo nisiquiera sé lo que es tener una dieta sana, Si para es re importante tener un cuerpo perfecto, fue el deseo de toda mi vida pero tengo un gran poder de actuación y me salen las cosas muy espontaneas a la hora de querer convencer a alguien, para mi eso es una virtud por ahí para otros es algo malo...
Ultimamente ando fumando marihuana casi todos los días y bueno siempre hay que buscarse alguna alternativa para salir de toda esta mierda que nos rodea. Pero el problema es el hambre, a mi la marihuana es algo que me abre un apetito muy fuerte y que me como todo lo que encuentro. Y además estoy mucho más pendiente de ésta por que se te hace una costumbre tengo un poco de miedo, o sea no quiero que se me haga una adicción...

martes, 7 de junio de 2011

4 In The Morning~

Aveces pienso que no soy la que siempre quise ser, la persona que había planeado ser... Me imaginaba con menos defectos, con menos problemas. Sí ya desde chiquita con esos pensamientos irreales y muy superficiales...
¿Cómo me deje estar? ¿Cómo no me di cuenta? Son preguntas que siempre me hago pero nunca encuentro ni una respuesta.
Me pongo a pensar que cree de mi la gente que pasa alrededor, además del comentario ''Gorda'' que más de uno lo piensa, En algunas ocaciones me siento tan excluida de todo el mundo... capaz por que soy diferente siento que no pertenezco acá o tampoco me lo merezco. Lo único que pienso en estos momentos son : Calorías,Marihuana & problemas. Y ¿porqué pienso en eso? es así las calorías vienen por la marihuana ya que eso me da hambre; pero también saco los problemas fumando marihuana... Si es todo un tema.Encima para empeorar todo mis calificaciones empezaron a bajar no mucho pero bajaron y es raro en mi tener más de una materia desaprobada debo tener la cabeza en cualquier lado lamentable mente, por eso tengo que ponerme las pilas por que si no me tengo que despedir de TODO y además hoy falté al colegio por que todavía no me recupero de toda esta gripe que me agarro, espero que se me vaya lo más pronto posible...

lunes, 6 de junio de 2011

Im ill

Estoy enferma, ayer tuve 39 grados de fiebre ahora estoy mejor por suerte... Pero vivo enferma ultima mente por la falta de calorías ya estoy harta pero ''No consideres doloroso lo que te hace bien'' Tengo que meterme esa frase para no comer por que es difícil no comer cuando estas enferma por que lo necesitas cuando tenes las defensas bajas y si no tardas mucho más en recuperarte y hoy nada más tome un café espero recuperarme por que estoy cada vez peor... Estaba pensando en volver a hacer la dieta ABC pero no estoy muy segura, se que funciona por que a mi me ayudo bastante. Pero ultimamente estoy tan estancada no me sirve nada para adelgazar y se me esta acabando la paciencia con todo esto. Igual hablo así como si Ana se fuera completa mente de mi vida y sé que no es así por que siempre tuve el pensamiento de que de un ED nunca te podes curar. Estaré equivocada o no pero pienso eso. Me quise recuperar y no pude como varias veces pasó y no se puede... Aunque te manden a una clínica o lo que sea siempre el nombre Ana o el nombre Mía van a estar en tu cabeza y cada vez que pronuncien esos nombres te vas a acordar de todo lo que pasaste...

jueves, 2 de junio de 2011

De mal en PEOR

Bueno sigo de mal en peor, hoy tuve un atracon en la calle o sea en el medio del centro comiendo papitas, alfajor, chupetines de todo y todo junto. La gente me miraba y no me importaba nada... Cuento que 2 horas antes fume marihuana así que fue por eso me pego re mal y me hago un hambre y ese fue el resultado de todo este desastre.
Encima para peor tengo que estudiar todos los días por que estan cerrando las notas y eso me hace comer mucho más eso quiere decir que no estoy en el mejor momento. Estoy rodeada de comida, con ganas de pegarme un tiro por que ni siquiera me quiero pesar por el miedo ya que es obvio que subi algunos kilos todo por esta mierda del estudio. Necesito la confianza y la dedicación que tenía antes.

