miércoles, 26 de diciembre de 2012

festejos y depresión no son buenos amigos.

Hola princesas, cómo están? bueno lamentablemente estoy cayendo otra vez en esa depresión que no te deja pensar que te sentís de más hasta con tu propia familia, me siento completamente una extraña no soy lo que era ni lo que quiero ser. Me siento de más en mi propia casa en la que viví casi toda mi vida, a veces creo que ni siquiera tengo amigos a los que les puedo contar aunque sea un mínimo de lo que me pasa, ME SIENTO SOLA (qué novedad creo que siempre me sentí así) pero ahora es mucho peor nada me da una satisfacción, terminé el colegio me entregaron el diploma y ? nada no me paso ni un poco de felicidad. Siento que el único lugar en el que me siento YO es en mi mundo, mi fuerte imaginación la que siempre me hacía subir tan alto hasta que tomaba noción de la realidad y caía tan rápido y tan fuerte que llegué a odiar mi vida.


Algo que nunca dije acá para que sepan más de mi, soy wiccana esa es mi religión desde hace un par de meses es lo único que me hace bien y no caer en crisis nerviosas o cosas similares. Tiene que ver todo tema de energías, los cuatro elementos y cosas así, me hace sentir que estoy más allá de la gente cerrada, tengo abierto el ''tercer ojo'' yo hice un conjuro para poder abrirlo y desde ese momento me pasan cosas muy extrañas que antes no veía o sentía, puedo saber como es una persona o las cosas que vivió o vive en ese mismo momento sólo con mirarla a los ojos o a veces sólo por haber hablado dos o tres palabras. Gracias a todo esto estoy viviendo mucho más tranquila, no como casi nada hace 3 meses que no como carne y eso me pone aunque un poquito feliz sí eso se puede llamar felicidad porque estuve todo el día acostada sin hacer nada. Espero no caer más porque sí agarro la gillette en estos momentos es para dejarme los dos brazos y piernas a la miseria y mañana amanecer con ojeras de 3 metros cada una, así que no me conviene.
Hace dos días fue noche buena la pasé con el forro de mi papá y con todo lo que me hizo me pregunta: por qué estás tan triste? y yo poniendo cara de 'sos un ingenuo' y diciéndole alguna que otra mentira, no entiendo para que me pregunta si los dos sabemos que a nadie le importa como mierda me sienta o que me pase por la cabeza, pero bien que después sí me llega a pasar algo se hace el padre ejemplar JAJAJAJAJAJA cuando me vean en un cajón ahí quiero ver como van a raccionar. 

viernes, 7 de diciembre de 2012

sdfghjklkjhgfd

No tengo fuerzas para nada de nada, hoy no me podía levantar de la cama no sé que onda cada día que pasa más débil me siento, no dejo de fumar, la comida me repugna totalmente como dos bocaditos y me dan ganas de vomitar (eso es una ventaja) pero ahora está declarado caí en depresión yo siempre me doy cuenta un mes antes o días antes cuando voy a caer pero esta vez no sé que mierda es, antes de ayer me corté y ayer terminé de hacerme mierda toda la muñeca y cortes muy profundos que se que me van a quedar de por vida ahí. Estoy de novia si si con una chica♥ ni me pregunten como puede gustar esta cosa obesa y asquerosa que soy. Creo que estoy anemica pero no quiero ir a ningún doctor ni nada y sigo sin comer carne hace dos meses de eso si estoy feliz.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Seguir fingiendo.

Hola princesitas! cómo están? bueno yo estoy esquivando una depresión desde hace un mes y medio tratando de no fijarme en los problemas y haciendo cosas todo el tiempo para poder distraerme de toda la mierda que me rodea, si si sigo siendo vegetariana nadie me dice nada de nada paso todo el día sin comer y a la noche me mando una ensaladita y a veces no como nada, me está ayudando muchísimo. Pero siento que tengo que exigirme más sigo siendo la misma obesa asquerosa de siempre, escribo esto y se me llenan los ojos de lágrimas cada día me odio un poquito más no sé ya que hacer a veces caigo en todas las cosas que hice mal, no quiero separarme de Ana es la única que me ayudo todo este tiempo y no no es una enfermedad como todo el mundo lo dice es una gran parte de mi vida que se quiere quedar conmigo no me importa nada voy a seguir exigiendome día a día no me importa lo que me digan los demás o lo mal que me sienta. Ahora todos mis amigos están en depresión y lo exageran tanto, a veces me pregunto ¿Nunca se dieron cuenta en estos dos últimos años que yo estaba en depresión y nunca se me escucho ni una puta queja? por favor sí fuera tanta depresión como dicen ni saldrían de su casa yo en su momento no veía ni la luz del sol y me vivía cortando todos los días y encima juegan con la anorexia como sí fuera un juego de niños y no es así yo casi me suicido por todo esto y ya lo sé sigo volviendo como siempre y qué tiene? es una obsesión que tengo y no la quiero dejar aunque la odie.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Sacarle provecho a tus mentiras

Me sirvió tanto ser vegetariana, les juro que baje casi 10 kilos en 2 semanas que estoy comiendo vegetales, huevo y leche comiendo poco obvio pero podes comer cuando quieras un poco y te sentís tan libre como una pluma sin remordimientos sin nada porque sabes que la estás haciendo bien para que nadie te vuelva a molestar por la comida que nadie te empiece a obligar a comer en cumpleaños ni fiestas y vos vas a poder seguir con tu linda mentira por mucho tiempo sin que nadie se de cuenta. Me siento tan bien, en estas dos semanas no sentí ni culpa ni pesadez porque estuve comiendo poco y de cosas que ni siquiera engordan y no producen ese estado de pesadez y eso no te hace dar culpa sentirte llena y asquerosamente gorda. Chicas es un buen consejo para que lo hagan:D

domingo, 4 de noviembre de 2012

vegetales+vegetales

Hola princesas! cómo están? tengo una buena noticia me resultó genial la idea de ser vegetariana (Ovo-lactea en mi caso) lo único que como de animales son huevos y leche, En sí estoy comiendo casi nada y me encanta estoy feliz al fin y la estoy llevando re bien estoy liviana como una pluma♥ Yo diría que lo intenten hacer porque nadie te va a obligar a comer algo que no quieras y en cenas, reuniones etc vas a poder no comer y nadie te va a decir nada o a lo sumo una ensaladita.



martes, 30 de octubre de 2012

estrategia?

