jueves, 30 de junio de 2011

Soledad

Qué pasa cuando entendes que sos una desepción para el mundo que te rodea? qué no sos lo que esperabas ser? qué hiciste las cosas tan mal? qué no entendes para que seguis ocupando aire?
Me siento tan tan inutil y no es por describir un sentimiento si no es para describir mi vida, siempre la verguenza de la familia nunca un pulgar en alto, nunca una felicitación pero por qué? por que nunca hice nada bien.
Lo peor es darte cuenta que sos totalmente invisible para tus supuestos 'amigos' que sos la única persona que les ofrece un hombro donde llorar, un oido que los escuche y cuando una quiere hablar y decir lo que le pasa TODOS DESAPARECEN. Ahí es cuando te das cuenta que tan Sola estás en el mundo, que las persona que pensabas que nunca te iban a dejar Nunca estuvieron donde pensabas que estaban...
Esas personas que te decian 'voy a estar para cuando me necesites' Y ahora que te necesito más qué nunca ¿Donde mierda estás? por casualidad tiene algo que hacer, que es mucho más importante que escuchar las pelotudeces que me pasan, y las consecuencias ya sé cuales son y un ejemplo es la depresión seguido de cortes, drogas y hasta un suicidio. Si soy así de debil por qué puedo aparentar ser fuerte y que no me importe nada pero no es así soy mucho más sencible que cualquier otra persona.

El que más esconde, más siente~

miércoles, 29 de junio de 2011

La anorexia, La bulimia y el Self Injury.

''La anorexia... es una triste y solitaria enfermedad pero no es como cualquier otra, no es el típico resfriado de invierno o cuando estas enferma por x cosa tomas una pastilla o un remedio y se te va, ya no existe. Lamentablemente esto perdura y más tiempo del que te imaginas, la anorexia no es la simple palabra que se le pone a una enfermedad para describir a la persona que NO COME por que el punto es otro... Yo estoy segura de que si me dan a describir esa palabra tendría que escribir hojas y hojas para poner concretamente lo que es en verdad, no quiero exagerar no quiero decir tonterías pero es lo que pienso.
Padecer anorexia no es pesar 45 kilos ni tampoco 50, es la ambición de ser delgado cueste lo que cueste, no importa si perdes amigos, familiares o lo que sea. Todo gira a vos misma y a tu desorden o sea vos misma otra vez, esto quiere decir que la anorexia es una eterna lucha contra vos misma, contra tu consiencia... Es perderse todo el día pensando en calorías, en cuanto tenes que pesar mañana, en cuanto engordaras si llegas a comer etc. Solitaria? si es una enfermedad muy solitaria por que la única que lo sabes sos vos, la única que escucha tu llantos, tus alegrías cuando ves la balanza con un número menor que el de ayer, cuando estas incomoda con un montón de comida deliciosa, siempre vas a ser vos nunca otra persona va a entender por lo que estas pasando. El problema el gran problema es cuando queres escapar cuando la cabeza se te quema y ya no sabes para donde ir, pero no encontras otro camino no podes escapar de lo que te rodea siempre terminas haciendo las mismas cosas, siempre terminas con las ganas de seguir bajando de seguir sintiendo ese placer que da cuando te tocas las costillas o los huesos de la cadera. Siempre girando en el mismo lugar nunca disparando hacía los lados para SALIR, terminas dandote por vencida o sea terminas amando tu enfermedad o mejor dicho aceptandola y aceptandote con tus problemas... Aunque intentes COMER, comer y seguir comiendo terminas maldiciendote aunque sabes que esta bien que es buen paso estar comiendo pero igual sabes que tu otra yo te llena la cabeza diciendote 'Gorda, qué hiciste? por qué comiste todo ese montón de comida? qué ya no te queres? o siemplemente te vas a rendir y ser una gorda asquerosa para toda tu vida? Entonces en muchos de esos casos viene otra integrante La bulimia que es demasiado simple es como un extra que ayuda y a la vez empeora tu anorexia, es meterse los dedos hasta que tus ojos se llenen de lágrimas y que salga el primer impulso de vomitar y meter los dedos mucho más profundo hasta que salga todo lo que comiste. Pero ésta no es la única compañera de La anorexia, también esta el Self Injury o en todo caso La automutilación no es sólo un nombre difícil es mucho más complejo de lo que parece, es odiarte a vos mismo, luchar con tu mente y confundirte aun más confundida de lo que estás. Es confundir dolor emocional con dolor físico, son marcas que demuestran tu dolor, demuestran cada noche que te pasaste llorando en la cama diciendo 'No puedo hacer esto, no lo tengo que hacer' y lo seguias haciendo y cada vez necesitabas más es como una droga cada vez más cortes y más profundo. Y se te hace un show hermoso ver como se caen lentamente las gotas de sangre y sentirte vivo por una vez en la vida, sentir que no sólo estás para desperdiciar aire si no que también existis, estás vivo, estás acá.