domingo, 29 de mayo de 2011

50 Razones para dejar de comer

1. Serás gorda si comes hoy.
2. Te estás retrasando un día al camino de la perfección
3. No necesitas comida.
4. La gente gorda es poco atlética.
5. Los chicos te mirarán.
6. Podrás correr rápido sin cansarte y no colgara grasa de tu cuerpo.
7. La gente te dira "flaca" en vez de "gorda".
8. Si alguien te describe dirá "y ella pesa 45, 40 kgs"
9. Los chicos morirán por conocerte y no se reirán de ti si los rechazas.
10. Ayunar es un ejemplo de todo tu poder.
11. Se podrá ver tu belleza, tus hermosos huesos.
12. Los huesos son limpios y puros.
13. La grasa es sucia y se pega a tus huesos como un parásito.
14. Si comes te verás como una vaca, una ballena, un hipopótamo.
15. Las modelos son todas hermosas, son simbolo de la perfeccion, y hay alguna gorda? NO.
16. Mucha gente en America es obesa.
17. La gente que come es egoísta.
18. La gente gorda sólo atrae a otras personas gordas.
19. Quierés verte como un cerdo o gustarle a todo el mundo?.
20. Muestrales que lo importante es la belleza real, la belleza exterior.
21. Te podrás mover suave y finamente como una araña.
22. Sólo la gente delgada es agraciada.
23. Si golpeas a una persona gorda, podrás ver como tiembla toda su piel. Eso es asqueroso.
24. Ballena o Sirena?
25. Para imitar al viento, ser liviana como el helio de un globo.
26. Caminar en la nieve, y no dejar pisadas.
27. Adelgazar las partes que no te gustan. Es horrible derrochar grasa.
28. Nada mejor que pasar hambre y perder peso.
29. Un "No, gracias" a la comida, es un "Sí, por favor" a la delgadez.
30. La gente gorda es tan despreciable, las personas hacen como si no los vieran.
31. Los gordos son discriminados, no hay talles para ellos, no son modelos, son objeto de burla, son enfermos, esteticamente horribles y solitarios. ¿Eso quieres para ti?
32. El dolor del hambre es temporal, el dolor de ser gorda es para toda la vida.
33. Nada tiene mejor sabor que ser delgada.
34. Es mejor comer o la felicidad para toda tu vida?.
35. Cuando te sientas débil y sin fuerzas, pensá en que valió la pena.
36. La comida te mata: te hace engordar, fea, y te trae infelicidad.
37. Pensa que la Anorexia es tu arma secreta
38. No hay ninguna, ninguna razón para ser gorda, en cambio para ser delgada hay 2 millones. Si alguien sabe alguna razón certera para ser gorda, digamela.
39. Estaras limpia y vacia por dentro.
40. A la gente delgada cualquier tipo de ropa le queda bien.
41. No seras la 'chica gorda' de tu grupo de amigas.
42. Las delgadas consiguen casi todo en esta vida .
43. Siendo delgada te van a decir lo linda que estas y lo sexy que eres .
44. Es muy sano hacer ejercicio y mantenerse en forma .
42. La ropa interior se ve bien en un cuerpo delgado.
43. Para tener exito se necesita ser delgada.
44. Ningun hombre preferiria tener sexo con una grasienta que con una delgada.
45. Todas las chicas gordas te envidian.
46. No abrá quien te rechaze, aunque no seas muy agraciada de rostro, si tienes un cuerpo perfecto, sos sexy.
47. Ropa, corte y estampado que gustes, vas a poder ponertelo.
48. Te vas a parecer a todas las famosas que siempre quisiste ser.
49. Cuando pidas ropa no vas a temer si te entra o no, todo te entra, es más vas a tener el afan de decirle a tu amiga "me queda demasiado suelto".
50. Ser ana/mia es igual a ser una guerrera, una luchadora, ser fuerte, ser HERMOSA.

lunes, 23 de mayo de 2011

Todo una mierda.

Que situación de mierda por favor, ¿Quién me manda? a preguntarle una palabra y que quiera saber en que contexto estaba y justo era una página automutilación donde lo saque enseguida antes de que lo veo y mi mamá empiece a pensar cualquier cosa y diga ''Vos queres estar enferma'' y yo no aguantando las lágrimas y pensando ''Me decís enferma y no sabes ni la mitad de la cosas que me pasan, no sabes que tengo un ED y que la mayoría de las noches en vez de mirar la televisión prefiero ver como mi sangre recorre mis brazos''. Ensima me hizo sentir que era lo peor y que hice sufrir a toda la familia que todos estaban mal por mi culpa por mi intento de suicidio hace unos meses. Y me dice ''Habla conmigo, ¡Abrite! y yo me le quede mirando y le dije ''Es tan fácil decirlo, mientras oculte 16 años de mi vida''... No lo puedo creer además para esto se puso a llorar y por mi culpa. Y como enferma que soy capaz me corte como ayer, no me interesa en lo más mínimo, me canse de TODO.