Tanto tanto tiempo sin escribir acá sin leerlas:( Hoy empecé una estrategia vamos a ver que sale, yo ayer le dije a mi mamá que iba a empezar a ser vegetariana aunque sea tratar... y a mi como mucho no me gustan los vegetales me van a obligar a comer hasta donde yo quiera y lo poco que voy a comer casi no engorda y así de a poco voy a ir acostumbrandome más y en casas de amigos o en cumpleaños voy a tener la excusa de ser vegetariana y no me van a obligar a comer nada que yo no quiera. En unos días les digo como me resultó porque en serio estoy sin tiempo para escribir ya no tengo tiempo para nada.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Esto lo encontré en facebook, léanlo por favor.

Es largo, pero PORFAVOR LÉANLO completo; sobretodo esas personas que se cortan, se hacen cutting, etc.
¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? LEELO, ES IMPORTANTE. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habi

tación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Soy mi peor enemiga

Cansada de tantos problemas, cansada de que me digan estás más flaca y saber que es mentira saber que se están riendo de mi en mi cara y es más parezco una embarazada de seis meses DOY ASCO siento asco al mirarme en las vidrieras de locales de ropa sabiendo que esos talles nunca me van a entrar y que se refleje todo mi cuerpo obeso y que se me llenen los ojos de lágrimas mirar para abajo y seguir caminando.
Me siento tan sola, siento que no pertenezco a ningún lado no me siento comoda en ningún lugar al que vaya ni con ninguna persona, no puedo ni forzar la sonrisa. No dejo de pensar que sería la vida de aquellas personas que dicen ''quererme'' cuando se enteren que en un tiempo no muy lejano ya no voy a estar porque como lo intenté una vez puedo hacerlo diez veces más hasta que algún día poder cumplir ese deseo que tengo desde los 15 años ese deseo que es más fuerte que yo que no me deja de respirar que no me deja vivir en paz desde que tengo memoria, si lamentablemente además de gorda soy suicida y si, tenía que tener muchos defectos por ser yo nada más.
Ya no le creo nada a la gente que me habla no les creo ni el ''Hola cómo estás'' no le creo a mi mamá ni a mi hermana ni a mi mejor amigo NI A MISMA  ME PUEDO TENER CONFIANZA creo que menos a mi soy mi peor enemiga y no me canso de decirlo nunca. GRACIAS A TODOS LOS QUE ME ODIAN SIN RAZÓN LOGRARON QUE YO ME ODIE TAMBIÉN.


''Y no sé porque todos me odian tanto, tal vez lo haga.
Porque ahora también me odio. Y realmente no veo la razón de intentar, ni porque me deberían hablar, ni para respirar. Ya acabe, así que creo que esto es todo adiós'' 

-Cyberbully: es una película que me ayudo mucho chicas mirenla en youtube está completa.

miércoles, 22 de agosto de 2012

La vida es un orgasmo eterno y cruel

Hola otra vez yo, si y con más problemas... que sería de mi vida sin los problemas no? y ahora fue el colmo. Está bien capaz me lo merezca o no sé. Hace poco vi una foto de la novia de mi ex (de el cual sigo enamorada) y la chica está embarazada, no lloré no hice ni una expresión no puedo raccionar hasta ahora no se me cayo ni una lágrima y saben qué? ando con problemas en todo el cuerpo como dolores nauseas y demás cosas, y leí en internet que después de que te pasa algo muy fuerte o algo que no te gusto y sí no podes raccionar exteriormente el cuerpo actúa en el interior así que por culpa de él estoy así con dolores horribles en todo el cuerpo y no se me pasan con ningún medicamento y encima mis amigos que me dicen ''TENES QUE IR A TERAPIA'' justo a mi que ya fui a psicólogo psiquiatra y a todo lo que te puedas imaginar y saben qué? no pienso volver y menos por un idiota. Lo único bueno es que hace dos días que no como casi nada porque mi cuerpo lo rechaza así que vamos bien aunque sea en un aspecto de mi vida. Encima se junta en los mismos lugares que yo los mismos amigos pero ahora al verlo no me produce todas esas cosas que antes me hacía sentir pero mis ganas de hablarle y de abrazarlo y besarlo nunca se van. En sí tengo mucho miedo de cometer cosas porque soy demasiado impulsiva sé que me va a agarrar un ataque cuando caiga de todo lo que me está pasando y voy a terminar haciendo cualquier cosa.

martes, 14 de agosto de 2012

she comes now

Sentir como tu alrededor vive, sueña, siente y sigue pero claramente sin vos. Eso es un poco de mis pensamientos todos los días... siento que no existo que mis días no pasan que no puedo avanzar en ningún aspecto de mi vida, a veces me pregunto qué mierda hice mal? y ahí vienen las lágrimas y el rencor de todos mis errores del pasado. Hay días que acepto estar sola y sentirme así pero hay días que no puedo soportar ese vacío que siento a cada momento. 

Hace un tiempo que no estoy mucho con Ana, pero no hay ni un día que mi mente no la nombre, que no la extrañe. Ya sé sueno como una demente y qué? es alguna novedad? por favor Ana fue la única que me ayudo a tener auto control de mi vida me hizo saber lo que es sentirse aunque sea unos segundos feliz viendo como el peso de la balanza es mucho más bajo que el de ayer. De a poco voy a ir volviendo eso no lo dudo.

miércoles, 18 de julio de 2012

asco

Antes era una muñeca ahora son las dos para no mostrar adelante de nadie, me da asco hasta verlas yo misma... estoy durmiendo muchísimo y la única conclusión que saco de eso es que quiero escapar de lo que es un día en mi vida estoy harta de vivir de esta forma. Hoy empecé con las pastillas mágicas que las tenía guardadas y me sirvieron para sobrellevar el día de hoy, no comí nada y ni siquiera hambre tengo nada más tomé un café y creo que es lo único que va a ingerir mi cuerpo en todo el día. Ayer me acosté a dormir con todas las muñecas a la miseria y me desperté 50 mil veces por el dolor que sentía no podía ponerme en ninguna posición porque me ardían muchísimo y ya no es una ahora son cortes de los dos lados y hasta ahora me siguen doliendo pero un poco menos. Quiero pesarme pero tengo miedo de no ver el peso que deseo y que se me llenen los ojos de lágrimas pensando lo gorda que soy.