lunes, 27 de junio de 2011

Confusión + Drugs

Me encantaría saber qué me pasa, en qué estoy pensando que no puedo estar ni un segundo tranquila... Esa sensación de 'Me irrita todo lo que me pasa' y la típica 'Me quiero ir a la mierda' Sumándole la voz en mi cabeza que dice: Gorda, sos la causa de todos tus problemas. Si y lo más lindo es que sabiendo eso sigo comiendo y arrepintiéndome. No puedo creer que intento ser normal o aunque sea aparentar ser normal y no puedo me sale la 'enferma' de adentro mio y no la puedo controlar. Otra vez empecé con la marihuana es una costumbre fumar para mi ya que lo hago cada vez que puedo y tengo ponele 3 veces a la semanas más o menos.
 Otras de las cosas en que estuve pensando mucho estos y fue en consumir 'Lsd' o también conocido como 'Acido' o 'Pepa' según en que país. Acá en Argentina se le dice Pepa y una amiga consumió el fin de semana pasado y me dijo que si quería que le diga y que íbamos a conseguir juntas y bueno como tengo la puta costumbre de averiguar todo lo que me gusta y quiero saber que onda como es y como tener que comportarme en ese momento y vi muchas cosas como estas:
~ El efecto empieza después de media hora de ser consumida
~ Dura entre 8 y 10 horas
~ Alucinaciones
~ Perdida del control del tiempo
~Según el estado de animo la persona puede sentir Euforia o Ataques de Pánico.

O sea es una propuesta bastante tentadora y más para mi con mi pensamiento liberal y excesivo que siempre suelo tener en esos temas. Ese pensamiento de 'Si me hace escapar de la realidad, lo quiero' quiere decir que no me importa que sea sólo quiero escapar de toda la mierda que me rodea y es bastante entendible... Tal vez en 3 semanas compre y les cuente como me fue en el 'viaje'.

martes, 21 de junio de 2011

Fucking Life

Estoy siguiendo el mismo camino que la otra vez, cuando tuve la peor depresión de todas ¿Estare cayendo otra vez? La verdad no quiero volver a sufrir lo que sufri este verano con una depresión horrible que me duro como 3 meses y sigo con esas secuelas que nadie me las puede sacar...
Ayer eran casi las 12 de la noche y me agarro una desesperación y me corte pero para sumarle a todo me tome 3 pastillas si 3 son pocas pero son muy fuertes no son ni para dormir ni nada son las pastillas mágicas de las que siempre hablo que te sacan el hambre bueno si pero me hizo muy mal y me las tome y fue algo muy raro supongo que las cosas te pegan según tu estado de animo y como yo estaba re mal, me pegaron aún peor. Me acoste y me acomode para dormir fue una cosa que me movia para todos lados no sabia ya para donde acomodarme sumandole que la cabeza me funcionaba a mil pensaba en todos mis problemas y de repente sono el despertador a las 6 am y dije ya es la hora de levantarme? y bueno me levanto tenía dormido la mitad del cuerpo y un dolor de cabeza terrible. Llegue al colegio con mucho mal humor y con un cansancio que me moría y me dicen : ¿Te pasa algo? y yo No nada nada lo que pasa es que no dormi nada... después devuelta la misma pregunta como 5 veces y de distintas personas hasta que mi compañero me dice tenes muchas ojeras y otro salta y dice ¿Fumaste o tomaste algo? Y yo le dije -Sí la última... Y bueno me dijo No lo tenes que hacer más y bla bla bla que la verdad mucha importancia no le di... Estuve todo el día re tonta hasta que dormi la siesta y eso me revivio un poco, pero tengo tanto miedo de volver a deprimirme como la última vez. No quiero que pase nada...

jueves, 16 de junio de 2011

Pensamientos rotos.