viernes, 20 de mayo de 2011

Distorsión

Me di cuenta que ya no controlo ni lo que veo, o sea estoy bajando bien estos días pero cada vez que me miro al espejo tengo más rechazo hacía mi, tendría que estar feliz por que al final estoy bajando después de mucho tiempo pero NO no estoy feliz con nada... Hoy antes de bañarme me mire de reojo al espejo y me vi pero lo más obesa como nunca me vi en mi vida y me empezaron a temblar las piernas me quede como 10 minutos mirándome con asco sin mover un pelo y no entendiendo nada o sea si la bascula dice que estoy pesando menos ¿por qué mierda me veo más gorda? ensima para colmo los días que consumo pocas calorías y los primero son los peores de todos por que ya ando con mareos, mala circulación y ya estoy enferma o sea ando re mal... pero hoy me venía repitiendo en la cabeza ''No consideres doloroso lo que te hace bien'' así mil veces hasta que se me fue el hambre, me tomé un café y volví a revivir. Hoy tomé un café a la mañana y otro a la tarde y también una sopa a la noche que creo que tenía 54 calorías si no recuerdo mal y ahora puro agua y cigarros.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Fucking game

Como no es raro ayer me fume 3 porros con unos amigos bueno todo bien, estaba re dada vuelta como acostumbro a estar... llegue a mi casa re destruida y bueno me acosté a dormir para que no vean como tenía los ojos (rojos y re chinitos) Bueno ya había comido con mis amigos una galletitas y no me acuerdo que más y yo estaba supuesta mente en ayuno (?) o sea cualquiera pero cuando estoy así no me doy cuenta de nada, me levanté y comí como la mejor me mande todo lo que estaba en la heladera y así hoy tenía un dolor de panza tremendo pero nada más comí 3 galletitas y tome un café y mucho mate así que dentro de todo estoy recuperando el control después de lo de ayer...
Yo y mi orgullo ya me estan llevando bien abajo por que como no demuestro nada de NADA y para todos siempre estoy re bien y nunca me molesta nada y que actúo con indiferencia la mayoría de las veces eso hace que saquen una conclución de mi persona que está muy errada. Yo me considero una chica muy cariñosa pero no lo demuestro por miedo a que me hagan mal y por eso me culpan de ser fría, La puta madre juro que odio con toda mi alma que me digan eso... Adivinen en mi clase estan haciendo un juego de poner lo bueno y lo malo de cada persona así ésta cambia las cosas que le molestan al grupo y la mayoría puso cosas buenas de mi por que en verdad no molesto a nadie pero también pusieron que ''Soy cortada con muchos de mis compañeros'' '' Que me junto con pocas personas'' '' Y que no le doy bola a nadie'' No entiendo como la gente me puede tener así JAJAJAJA o sea todo bien pero para mi yo nada más hago la mia y aunque sea un PUTO JUEGO a mi me afecta por que soy re perfeccionista y muy exigente conmigo misma. Que mierda de personalidad por dios !



 

lunes, 16 de mayo de 2011

¿Mejorando?

No hice ayuno sólo por que comí dos galletitas de agua... Pero bueno tome un café a la mañana y un té a la tarde, ahora falta la cena que va a ser un caldo que tiene sólo 54 calorías o sea vamos bien de a poco vamos mejorando con los días anteriores que fueron desastrosos y lo más cómico es que no subí de peso comiendo todo lo que comí (hahaha)...
Hoy hablando con mi ex me decía que no era demostrativa y saben por qué no lo soy? por que cuando la vida te pone muchos obstáculos y la mayoría salís lastimada eso de a poco va creando como un muro que no deja ni recibir ni enviar amor, tengo el problema de que cuando alguien me demuestra un poco de cariño ya actúo a la defensiva y corto la relación con esa persona. Pienso que me boludean o que tienen malas intenciones, aveces no me equivoco pero hay veces que sí y muy feo.

viernes, 13 de mayo de 2011

Vuelve la adicción.