lunes, 16 de julio de 2012

miedo a mi misma

Donde estoy? ya ni me acuerdo lo que era antes, porque llegué a tal punto de estar así... extraño lo que era lo que PRETENDÍA ser me salía bastante bien supongo. Deje todo lo que me llenaba me hundí en alcohol, porro, pastillas, lanza, cocaína, lsd en toda esa mierda y ahora ya no sé que hacer conmigo, quedé sola y eso me lo busqué yo misma... hace poco conocí a un chico que me encanta es más chico que yo eso baja mucho las expectativas, pero  no puedo sacarme de la cabeza a EL, el chico que me cuidaba me escuchaba me llenaba todo mi ser con sus palabras, besos, abrazos etc. Ya no puedo más ayer me la pase llorando todo el día me dolía la cabeza de tanto llorar y dormir. No quiero salir más, salgo y es para pasarla mal. Me levanto y es para llorar un poco más y quererme acostar así no pensar en nada que me haga mal, tengo miedo de caer otra vez en esas etapas en las cuales ni yo me reconozco. Siempre dije que mi mayor miedo soy yo misma, porque soy capaz de hacerme cualquier cosa para no sentir más este vacío. Otra vez aparecen esas secuencias suicidas que no me dejan vivir en paz, me está yendo mal en el colegio porque a la noche no duermo y sólo pienso en cosas que podría hacer para sentirme mejor o me quedo en la calle haciendo boludeces que me destruyen cada vez más... no sé que hacer con mi vida.

sábado, 2 de junio de 2012

Obesa soledad

Qué hice con mi vida? es lo que me pregunto cada noche cada día... cada vez más sola cada vez más vacía. Demasiado auto destructiva para mi gusto ya ni yo quiero estar conmigo, necesito mi vida de antes en la que no era tan necesario las sustancia para poder sacarme un sonrisa aún forzada, sé que me está haciendo mal que mi cuerpo ya no da para más pero aveces me siento como que es necesario hacerlo para poder aunque sea estar feliz por unos momentos o como mucho una noche. A causa de eso me estoy quedando sola demasiado sola ya no puedo explicar la sensación de vacío que me recorre en todo el cuerpo, siempre me pregunto cómo hice para llegar hasta acá hasta este punto? no sé en que momento paso en que instante perdí todo todavía no caigo de todas las cosas que hice con sólo 17 años, lo que menos tengo es esperanza esa certeza de que vas a seguir viva aunque sea un año más que vas a seguir respirando sin ningún problema. No hay nadie quien me salve quien me diga ''Pilar ya es suficiente'' no está esa persona que me ayude y no va a existir nunca porque hasta que no me vean tirada en una calle sin noción de nada nadie va a reaccionar como siempre pasó, después se preguntan que hicieron mal conmigo por qué les salí de esa manera por qué no les habrá tocado alguien mejor que yo? Total soy un fracaso tal vez les esté haciendo un favor a todas las personas que me rodean, quiero terminar con TODO. 

viernes, 11 de mayo de 2012

Llena de soledad.

Hace unos meses el chico del cual sigo enamorada (y sí se dan cuenta es del único que hable en este tiempo que tuve este blog) bueno me dijo: te vas a quedar sola sí seguís con esas actitudes y yo me le reí porque no le tome importancia como a todo lo que me dicen y ahora me doy cuenta que en sí tenía bastante razón en lo que me dijo y ahora me ves y no lo tengo a el, no tengo a casi nadie de la gente del año pasado, me fueron dejando con el paso del tiempo... Ellos siguen con sus vidas y yo acá estancada desde que tengo 15 años desde esa depresión que tuve a los 15 de ahí no pude avanzar nunca más en nada en ningún aspecto y me pregunto qué mierda hice con mi vida con lo que era yo como persona y ni yo sé que responderme.

Estos son los momentos que decís para qué mierda sigo acá? para qué sigo sufriendo acá sí puedo estar en paz en otro lugar mejor? me sigo destruyendo poco a poco con todo lo que te podes imaginar. Todo lo que hice estos últimos meses no se coparan con nada de nada. Desde que EL se fue no puedo decirle ese SI a nadie, es algo imposible y aunque lo veo con la novia siempre no falta mi pensamiento de: Qué lindo que esta! o Lo extraño tanto. Pero al mismo tiempo estoy harta de cortarme por el o saber que el ni pienso en mí y que nunca le importé... soy una enferma, la otra vez un amigo me pregunto: Nunca te vas a olvidar de el? y yo le dije NO y me fui o sea lo tengo bien en claro que no lo voy a hacer nunca porque fue una de las personas que más me ayudo en la época de mi peor depresión que yo ya no existía ni para mi familia ni amigos hasta que el llego y me ayudo en todos los aspectos posibles, siempre estuve agradecida por todo lo que hizo por mi pero se ve que no hice bien las cosas y se cansó de mi como pasa con la mayoría de la gente.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Im enclosed on my own shit.

Al fin puedo entender el por qué de mi soledad de mis delirios de mi sufrimiento, todo se lleva a que soy una gorda de mierda eso es lo único que puedo decir sobre mi cada día me veo más y más gorda ya no sé que hacer. Otra vez esos pensamientos de matarme de la manera más lenta y sufrir todo lo que merezco por haber hecho tanto mal, hay momentos en que pienso: Para qué seguir gastando aire? Para qué seguir causándome dolor sí puedo terminar con todo? Sí ya sé soy gorda y suicida, así quien me va a querer?


Lo intento y lo intento pero parece imposible parece que estoy destinada a morir GORDA eso es lo único que pienso... Me siento sola acá y en todos lados y no es mi imaginación ya varías personas me dijeron TE VAS A QUEDAR SOLA y acá estoy gracias a todos los que me lo advirtieron porque tenían razón.

lunes, 26 de marzo de 2012

Acid drops.