Me doy cuenta que tengo una gran capacidad de actuación y puedo aparentar lo que no soy tan fácil. Estabamos en inglés por que yo voy a un instituto para recibir un título, bueno estabamos hablando de los jeans no sé por que salió el tema y la profesora dijo ''La sociedad espera que yo midiendo 1,60 pese 40 kilos que es imposible'' y yo pensé ''No es imposible, al contrario sería mucho más linda'' pero cuando pregunto si era difícil y si nos importaba tener un cuerpo perfecto y todas dijeron ''No, no o tal vez lo dejaban en duda'' y yo dije ''No, pero mientras sea sano'' Y después pensé - Mientras sea sano? Sí yo nisiquiera sé lo que es tener una dieta sana, Si para es re importante tener un cuerpo perfecto, fue el deseo de toda mi vida pero tengo un gran poder de actuación y me salen las cosas muy espontaneas a la hora de querer convencer a alguien, para mi eso es una virtud por ahí para otros es algo malo...
Ultimamente ando fumando marihuana casi todos los días y bueno siempre hay que buscarse alguna alternativa para salir de toda esta mierda que nos rodea. Pero el problema es el hambre, a mi la marihuana es algo que me abre un apetito muy fuerte y que me como todo lo que encuentro. Y además estoy mucho más pendiente de ésta por que se te hace una costumbre tengo un poco de miedo, o sea no quiero que se me haga una adicción...

martes, 7 de junio de 2011

4 In The Morning~

Aveces pienso que no soy la que siempre quise ser, la persona que había planeado ser... Me imaginaba con menos defectos, con menos problemas. Sí ya desde chiquita con esos pensamientos irreales y muy superficiales...
¿Cómo me deje estar? ¿Cómo no me di cuenta? Son preguntas que siempre me hago pero nunca encuentro ni una respuesta.
Me pongo a pensar que cree de mi la gente que pasa alrededor, además del comentario ''Gorda'' que más de uno lo piensa, En algunas ocaciones me siento tan excluida de todo el mundo... capaz por que soy diferente siento que no pertenezco acá o tampoco me lo merezco. Lo único que pienso en estos momentos son : Calorías,Marihuana & problemas. Y ¿porqué pienso en eso? es así las calorías vienen por la marihuana ya que eso me da hambre; pero también saco los problemas fumando marihuana... Si es todo un tema.Encima para empeorar todo mis calificaciones empezaron a bajar no mucho pero bajaron y es raro en mi tener más de una materia desaprobada debo tener la cabeza en cualquier lado lamentable mente, por eso tengo que ponerme las pilas por que si no me tengo que despedir de TODO y además hoy falté al colegio por que todavía no me recupero de toda esta gripe que me agarro, espero que se me vaya lo más pronto posible...

lunes, 6 de junio de 2011

Im ill

Estoy enferma, ayer tuve 39 grados de fiebre ahora estoy mejor por suerte... Pero vivo enferma ultima mente por la falta de calorías ya estoy harta pero ''No consideres doloroso lo que te hace bien'' Tengo que meterme esa frase para no comer por que es difícil no comer cuando estas enferma por que lo necesitas cuando tenes las defensas bajas y si no tardas mucho más en recuperarte y hoy nada más tome un café espero recuperarme por que estoy cada vez peor... Estaba pensando en volver a hacer la dieta ABC pero no estoy muy segura, se que funciona por que a mi me ayudo bastante. Pero ultimamente estoy tan estancada no me sirve nada para adelgazar y se me esta acabando la paciencia con todo esto. Igual hablo así como si Ana se fuera completa mente de mi vida y sé que no es así por que siempre tuve el pensamiento de que de un ED nunca te podes curar. Estaré equivocada o no pero pienso eso. Me quise recuperar y no pude como varias veces pasó y no se puede... Aunque te manden a una clínica o lo que sea siempre el nombre Ana o el nombre Mía van a estar en tu cabeza y cada vez que pronuncien esos nombres te vas a acordar de todo lo que pasaste...

jueves, 2 de junio de 2011

De mal en PEOR

Bueno sigo de mal en peor, hoy tuve un atracon en la calle o sea en el medio del centro comiendo papitas, alfajor, chupetines de todo y todo junto. La gente me miraba y no me importaba nada... Cuento que 2 horas antes fume marihuana así que fue por eso me pego re mal y me hago un hambre y ese fue el resultado de todo este desastre.
Encima para peor tengo que estudiar todos los días por que estan cerrando las notas y eso me hace comer mucho más eso quiere decir que no estoy en el mejor momento. Estoy rodeada de comida, con ganas de pegarme un tiro por que ni siquiera me quiero pesar por el miedo ya que es obvio que subi algunos kilos todo por esta mierda del estudio. Necesito la confianza y la dedicación que tenía antes.