Sentí algo que nunca había sentido, fue demasiado raro... Como todos saben yo me corto, si hasta ahí está bien pero me paso que ayer estaba muy mal por muchas cosas que me están pasando y agarre un saca puntas nuevo le saque el cosito que tiene adentro, me saque el pañuelo de la muñeca y puse música... Empecé a cortarme muy fuerte, me dolía muchisimo pero seguía igual no me importaba. Me cortaba y esperaba a que la sangre recorra mi brazo hasta caer la gota a la mesa, me daba muchisima satisfacción y así estuve como media hora cortándome así que imaginensé. Me corte muchisimas veces, tengo el brazo a la miseria por decir de algún modo y me duele hasta que ya me quejo cuando me roza el buzo... Además no tuve mejor idea de quejarme al lado de mi ex novia de que me dolía la muñeca o sea por que estábamos jodiendo así y me toco la muñeca y me quejé como una desquiciada y me dice - ¿Te cortaste no? y yo me quede callada y al rato le dije - Sí ayer... Y me hizo todo un discurso y me decía -No quiero que te cortes ¿ no te duele hacerte eso? y yo NO y ella me dijo -Pero a mi su me duele que te lo hagas, te quiero cuidar. En ese momento me sentí una mierda total, pero como la mayoría del tiempo me siento así ya es costumbre para mi...

lunes, 9 de mayo de 2011

Tratando de mejorar.

Como ya me conocen, saben que fumo siempre... Pero bueno me paso algo raro, estaba con mis amigos y mi ex novia. Empezamos a fumar y dicen que los efectos son segun tu estado de animo y como yo me sentia tan mal me pego muy mal (hahaha) me acuerdo de estar fumando y después acompañar a mi ex novia a la parada del colectivo y que ella me hablaba y me decia '' Pilar decidite, te estoy esperando. Quiero que vuelvas a estar conmigo'' que obviamente no le di mucha bola por que estaba en otro lado (hahaha) bueno nos quedamos un buen rato después ella se fue y yo fui a mi supuesta parada de colectivo y no venia ni un micro ni nada, y todo daba vueltas y a esto yo riendome con cara de pelotuda. después veo parar un colectivo que no era de esa parada y me fije y era una parada equivocada si soy re genia eh estuve como 15 minutos ahí, esto fue el viernes.
El sabado salimos con mis amigas, ibamos a ir a un boliche gay de aca de mi ciudad que es para mayores y yo obvio que no lo soy tengo 16 años, pero la semana pasada nos dejaron entrar pero este sabado no sé por que no nos dejaron así que nos tuvimos que ir a otro lugar y a todo esto yo con una amiga habiamos tomado muchisimo alcohol. Tomamos una petaka de licor de chocolate, dos vinos, una cerveza etc... o sea imaginense como estaba.
Y ahora estamos a lunes, y como soy una genia me hicieron comer empanadas! me quiero matar, ahora me interno a hacer ejersicio o no sé algo hare, capaz que tome laxantes!
Espero que todas anden muy bien, que sigan bajando y se pongan hermosas. gracias por todo el apoyo

viernes, 6 de mayo de 2011

Just like a pill

Volví a cometer un terrible error, ya pensaba que lo tenía asumido que podía ver una pastilla y no tentarme. Pero como soy tan débil ayer hablando con el chico que siempre nombre acá, aclarando que el estaba empastillado... Yo fui agarre unas 4 pastillas y me las tome bien rápido. Enseguida se notaron los efectos como la risa, se te duermen las manos y otras partes del cuerpo, empezas a pensar muchas cosas que aunque sean malas no te interesan estas en otro lado. Y así estuvimos los dos un buen rato hablando por camweb y riéndonos. Me hizo acordar a unos meses atrás que hacíamos lo mismo que yo le demostraba todo el amor que le tenía que ahora cambio lamentablemente pero no puedo no hablarle él me puede como el mejor. Hoy capaz que lo vea pero hay un problema me encuentro también con mi ex novia, si mi ex por que la deje hace 2 días. Como se dan cuenta no me dejo querer por nadie (hahaha) soy una enferma que cuando le demuestran un poco de cariño ya sube la defensa y empieza a tratar mal a todos... Bueno volviendo al tema de las pastillas fueron re pocas a lo que yo acostumbro a tomar, pero estas fueron otra mucho más fuertes imaginense falte al colegio por el dolor de cabeza que tengo gracias a esas pastillas, pero aunque sea pude descansar un rato.
 

lunes, 2 de mayo de 2011

Opiniones.