Hola bueno voy a contar un poco como fueron mis días este último tiempo, hace tres días más o menos creo que fue el viernes compramos ácido pero este fue diferente a todos en principio íbamos a colar media mi amigo y media yo pero después vino otra amiga y decidimos darle un pedazo del mi parte y un pedazo de la parte de él, la cosa es que lo mio era un poco más de 1/4 la de mi amiga y mi amigo eran la misma cantidad así podíamos estar todos iguales. Empezamos con el corazón a mil sí digo a mil es porque es así pensas que el corazón se te va a salir del pecho ya empezamos viendo las luces después fumamos porro y ahí nos subió mucho más y empecé a ver todo en 3D si re loco pero veía a la gente que se me acercaba primero y después veía el fondo todo borroso nos reíamos de todo pero de todo, corríamos saltábamos después la gente que estaba lejos mío no les veía la cara sólo les veía la silueta. En una parte nos tiramos en el piso miramos al cielo y se nos movían las estrellas! era muy loco después miré las luces y les veía los colores del arcoiris si ya sé parece muy loco pero era así ! bueno flashe muchas cosas más pero no puedo contar todo detalladamente además mucho no me acuerdo pero fue re lindo escapar un poco de todo esto. 

lunes, 19 de marzo de 2012

inseguridades

hola cómo estan chicas? bueno acá ando sí se podría decir ''bien'' siempre digo estoy bien y la verdad tengo millones de problemas en mi cabeza, así que no es tan relativo. Estos días estuve llevando una vida muy loca sin dormir los fines de semana aveces días que tengo que ir al colegio pero sigo igual como sí no me importara nada de nada, vivo fumando porro hasta casi quedarme dormida en cualquier lugar para poder evitar pensar en cosas que me hacen realmente mal, entonces antes de auto destruirme con pensamientos prefiero que mi mente vuele a otro lado. Fue mi cumpleaños el 11 de marzo y la pasé bastante bien bah que se yo, llegué al lugar donde me junto siempre estabamos fumando porro con unos amigos y llega una amiga de hace poco tiempo y me dice ''traje pepa!'' (pepa: lsd trip ácido) y ahí me puse super contenta y bueno fuimos a un lugar y la cole en el ojo, al poco tiempo dio sus efectos tan placenteros, me camine casi toda la ciudad me encontré con muchísimos conocidos y fue bastante lindo. Llegué a mi casa y todavía tenía los efectos me acosté y empecé a flashar mucho más! veía como se derretían las paredes como de mi brazo salían luces de todos colores! no sé me gusta escapar de esas formas. Hablando sobre mi cuerpo me siento la más gorda de todo el universo! no veo cambios nunca y eso me desespera. Además me tira más para abajo y empiezo a pensar cosas como que nunca voy a llegar y me dan ganas de cortarme y lo hago.

jueves, 1 de marzo de 2012

Crisis nerviosa.

Hola a todas! bueno acabo de tener una crisis nerviosa, fue lo más horrible que me paso en estos días bah mejor dicho nunca lo experimenté y ahora sé lo que se siente... Empecé con muchísima angustia después me empecé a tocar el pelo, sentí que mi corazón se aceleraba más y más hasta casi quedarme sin respiración, me toqué las manos y los brazos y me repetía en la cabeza ''No estás muerta! o si lo estás?'' ''Pilar calmate!''  pero nada sirvio seguí así unos minutos pero mi corazón latía a mil ! y pensaba ''Sos gorda Pilar nunca vas a cambiar!'' y me empecé a rasguñar las manos hasta dejarlas hinchadas y rojas, no me bastó me estaba desesperando no sabía sí estaba muerta o seguía ahí como si nada... tenía la música a todo lo que da con los auriculares y estaba en una crisis y lo sentía me empecé a morder las manos con muchísima fuerza, me quería despertar, quería que esa sensación de vacío se fuera! me agarraba los pelos y lloraba, mis ojos se movían para todos lados sin saber que hacer. Fue horrible sentir esa sensación, me pude calmar pero me costó me puse a hablarle a cualquiera en el facebook, me puse a ver fotos y no podía calmarme me quería cortar ya no sabía que hacer, hasta que me calmé de la nada... y acá estoy escribiendo esto, trato de salir! trato de ponerme bien pero no hay caso ya no sé que hacer. Quería decirle GRACIAS a Maia que me ayudaron muchísimo sus comentarios! que nunca nadie me dijo las cosas así y que la verdad me encanto que me haya dicho esas cosas y en sí GRACIAS A TODAS.

martes, 28 de febrero de 2012

Soledad

Hola cómo estan chicas? bueno aunque siento que ya ni siquiera sirvo para escribir esto, estoy en mis momentos más deprimentes más solitarios. Son esos días que me levanto con mal humor y me acuesto llorando así es una ruleta así se van repitiendo los días de la misma manera y supongo que no sé sí quiero cambiarlos, no quiero ver a nadie ni nada que me interrumpa mis pensamientos de angustia! sólo quiero seguir escuchando música en frente a la computadora, fumarme todos los cigarrillos y llorar. Ultimamente me estoy peleando con todas las personas que eran mis amigas por tonterías y ahora siento que nadie me puede ayudar, ya no tengo nada, ni amigos ni a nadie quien me quiera... Estoy experimentando lo que me paso el año pasado que fue ESTAR COMPLETAMENTE SOLA ! no le tengo miedo a que me pase lo mismo porque ya sé como se siente estar así no sirve de nada tenerle miedo a eso. Sólo desconfío de mis emociones y mis impulsos sé como soy y sí me encuentro mal sé que no voy a dudar de hacer algo realmente estúpido. 