jueves, 30 de junio de 2011

Soledad

Qué pasa cuando entendes que sos una desepción para el mundo que te rodea? qué no sos lo que esperabas ser? qué hiciste las cosas tan mal? qué no entendes para que seguis ocupando aire?
Me siento tan tan inutil y no es por describir un sentimiento si no es para describir mi vida, siempre la verguenza de la familia nunca un pulgar en alto, nunca una felicitación pero por qué? por que nunca hice nada bien.
Lo peor es darte cuenta que sos totalmente invisible para tus supuestos 'amigos' que sos la única persona que les ofrece un hombro donde llorar, un oido que los escuche y cuando una quiere hablar y decir lo que le pasa TODOS DESAPARECEN. Ahí es cuando te das cuenta que tan Sola estás en el mundo, que las persona que pensabas que nunca te iban a dejar Nunca estuvieron donde pensabas que estaban...
Esas personas que te decian 'voy a estar para cuando me necesites' Y ahora que te necesito más qué nunca ¿Donde mierda estás? por casualidad tiene algo que hacer, que es mucho más importante que escuchar las pelotudeces que me pasan, y las consecuencias ya sé cuales son y un ejemplo es la depresión seguido de cortes, drogas y hasta un suicidio. Si soy así de debil por qué puedo aparentar ser fuerte y que no me importe nada pero no es así soy mucho más sencible que cualquier otra persona.

El que más esconde, más siente~

miércoles, 29 de junio de 2011

La anorexia, La bulimia y el Self Injury.

''La anorexia... es una triste y solitaria enfermedad pero no es como cualquier otra, no es el típico resfriado de invierno o cuando estas enferma por x cosa tomas una pastilla o un remedio y se te va, ya no existe. Lamentablemente esto perdura y más tiempo del que te imaginas, la anorexia no es la simple palabra que se le pone a una enfermedad para describir a la persona que NO COME por que el punto es otro... Yo estoy segura de que si me dan a describir esa palabra tendría que escribir hojas y hojas para poner concretamente lo que es en verdad, no quiero exagerar no quiero decir tonterías pero es lo que pienso.
Padecer anorexia no es pesar 45 kilos ni tampoco 50, es la ambición de ser delgado cueste lo que cueste, no importa si perdes amigos, familiares o lo que sea. Todo gira a vos misma y a tu desorden o sea vos misma otra vez, esto quiere decir que la anorexia es una eterna lucha contra vos misma, contra tu consiencia... Es perderse todo el día pensando en calorías, en cuanto tenes que pesar mañana, en cuanto engordaras si llegas a comer etc. Solitaria? si es una enfermedad muy solitaria por que la única que lo sabes sos vos, la única que escucha tu llantos, tus alegrías cuando ves la balanza con un número menor que el de ayer, cuando estas incomoda con un montón de comida deliciosa, siempre vas a ser vos nunca otra persona va a entender por lo que estas pasando. El problema el gran problema es cuando queres escapar cuando la cabeza se te quema y ya no sabes para donde ir, pero no encontras otro camino no podes escapar de lo que te rodea siempre terminas haciendo las mismas cosas, siempre terminas con las ganas de seguir bajando de seguir sintiendo ese placer que da cuando te tocas las costillas o los huesos de la cadera. Siempre girando en el mismo lugar nunca disparando hacía los lados para SALIR, terminas dandote por vencida o sea terminas amando tu enfermedad o mejor dicho aceptandola y aceptandote con tus problemas... Aunque intentes COMER, comer y seguir comiendo terminas maldiciendote aunque sabes que esta bien que es buen paso estar comiendo pero igual sabes que tu otra yo te llena la cabeza diciendote 'Gorda, qué hiciste? por qué comiste todo ese montón de comida? qué ya no te queres? o siemplemente te vas a rendir y ser una gorda asquerosa para toda tu vida? Entonces en muchos de esos casos viene otra integrante La bulimia que es demasiado simple es como un extra que ayuda y a la vez empeora tu anorexia, es meterse los dedos hasta que tus ojos se llenen de lágrimas y que salga el primer impulso de vomitar y meter los dedos mucho más profundo hasta que salga todo lo que comiste. Pero ésta no es la única compañera de La anorexia, también esta el Self Injury o en todo caso La automutilación no es sólo un nombre difícil es mucho más complejo de lo que parece, es odiarte a vos mismo, luchar con tu mente y confundirte aun más confundida de lo que estás. Es confundir dolor emocional con dolor físico, son marcas que demuestran tu dolor, demuestran cada noche que te pasaste llorando en la cama diciendo 'No puedo hacer esto, no lo tengo que hacer' y lo seguias haciendo y cada vez necesitabas más es como una droga cada vez más cortes y más profundo. Y se te hace un show hermoso ver como se caen lentamente las gotas de sangre y sentirte vivo por una vez en la vida, sentir que no sólo estás para desperdiciar aire si no que también existis, estás vivo, estás acá.