Estoy cansada de seguir siendo la misma desde hace años, con el mismo pensamiento de gorda de ''el lunes empiezo'' y ni siquiera eso hago, siempre excusas y obstáculos. Y al final sigo con el mismo fucking peso de hace 3 meses. Obviamente que tengo toda la culpa de lo que fui, de lo que soy ahora y de lo que puedo llegar a ser...
Me doy cuenta que convivo con la anorexia día a día y me di cuenta que esto no es hacer ayuno, pesarte cada dos por tres y cosas así. La anorexia es mucho más fuerte cuando se trata en lo psicológico. Vivir pensando que la gente te mira por que estas gorda, mentir automaticamente cuando no queres comer, haber bajado 3 kilos en una semana e igual sentirte un asco y no valorar todo lo que bajaste, siempre más y más. Sentirte mal hasta por comer una ensalada. Bancarte los mareos, los desmayos, el desgano pero no importa queres y queres ver más huesos. Que el peso de hoy sea más bajo que el de ayer. Por eso cuando hablan de la anorexia lo primero que digo es una enfermedad psicológica que después repercute en lo físico y yo pienso de que si tengo que dar todo el tema de esta enfermedad y la bulimia pienso que no tendría ni que pensar que me saldría todo re espontáneo por que me describiría a mi, como es mi vida, mi pensamiento.

miércoles, 27 de abril de 2011

Otro error.

Hola si bueno como siempre no tiene que pasar mucho tiempo para que me mande una cagada. Hoy me junte con el que era mi chico el que hable tantas veces acá, esta bien como amigos para hablar ya que me puse de novia JUSTO ahora me viene a buscar otra vez y yo dije bueno vamos a hablar para aclarar las cosas y nada más. Empezamos a hablar, me abrazaba me daba besos en el cachete me decía cosas hermosas en verdad y yo como una estúpida obviamente, yo igual a cada rato me quería dar un beso y yo le esquivaba y le decía no tengo novia, no lo voy a hacer. Así estuvimos bastante tiempo aunque las ganas que tenia de besarlo era impresionante pero no lo iba a hacer por que no soy de esas personas. En eso vinieron los amigos que tengo en común con mi novia y con este chico ok esta bien ellos no se meten en mi vida pero justo se le ocurre querer darme un beso adelante de ellos que yo sé que no les va a gustar nada entonces yo lo mire y le corrí la cara. Sí ya sé hable con una de estos amigos que tenemos en común y me dice esta bien yo vi como le corriste la cara pero me dio pena cori (mi novia) y yo no sabia donde meterme por que aunque no haya pasado nada a mi el cargo de consciencia me queda por un montón de tiempo. Ya estoy pensando como decírselo, obviamente toda la verdad que aunque no paso nada estoy super arrepentida y que si ella me quiere dejar esta bien respeto su desición capaz sea lo MEJOR.
Otra cosa ando bien estos días no estoy comiendo casi nada pero no bajo no se que me pasa estoy re estancada y hago todo al pie de la letra, tendré que fijarme otras alternativas.

martes, 26 de abril de 2011

Un sueño no tan común

Hola si estoy mejor, con cortes en la muñeca otra vez. Pero me pude calmar después de un buen rato. Cuando vine a la tarde del colegio como gorda que soy me fui a dormir la siesta en vez de hacer ejercicio, tuve un sueño muy traumante que fue así : Salí con mis amigas a la noche al rio de la plata o sea a una orilla y era de noche en eso les digo ''no chicas me voy, es muy tarde'' y una amiga me empieza a salpicar con el agua y yo le digo no que asco (ya que el río está contaminado) entonces sale otra chica que no me la banco y me tira ella también y le digo ''sali de acá enferma, si sabes que no me caes bien y no hay confianza!'' algo así y me fui corriendo a mi casa y en eso llego estaba mi hermana con las amigas y me dice '' nos olvidamos los bolsos en la orilla del rio'' y yo en ese momento me puse como loca, me agarro un ataque ya que en ese bolso tenia todo lo que se podía imaginar y empecé ''no no por que'' y así gritando en eso llega mi abuela que me abraza y yo no sé por que no tenia el pañuelo que llevo siempre en la muñeca para ocultar las cicatrizes y en eso mi abuela me las ve y dice ''¿ por qué llegaste a esto? pilar'' y yo me fui corriendo para dentro de mi casa y me desperté. Fue uno de los peores sueños por el tema ese de las cicatrizes que bien es lo que menos quiero que pase, creo que demuestra mi miedo a que se enteren.