martes, 14 de febrero de 2012

negativa

Bueno tengo devuelta cicatrices en mis muñecas y siempre por el mismo estúpido que no supo valorarme, ésta vez me puse a escuchar una canción demasiado triste que me hacía acordar a él y por el face de mi amigo que lo tiene entré al facebook de mi amigo y vi el de él con fotos de la novia con publicaciones de ella cada día y terminaban siempre con un TE QUIERO que se presentía bastante sincero a pesar que sé de quien viene en fin agarré mi gilette y el primero fue profundo porque tenía mucho enojo e impotencia como empezaba a salir mucha sangre de ese, el segundo y el tercero fueron más tranquilos y suaves aunque las marcas se quedaran por el resto de mi vida y pensar que eso lo hice en 10 minutos. Después al otro día fuimos a la casa de un amigo con unos conocidos míos, eramos como 10 en esa casa sola. Me acosté con mi amigo y bueno pinto un poco el toqueteo ya que habíamos estado tomando alcohol y fumando porro, no paso gran cosa pero después me puse mal porque me acordé a EL y empecé a llorar y mi amigo me dice yo te conozco más de lo que pensas y me dijo : estás mal por X , estás insegura , tenes miedo que te lastimen, sos caprichosa , tímida pero a la vez haces de las tuyas. Después de unos minutos me agarro de la mano y me dice : TRANSMITIS UNA ENERGÍA MUY NEGATIVA, SE SIENTE QUE TENES EL AUTOESTIMA POR EL PISO, QUE NO TE VALORAS.
Y lo más lindo que tiene razón en todo, no le erro en nada me siento rara un toque mal no me gusta ser tan obvia. No me gusta que la gente sepa tanto de mi.

domingo, 12 de febrero de 2012

límites

Me siento perdida más que perdida, es horrible que ya la memoria te falle. No me acuerdo de como llegué a mi casa anoche no me acuerdo de casi nada de lo que hice, hoy me duro el efecto y tampoco me acuerdo que hice en casi todo el día, ES ASÍ . Ese día me encontré con mis amigos y fuimos a la casa de una chica que nos vendía porro entonces le compremos todo y fuimos a un boliche gay con todos mis amigos que eramos un montón en total me habré fumado 4 porros en toda la noche + una pastilla y media para dormir y whisky entonces ya se imaginan como quede! no me acuerdo de muchas cosas mi amigo consumió lo mismo que yo y casi se desmaya seguimos bailando hasta las 7 am, no me acuerdo como llegué a mi casa y quien me abrió la puerta, me levanté y salí para juntarme con mis amigos que seguían teniendo porro y fumamos uno re re grande y nos reeeeeee pego! y en un momento me empecé a sentir mal y me fui a mi casa y resulta como mi mamá había salido y me quede afuera de mi casa después me comunique con ella y me trajo la llave creo que no se dio cuenta de mi estado de voladura HAHAHAHA pero bueno llegué y me acosté a las 12 de la noche y me desperté a las 3 am AHAHAH esa es mi vida ultimamente y me levanté así y me fume un poco de porro que me quedaba y devuelta me pego re mal con nauseas y todo, igual ahora estoy mejor pero no me acuerdo de que hice en todo el día sólo lo que conté o sea me siento rara, siento que estoy pasando los límites pero a la vez no me interesa mientras me siga destruyendo es mejor. DEPRESIÓN MODE ON.

sábado, 4 de febrero de 2012

Sentimientos.

Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. No soporto en la idea de seguir viviendo de la manera en que vivo sin ninguna razón por la cual querer luchar o aunque sea algún incentivo que me diga que tengo que seguir viva. Perdí todo lo que le daba sentido a mi vida, de nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento en este momento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces cruzo la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle, también me drogo teniendo la idea de que me agarre una sobredosis y morirme en el acto... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena. Estoy cansada de no encontrar algo bueno en mi un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esta remera o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace, me siento inútil de no saber que hacer en esos momentos de dolor y sólo voy al baño agarro un pedazo de algodón y después agarro mi hermosa gilette espero unos segundos y empiezo a cortarme muy despacio hundiendo poco a poco, sientiendo un poco de dolor pero no se compara con el dolor que siento dentro mío. 

viernes, 3 de febrero de 2012

Tratando de seguir

Bueno acá tratando de sobrellevar el día, ayer hice ayuno total sólo me tomé un té a la noche y con las pastillas mágicas se me hizo bastante fácil ahora el segundo día no sé que voy a hacer todavía seguro me tomaré un café o algo para revivir un poco ya que hoy voy a salir con unos amigos a la tarde y quiero engañar un poco al estómago así estar bien durante el día, ayer tuve la excusa de que me sentía mal porque estaba enferma así que no me dijeron nada, hoy no sé que excusa meteré pero algo se me ocurrirá. Espero no fumar mucho hoy porque se que termina en un ataque de hambre incontrolable.



jueves, 2 de febrero de 2012


Hola otra vez bueno no sé sí tengo muchas cosas para contar pero mi vida sigue igual, mucho abuso con sustancias que me hacen volar pero tengo a la vida que me convence con bajar. Estoy muy segura que no es la vida que quiero, o sea no es lindo vivir tosiendo con resaca y que ya entre un viento tomar un poco de frío y yo enfermarte porque tenes mucha debilidad a causa de esta vida de muchos abusos, pero a la vez me ayuda a salir de toda la mierda que vivo en mi casa, me hace pasar tiempo afuera con muchas personas porque sé que sí me quedo en mi casa es para peor, porque estoy más propensa a deprimirme. Si voy a seguir con esta vida voy a complementarlo con Ana, estuve muy distanciada pero no pasa un día que me acordara de esos días sin calorías sin casi poder sostenerme pero me encantaba... Hoy empecé devuelta con todo, ya me tomé la pastillita mágica y ahora a no comer.