lunes, 27 de junio de 2011

Confusión + Drugs

Me encantaría saber qué me pasa, en qué estoy pensando que no puedo estar ni un segundo tranquila... Esa sensación de 'Me irrita todo lo que me pasa' y la típica 'Me quiero ir a la mierda' Sumándole la voz en mi cabeza que dice: Gorda, sos la causa de todos tus problemas. Si y lo más lindo es que sabiendo eso sigo comiendo y arrepintiéndome. No puedo creer que intento ser normal o aunque sea aparentar ser normal y no puedo me sale la 'enferma' de adentro mio y no la puedo controlar. Otra vez empecé con la marihuana es una costumbre fumar para mi ya que lo hago cada vez que puedo y tengo ponele 3 veces a la semanas más o menos.
 Otras de las cosas en que estuve pensando mucho estos y fue en consumir 'Lsd' o también conocido como 'Acido' o 'Pepa' según en que país. Acá en Argentina se le dice Pepa y una amiga consumió el fin de semana pasado y me dijo que si quería que le diga y que íbamos a conseguir juntas y bueno como tengo la puta costumbre de averiguar todo lo que me gusta y quiero saber que onda como es y como tener que comportarme en ese momento y vi muchas cosas como estas:
~ El efecto empieza después de media hora de ser consumida
~ Dura entre 8 y 10 horas
~ Alucinaciones
~ Perdida del control del tiempo
~Según el estado de animo la persona puede sentir Euforia o Ataques de Pánico.

O sea es una propuesta bastante tentadora y más para mi con mi pensamiento liberal y excesivo que siempre suelo tener en esos temas. Ese pensamiento de 'Si me hace escapar de la realidad, lo quiero' quiere decir que no me importa que sea sólo quiero escapar de toda la mierda que me rodea y es bastante entendible... Tal vez en 3 semanas compre y les cuente como me fue en el 'viaje'.

martes, 21 de junio de 2011

Fucking Life

Estoy siguiendo el mismo camino que la otra vez, cuando tuve la peor depresión de todas ¿Estare cayendo otra vez? La verdad no quiero volver a sufrir lo que sufri este verano con una depresión horrible que me duro como 3 meses y sigo con esas secuelas que nadie me las puede sacar...
Ayer eran casi las 12 de la noche y me agarro una desesperación y me corte pero para sumarle a todo me tome 3 pastillas si 3 son pocas pero son muy fuertes no son ni para dormir ni nada son las pastillas mágicas de las que siempre hablo que te sacan el hambre bueno si pero me hizo muy mal y me las tome y fue algo muy raro supongo que las cosas te pegan según tu estado de animo y como yo estaba re mal, me pegaron aún peor. Me acoste y me acomode para dormir fue una cosa que me movia para todos lados no sabia ya para donde acomodarme sumandole que la cabeza me funcionaba a mil pensaba en todos mis problemas y de repente sono el despertador a las 6 am y dije ya es la hora de levantarme? y bueno me levanto tenía dormido la mitad del cuerpo y un dolor de cabeza terrible. Llegue al colegio con mucho mal humor y con un cansancio que me moría y me dicen : ¿Te pasa algo? y yo No nada nada lo que pasa es que no dormi nada... después devuelta la misma pregunta como 5 veces y de distintas personas hasta que mi compañero me dice tenes muchas ojeras y otro salta y dice ¿Fumaste o tomaste algo? Y yo le dije -Sí la última... Y bueno me dijo No lo tenes que hacer más y bla bla bla que la verdad mucha importancia no le di... Estuve todo el día re tonta hasta que dormi la siesta y eso me revivio un poco, pero tengo tanto miedo de volver a deprimirme como la última vez. No quiero que pase nada...

jueves, 16 de junio de 2011

Pensamientos rotos.