Alguna que otra crisis.

En medio de una crisis, ni sé como estoy escribiendo acá pero me quiero morir dios no entiendo como puedo ser tan pelotuda de contarle a mi novia que me corto, si me merezco un aplauso y un ramo de flores por ser la persona más idiota que haya pisado el planeta. Me agarran estas crisis que no respondo de mi y le conté eso y empecé a pelearla empecé a decirles pelotudeces que ni me quiero acordar y ella diciendome que me amaba igual si soy una insensible de mierda nunca pienso en los demás como pueden reaccionar a estas cosas que les digo pero bueno si ya se una pelotuda. Otra cosa estoy por agarrar la gillette y perder la mente por un rato por que la verdad tengo un remordimiento a verme tan obesa y que le gente me diga ay estas re flaca ! como cambiaste en este tiempo ! y yo con cara como diciendo no ves que soy una gorda de mierda deja de mentirme en la cara pedazo de infeliz ! si eso es lo que pienso cada vez que me dicen que estoy flaca por que no es así, si no me gustaría al verme en el espejo y nunca lo pude hacer.

CHAU CONCIENCIA, HOLA GILLETTE

viernes, 22 de abril de 2011

Marihuana

Así estaba como en la foto pero cambiando el cigarro por un porro, fue una experiencia muy interesante una de las mejores. Soy fumadora habitual de marihuana que quiere decir que todas las semanas aunque sea un porro me fumo. Ayer me encontré a mi mejor amigo con la novia me quede a dormir como muchas veces lo hice y el había comprado para fumar, buenisimo llego la noche fumamos en su pieza y era de esa marihuana buena buena que te hace raspar la garganta que ya al rato sentís que empezas a elevarte.Fue algo tan raro no sé si es por que estoy medio en depresión o que pero me pego como nunca, empecé a pensar a imaginarme a viajar a lugares inexplicables , estaba en mi mundo existía yo y nadie más. Miraba por la ventana meditaba e imaginaba cosas hermosas.
Sentía cosquillas por todos lados, escuchaba rock and roll y me movía lentamente de un lado al otro y así pasaron como 3 horas y ahí recién pude bajar del efecto. Nunca me había pegado de esa manera, tampoco la había usado para meditar ni en un lugar tan tranquilo y escuchando música de la mejor. Voy a empezar a comprar más seguido y voy a usarla para ese fin, me saca de la depresión y me encanta.

miércoles, 20 de abril de 2011

Momento de histeria

Hola sí bueno me re jode extrañar a la gente y no poder decírselo por que obviamente mi orgullo no me deja entonces yo soy la que no le importa nada, la que no quiere, la que no sufre, la que no extraña. Así me tiene la gente como una patética insensible que en realidad es todo lo contrario soy de esas personas que sufren cualquier cosa y el doble, que todo le afecta, que todo lo hace llorar aunque no lo haga por fuera pero por dentro suyo se esta muriendo. No me hago la víctima, nada más tengo asumida la personalidad de mierda que me toco por que ya nada me viene bien hace unos meses quería una persona para compartir todo o sea quería tener una pareja, ahora que la tengo odio extrañarla o tratar de no quedar como una idiota pesada que siempre le dice cosas lindas por que cuando me dan confianza soy de hartar a la gente con mis cariños y por ende mi miedo al rechazo.¿Qué más? sí hay varias cosas, tener una pareja te hace querer estar linda siempre pero hay un problema ¿cúando lo fui? ¿cúando me sentí linda? si alguien lo sabe que me lo diga por favor. Es tan difícil querer tener el autoestima alto cuando lo tenes por el subsuelo y no lo disimulas ni un poco, Si soy patética una y mil veces.
Yo me considero una persona que adelante de la gente no le importa nada de nada sí esta bien un poco es así pero estando sola me hago tanto la cabeza, me preocupo por tantas boludeces, odio aparentar algo que NO soy sólo por miedo a las criticas, odio tener que ocultar mis cortes, mis deseos, mis opiniones todo lo que me identifique y me haga diferente a los demás. Aunque ahora lo esté diciendo ya sé que no voy a cambiar esta actitud chota que tengo de tener una doble vida.