miércoles, 25 de enero de 2012


acá volvi yo no sé como explicar este problema que estoy pasando pero estoy muy muy enferma por cualquier tipo de droga, estas últimas semanas estuve haciendo cualquier cosa. Hace casi una semana que estoy fumando 5 porros por día, en pedo, durmiendo en casas ajenas y volviendo a mi casa por una hora e irme devuelta por eso no tuve tiempo para escribir acá, okey esto es así hará 4 días probé la cocaína si si eso y nunca probé algo tan rico es algo que lo aspiras y decís que delicia, si parece que estoy exagerando pero es la pura verdad, estabamos con una amiga y un amigo, ella tenía un montón así que decidí probarla, aspire lentamente después cuando estaba en la nariz ahí aspire con mucha fuerza para que baje todo y enseguida los efectos de estar nervioso, feliz, con mucha adrenalina, sin sentir la nariz, también agarré el cigarrillo y chupe un poco el filtro y lo puse en la bolsa y después empecé a fumarlo y sentía como toda la boca y la lengua se me dormía, era tan rico tan hermoso así como unas 3 o 4 veces después ya no había más es como que te quedas pensando todo el tiempo en QUIERO MÁS QUIERO MÁS hasta que después se te pasa, pero igual todos los días en algún momento se te va a cruzar otra vez por la cabeza, pero aunque tan adictiva creo que es lo más rico que hay. Después de ese día llegué a mi casa como 3 días después me quedé por dos horas y me fui a donde me junto siempre y compramos un mucho alcohol tomamos pastillas, fumamos porro e inhalamos nafta quede hecha mierda pero mal, tirada en el piso re destruida, eso fue ayer y hoy también fumamos porro y tomamos casi todo un vodka así que llegué a mi casa muy destruida y aveces pienso mi mamá no es pelotuda supongo que se da cuenta de mi estado de ebriedad y locura pero lo ignora o no le importa, eso me impulsa a seguir haciendolo y bueno hablando de otro tema mi vieja se olvido de la psicóloga porque la misma se fue de vacaciones hace un mes y cuando volvía ella me iba yo de vacaciones así que desde que volví ni me la mencionó así que estoy re feliz, mañana me pesaré así empiezo una dieta nueva y empezaré a bajar kilos como antes.

miércoles, 4 de enero de 2012

Obsesión y Venganza.

Aunque no tenga nada que ver con Ana, quiero contarles esto porque hay que ver hasta donde han llegado mis problemas mentales y mi obsesión por un chico por un único chico que la verdad no se merece NADA pero lo sigo queriendo, es el chico que hace un año hablo acá y me hizo sufrir muchísimo a lo largo de todo este tiempo, hablando de mis problemas mentales y mi obsesión por este chico hace unos días atrás salí con mis amigos y yo había fumado marihuana, tomado alcohol y también inhale aire comprimido (que por cierto es eso que venden para limpiar los teclados de la computadora etc.) y me acuerdo que me pegaba y no lo sentía y me reía como loca, mi amigo me pegaba y yo me reía después le pegaba yo a el y el tampoco sentía nada no sé fue muy loco ! y en eso veo que EL estaba ahí justo en el mismo lugar que yo ! y estabamos peleados de hace bastante tiempo y me agarró y me dijo vamos a hablar y que en realidad no hablamos nada sólo nos besamos como nosotros nada más sabemos porque no hay besos como me los da el y como se los doy yo... y estuvimos bastante tiempo así hasta que sale con lo de siempre ''Vamos a mi casa dale, quiero empezar algo con vos, quiero estar con vos'' y yo ahí dije ya empieza a boludearme y ponele que me distraigo media hora con un amigo y se estaba comiendo a una conocida mía y mi cara fue como que baje 10 pisos. Y la chica que se estaba comiendo es bisexual y dije es un hijo de puta y al otro día salgo por Fin de año y me lo encuentro otra vez y el muy cara rota me pregunta por la chica esta ! y le digo ves que sos un cara rota pendejo (y le mostré los cortes que me hice por el la noche anterior) y se va el muy cobarde se va sin decirme nada (como siempre) y bueno pasó la noche y agarré a la chica esta y me la empiezo a chamuyar como la mejor (sumandole que yo estaba borracha) y me dió un pico adelante de él y me sentí genial o sea no porque la mina me haya dado un pico si no porque lo molesté a el y bueno pasaron los días y cae el cumple de esta chica y le caigo en la casa (sin ser invitada obvio, pero no me importo) y tuve que ir con unos amigos y en esos estaba EL o sea tengo muchísima suerte. Llegamos la chica esta estaba en pedo, yo un poco también y me dice dame un pico y me la empiezo a comer pero re mal al frente de el y le cambió la cara totalmente se puso serio y no sé me sentí re bien en hacerle esa maldad y me la estuve comiendo toda la noche y el también obvio pero estoy tratando de ganarme a la chica para que se de cuenta que conmigo no se jode y que soy capaz de todo para que el sufra lo que yo sufrí. Así que mis problemas mentales estan en su nivel máximo.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

festejos y depresión no son buenos amigos.

Hola princesas, cómo están? bueno lamentablemente estoy cayendo otra vez en esa depresión que no te deja pensar que te sentís de más hasta con tu propia familia, me siento completamente una extraña no soy lo que era ni lo que quiero ser. Me siento de más en mi propia casa en la que viví casi toda mi vida, a veces creo que ni siquiera tengo amigos a los que les puedo contar aunque sea un mínimo de lo que me pasa, ME SIENTO SOLA (qué novedad creo que siempre me sentí así) pero ahora es mucho peor nada me da una satisfacción, terminé el colegio me entregaron el diploma y ? nada no me paso ni un poco de felicidad. Siento que el único lugar en el que me siento YO es en mi mundo, mi fuerte imaginación la que siempre me hacía subir tan alto hasta que tomaba noción de la realidad y caía tan rápido y tan fuerte que llegué a odiar mi vida.


Algo que nunca dije acá para que sepan más de mi, soy wiccana esa es mi religión desde hace un par de meses es lo único que me hace bien y no caer en crisis nerviosas o cosas similares. Tiene que ver todo tema de energías, los cuatro elementos y cosas así, me hace sentir que estoy más allá de la gente cerrada, tengo abierto el ''tercer ojo'' yo hice un conjuro para poder abrirlo y desde ese momento me pasan cosas muy extrañas que antes no veía o sentía, puedo saber como es una persona o las cosas que vivió o vive en ese mismo momento sólo con mirarla a los ojos o a veces sólo por haber hablado dos o tres palabras. Gracias a todo esto estoy viviendo mucho más tranquila, no como casi nada hace 3 meses que no como carne y eso me pone aunque un poquito feliz sí eso se puede llamar felicidad porque estuve todo el día acostada sin hacer nada. Espero no caer más porque sí agarro la gillette en estos momentos es para dejarme los dos brazos y piernas a la miseria y mañana amanecer con ojeras de 3 metros cada una, así que no me conviene.
Hace dos días fue noche buena la pasé con el forro de mi papá y con todo lo que me hizo me pregunta: por qué estás tan triste? y yo poniendo cara de 'sos un ingenuo' y diciéndole alguna que otra mentira, no entiendo para que me pregunta si los dos sabemos que a nadie le importa como mierda me sienta o que me pase por la cabeza, pero bien que después sí me llega a pasar algo se hace el padre ejemplar JAJAJAJAJAJA cuando me vean en un cajón ahí quiero ver como van a raccionar. 