Me doy cuenta que tengo una gran capacidad de actuación y puedo aparentar lo que no soy tan fácil. Estabamos en inglés por que yo voy a un instituto para recibir un título, bueno estabamos hablando de los jeans no sé por que salió el tema y la profesora dijo ''La sociedad espera que yo midiendo 1,60 pese 40 kilos que es imposible'' y yo pensé ''No es imposible, al contrario sería mucho más linda'' pero cuando pregunto si era difícil y si nos importaba tener un cuerpo perfecto y todas dijeron ''No, no o tal vez lo dejaban en duda'' y yo dije ''No, pero mientras sea sano'' Y después pensé - Mientras sea sano? Sí yo nisiquiera sé lo que es tener una dieta sana, Si para es re importante tener un cuerpo perfecto, fue el deseo de toda mi vida pero tengo un gran poder de actuación y me salen las cosas muy espontaneas a la hora de querer convencer a alguien, para mi eso es una virtud por ahí para otros es algo malo...
Ultimamente ando fumando marihuana casi todos los días y bueno siempre hay que buscarse alguna alternativa para salir de toda esta mierda que nos rodea. Pero el problema es el hambre, a mi la marihuana es algo que me abre un apetito muy fuerte y que me como todo lo que encuentro. Y además estoy mucho más pendiente de ésta por que se te hace una costumbre tengo un poco de miedo, o sea no quiero que se me haga una adicción...

martes, 7 de junio de 2011

4 In The Morning~

Aveces pienso que no soy la que siempre quise ser, la persona que había planeado ser... Me imaginaba con menos defectos, con menos problemas. Sí ya desde chiquita con esos pensamientos irreales y muy superficiales...
¿Cómo me deje estar? ¿Cómo no me di cuenta? Son preguntas que siempre me hago pero nunca encuentro ni una respuesta.
Me pongo a pensar que cree de mi la gente que pasa alrededor, además del comentario ''Gorda'' que más de uno lo piensa, En algunas ocaciones me siento tan excluida de todo el mundo... capaz por que soy diferente siento que no pertenezco acá o tampoco me lo merezco. Lo único que pienso en estos momentos son : Calorías,Marihuana & problemas. Y ¿porqué pienso en eso? es así las calorías vienen por la marihuana ya que eso me da hambre; pero también saco los problemas fumando marihuana... Si es todo un tema.Encima para empeorar todo mis calificaciones empezaron a bajar no mucho pero bajaron y es raro en mi tener más de una materia desaprobada debo tener la cabeza en cualquier lado lamentable mente, por eso tengo que ponerme las pilas por que si no me tengo que despedir de TODO y además hoy falté al colegio por que todavía no me recupero de toda esta gripe que me agarro, espero que se me vaya lo más pronto posible...

lunes, 6 de junio de 2011

Im ill

Estoy enferma, ayer tuve 39 grados de fiebre ahora estoy mejor por suerte... Pero vivo enferma ultima mente por la falta de calorías ya estoy harta pero ''No consideres doloroso lo que te hace bien'' Tengo que meterme esa frase para no comer por que es difícil no comer cuando estas enferma por que lo necesitas cuando tenes las defensas bajas y si no tardas mucho más en recuperarte y hoy nada más tome un café espero recuperarme por que estoy cada vez peor... Estaba pensando en volver a hacer la dieta ABC pero no estoy muy segura, se que funciona por que a mi me ayudo bastante. Pero ultimamente estoy tan estancada no me sirve nada para adelgazar y se me esta acabando la paciencia con todo esto. Igual hablo así como si Ana se fuera completa mente de mi vida y sé que no es así por que siempre tuve el pensamiento de que de un ED nunca te podes curar. Estaré equivocada o no pero pienso eso. Me quise recuperar y no pude como varias veces pasó y no se puede... Aunque te manden a una clínica o lo que sea siempre el nombre Ana o el nombre Mía van a estar en tu cabeza y cada vez que pronuncien esos nombres te vas a acordar de todo lo que pasaste...

jueves, 2 de junio de 2011

De mal en PEOR

Bueno sigo de mal en peor, hoy tuve un atracon en la calle o sea en el medio del centro comiendo papitas, alfajor, chupetines de todo y todo junto. La gente me miraba y no me importaba nada... Cuento que 2 horas antes fume marihuana así que fue por eso me pego re mal y me hago un hambre y ese fue el resultado de todo este desastre.
Encima para peor tengo que estudiar todos los días por que estan cerrando las notas y eso me hace comer mucho más eso quiere decir que no estoy en el mejor momento. Estoy rodeada de comida, con ganas de pegarme un tiro por que ni siquiera me quiero pesar por el miedo ya que es obvio que subi algunos kilos todo por esta mierda del estudio. Necesito la confianza y la dedicación que tenía antes.