martes, 19 de abril de 2011

Arrancando desde cero

Bueno me pasaron algunas cosas que por eso no pude escribir acá en muchisimo días, fueron eternos ya que este es el único lugar donde me descargo.Lo primero de lo primero tengo novia, sí rubia y flaca o sea una razón más para odiarme.Andaba en ayuno que obviamente como no sirvo para nada lo corte comiendome todo lo que vi a mi paso.
Tengo miedo de estar cayendo en una depresión ya que siempre te avisa con muchas pistas que me están pareciendo bastante parecidas a la de la otra vez que caí tan mal que casi me suicido, o sea recién me estoy recuperando de la anterior y ahora otra más !?
Otra cosa que me tiene muy intranquila es el self-injury me volví a cortar más seguido por tantas impotencias que me agarraron estos últimos días ensima mi hermana siempre me hace preguntas como ¿para qué tenes ese pañuelo en la muñeca? sí seria desastroso si se llega a enterar que lo uso para ocultar mis heridas que son muchisimas y no se sabe si saldrán con el tiempo ya que son tantas y tan profundas. Mañana capaz que empiece con un ayuno o 300 calorías así que arrancamos desde cero.

miércoles, 6 de abril de 2011

Ayuno

























Desde ayer que estoy haciendo ayuno & me esta yendo bastante bien supongo. Lo único que tomo es agua, café & muchos cigarrillos.
También con eso vinieron los demás síntomas como cansancio,frío,mala circulación & ya me estoy sintiendo mareada, pero no voy a bajar los brazos ya estoy empezando a bajar por que estaba muy estancada así que tengo que aprovechar & darle con todas las ganas.Aunque se me dificulta mucho para estudiar & prestar atención ya que hoy el frío no me dejaba ni leer, casi me descompongo en el medio de la clase & no sé sí me estaba por agarrar un ataque de pánico pero fue horrible por suerte lo pude contener pero empecé a llorar muy desimuladamente, me faltaba el aire quería salir corriendo, tenía muchisimo miedo además en mi cabeza decía ''sos gorda aceptalo'' en conclusión la pase bastante mal. En lo que va del día consumí dos tazas de café & muchos cigarrillos así me calman la ansiedad, espero estar bajando por que la verdad hace como 1 mes que estoy en el mismo peso siempre entonces me gustaría ya arrancar el descenso de todos esos números asquerosos.

martes, 5 de abril de 2011

Conversación en mi cabeza.

-Ana: ¿Qué estas haciendo?
-Yo: Estoy comiendo...
-Ana: Que gorda que sos, deja de comer mira como estas.
-Yo: Perdón soy muy débil
-Ana: ¿Cómo podes dejar que un pedazo de comida te gane?
-Yo: Ya no sé que hacer
-Ana: Yo sí se que tenes que hacer, cierra la boca. Nada más abrela para cuando tengas que decir alguna mentira.
-Yo: Pero ¿Cómo hago?
-Ana: ¿¡ Qué pregunta es esa!? Cierrala y listo no es tan difícil ten fuerza de voluntad sí no nunca vas a poder ser lo que siempre deseaste.
-Yo: ¿Cómo sabes que siempre quise ser delgada?
-Ana: ¿Cómo? Es muy fácil yo sé que quieres ser perfecta sé como te sientes cuando terminas de comer, te sientes una fracasada que para lo único que sirve es para COMER. Pero con mi ayuda ya no pasara eso, voy a estar a tu lado siempre hasta cuando todos se hayan ido yo voy a seguir atrás tuyo como un ángel.
-Yo: ¿En serio puedes conseguirme lo que siempre quise? ¿Puedes hacer que yo deje de comer?
-Ana: Puedo hacer eso y muchas cosas más. Lo único que pido es dedicación y fuerza de voluntad.Cuando cometas un error ya sabes que existen varios castigos para que te hagas,Aunque hayas caído en la comida yo voy a estar dispuesta a que me pidas disculpas y poder levantarte de nuevo. Yo te hago perder todos los kilos que quieras hasta ser PERFECTA, seré en lo único que pensaras, seré como tu sombra calcomiendo tu mente para que no ingieras ninguna caloría. 
-Yo: Es muy difícil...
-Ana: Pero ¿Qué esperabas? No es fácil ser una princesa, pero no hay sabor más rico que sentirse delgada.