viernes, 7 de diciembre de 2012

sdfghjklkjhgfd

No tengo fuerzas para nada de nada, hoy no me podía levantar de la cama no sé que onda cada día que pasa más débil me siento, no dejo de fumar, la comida me repugna totalmente como dos bocaditos y me dan ganas de vomitar (eso es una ventaja) pero ahora está declarado caí en depresión yo siempre me doy cuenta un mes antes o días antes cuando voy a caer pero esta vez no sé que mierda es, antes de ayer me corté y ayer terminé de hacerme mierda toda la muñeca y cortes muy profundos que se que me van a quedar de por vida ahí. Estoy de novia si si con una chica♥ ni me pregunten como puede gustar esta cosa obesa y asquerosa que soy. Creo que estoy anemica pero no quiero ir a ningún doctor ni nada y sigo sin comer carne hace dos meses de eso si estoy feliz.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Seguir fingiendo.

Hola princesitas! cómo están? bueno yo estoy esquivando una depresión desde hace un mes y medio tratando de no fijarme en los problemas y haciendo cosas todo el tiempo para poder distraerme de toda la mierda que me rodea, si si sigo siendo vegetariana nadie me dice nada de nada paso todo el día sin comer y a la noche me mando una ensaladita y a veces no como nada, me está ayudando muchísimo. Pero siento que tengo que exigirme más sigo siendo la misma obesa asquerosa de siempre, escribo esto y se me llenan los ojos de lágrimas cada día me odio un poquito más no sé ya que hacer a veces caigo en todas las cosas que hice mal, no quiero separarme de Ana es la única que me ayudo todo este tiempo y no no es una enfermedad como todo el mundo lo dice es una gran parte de mi vida que se quiere quedar conmigo no me importa nada voy a seguir exigiendome día a día no me importa lo que me digan los demás o lo mal que me sienta. Ahora todos mis amigos están en depresión y lo exageran tanto, a veces me pregunto ¿Nunca se dieron cuenta en estos dos últimos años que yo estaba en depresión y nunca se me escucho ni una puta queja? por favor sí fuera tanta depresión como dicen ni saldrían de su casa yo en su momento no veía ni la luz del sol y me vivía cortando todos los días y encima juegan con la anorexia como sí fuera un juego de niños y no es así yo casi me suicido por todo esto y ya lo sé sigo volviendo como siempre y qué tiene? es una obsesión que tengo y no la quiero dejar aunque la odie.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Sacarle provecho a tus mentiras

Me sirvió tanto ser vegetariana, les juro que baje casi 10 kilos en 2 semanas que estoy comiendo vegetales, huevo y leche comiendo poco obvio pero podes comer cuando quieras un poco y te sentís tan libre como una pluma sin remordimientos sin nada porque sabes que la estás haciendo bien para que nadie te vuelva a molestar por la comida que nadie te empiece a obligar a comer en cumpleaños ni fiestas y vos vas a poder seguir con tu linda mentira por mucho tiempo sin que nadie se de cuenta. Me siento tan bien, en estas dos semanas no sentí ni culpa ni pesadez porque estuve comiendo poco y de cosas que ni siquiera engordan y no producen ese estado de pesadez y eso no te hace dar culpa sentirte llena y asquerosamente gorda. Chicas es un buen consejo para que lo hagan:D

domingo, 4 de noviembre de 2012

vegetales+vegetales

Hola princesas! cómo están? tengo una buena noticia me resultó genial la idea de ser vegetariana (Ovo-lactea en mi caso) lo único que como de animales son huevos y leche, En sí estoy comiendo casi nada y me encanta estoy feliz al fin y la estoy llevando re bien estoy liviana como una pluma♥ Yo diría que lo intenten hacer porque nadie te va a obligar a comer algo que no quieras y en cenas, reuniones etc vas a poder no comer y nadie te va a decir nada o a lo sumo una ensaladita.



martes, 30 de octubre de 2012

estrategia?

Tanto tanto tiempo sin escribir acá sin leerlas:( Hoy empecé una estrategia vamos a ver que sale, yo ayer le dije a mi mamá que iba a empezar a ser vegetariana aunque sea tratar... y a mi como mucho no me gustan los vegetales me van a obligar a comer hasta donde yo quiera y lo poco que voy a comer casi no engorda y así de a poco voy a ir acostumbrandome más y en casas de amigos o en cumpleaños voy a tener la excusa de ser vegetariana y no me van a obligar a comer nada que yo no quiera. En unos días les digo como me resultó porque en serio estoy sin tiempo para escribir ya no tengo tiempo para nada.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Esto lo encontré en facebook, léanlo por favor.

Es largo, pero PORFAVOR LÉANLO completo; sobretodo esas personas que se cortan, se hacen cutting, etc.
¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? LEELO, ES IMPORTANTE. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habi

tación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Soy mi peor enemiga

Cansada de tantos problemas, cansada de que me digan estás más flaca y saber que es mentira saber que se están riendo de mi en mi cara y es más parezco una embarazada de seis meses DOY ASCO siento asco al mirarme en las vidrieras de locales de ropa sabiendo que esos talles nunca me van a entrar y que se refleje todo mi cuerpo obeso y que se me llenen los ojos de lágrimas mirar para abajo y seguir caminando.
Me siento tan sola, siento que no pertenezco a ningún lado no me siento comoda en ningún lugar al que vaya ni con ninguna persona, no puedo ni forzar la sonrisa. No dejo de pensar que sería la vida de aquellas personas que dicen ''quererme'' cuando se enteren que en un tiempo no muy lejano ya no voy a estar porque como lo intenté una vez puedo hacerlo diez veces más hasta que algún día poder cumplir ese deseo que tengo desde los 15 años ese deseo que es más fuerte que yo que no me deja de respirar que no me deja vivir en paz desde que tengo memoria, si lamentablemente además de gorda soy suicida y si, tenía que tener muchos defectos por ser yo nada más.
Ya no le creo nada a la gente que me habla no les creo ni el ''Hola cómo estás'' no le creo a mi mamá ni a mi hermana ni a mi mejor amigo NI A MISMA  ME PUEDO TENER CONFIANZA creo que menos a mi soy mi peor enemiga y no me canso de decirlo nunca. GRACIAS A TODOS LOS QUE ME ODIAN SIN RAZÓN LOGRARON QUE YO ME ODIE TAMBIÉN.


''Y no sé porque todos me odian tanto, tal vez lo haga.
Porque ahora también me odio. Y realmente no veo la razón de intentar, ni porque me deberían hablar, ni para respirar. Ya acabe, así que creo que esto es todo adiós'' 

-Cyberbully: es una película que me ayudo mucho chicas mirenla en youtube está completa.

miércoles, 22 de agosto de 2012

La vida es un orgasmo eterno y cruel

Hola otra vez yo, si y con más problemas... que sería de mi vida sin los problemas no? y ahora fue el colmo. Está bien capaz me lo merezca o no sé. Hace poco vi una foto de la novia de mi ex (de el cual sigo enamorada) y la chica está embarazada, no lloré no hice ni una expresión no puedo raccionar hasta ahora no se me cayo ni una lágrima y saben qué? ando con problemas en todo el cuerpo como dolores nauseas y demás cosas, y leí en internet que después de que te pasa algo muy fuerte o algo que no te gusto y sí no podes raccionar exteriormente el cuerpo actúa en el interior así que por culpa de él estoy así con dolores horribles en todo el cuerpo y no se me pasan con ningún medicamento y encima mis amigos que me dicen ''TENES QUE IR A TERAPIA'' justo a mi que ya fui a psicólogo psiquiatra y a todo lo que te puedas imaginar y saben qué? no pienso volver y menos por un idiota. Lo único bueno es que hace dos días que no como casi nada porque mi cuerpo lo rechaza así que vamos bien aunque sea en un aspecto de mi vida. Encima se junta en los mismos lugares que yo los mismos amigos pero ahora al verlo no me produce todas esas cosas que antes me hacía sentir pero mis ganas de hablarle y de abrazarlo y besarlo nunca se van. En sí tengo mucho miedo de cometer cosas porque soy demasiado impulsiva sé que me va a agarrar un ataque cuando caiga de todo lo que me está pasando y voy a terminar haciendo cualquier cosa.

martes, 14 de agosto de 2012

she comes now

Sentir como tu alrededor vive, sueña, siente y sigue pero claramente sin vos. Eso es un poco de mis pensamientos todos los días... siento que no existo que mis días no pasan que no puedo avanzar en ningún aspecto de mi vida, a veces me pregunto qué mierda hice mal? y ahí vienen las lágrimas y el rencor de todos mis errores del pasado. Hay días que acepto estar sola y sentirme así pero hay días que no puedo soportar ese vacío que siento a cada momento. 

Hace un tiempo que no estoy mucho con Ana, pero no hay ni un día que mi mente no la nombre, que no la extrañe. Ya sé sueno como una demente y qué? es alguna novedad? por favor Ana fue la única que me ayudo a tener auto control de mi vida me hizo saber lo que es sentirse aunque sea unos segundos feliz viendo como el peso de la balanza es mucho más bajo que el de ayer. De a poco voy a ir volviendo eso no lo dudo.

miércoles, 18 de julio de 2012

asco

Antes era una muñeca ahora son las dos para no mostrar adelante de nadie, me da asco hasta verlas yo misma... estoy durmiendo muchísimo y la única conclusión que saco de eso es que quiero escapar de lo que es un día en mi vida estoy harta de vivir de esta forma. Hoy empecé con las pastillas mágicas que las tenía guardadas y me sirvieron para sobrellevar el día de hoy, no comí nada y ni siquiera hambre tengo nada más tomé un café y creo que es lo único que va a ingerir mi cuerpo en todo el día. Ayer me acosté a dormir con todas las muñecas a la miseria y me desperté 50 mil veces por el dolor que sentía no podía ponerme en ninguna posición porque me ardían muchísimo y ya no es una ahora son cortes de los dos lados y hasta ahora me siguen doliendo pero un poco menos. Quiero pesarme pero tengo miedo de no ver el peso que deseo y que se me llenen los ojos de lágrimas pensando lo gorda que soy.

lunes, 16 de julio de 2012

miedo a mi misma

Donde estoy? ya ni me acuerdo lo que era antes, porque llegué a tal punto de estar así... extraño lo que era lo que PRETENDÍA ser me salía bastante bien supongo. Deje todo lo que me llenaba me hundí en alcohol, porro, pastillas, lanza, cocaína, lsd en toda esa mierda y ahora ya no sé que hacer conmigo, quedé sola y eso me lo busqué yo misma... hace poco conocí a un chico que me encanta es más chico que yo eso baja mucho las expectativas, pero  no puedo sacarme de la cabeza a EL, el chico que me cuidaba me escuchaba me llenaba todo mi ser con sus palabras, besos, abrazos etc. Ya no puedo más ayer me la pase llorando todo el día me dolía la cabeza de tanto llorar y dormir. No quiero salir más, salgo y es para pasarla mal. Me levanto y es para llorar un poco más y quererme acostar así no pensar en nada que me haga mal, tengo miedo de caer otra vez en esas etapas en las cuales ni yo me reconozco. Siempre dije que mi mayor miedo soy yo misma, porque soy capaz de hacerme cualquier cosa para no sentir más este vacío. Otra vez aparecen esas secuencias suicidas que no me dejan vivir en paz, me está yendo mal en el colegio porque a la noche no duermo y sólo pienso en cosas que podría hacer para sentirme mejor o me quedo en la calle haciendo boludeces que me destruyen cada vez más... no sé que hacer con mi vida.

sábado, 2 de junio de 2012

Obesa soledad

Qué hice con mi vida? es lo que me pregunto cada noche cada día... cada vez más sola cada vez más vacía. Demasiado auto destructiva para mi gusto ya ni yo quiero estar conmigo, necesito mi vida de antes en la que no era tan necesario las sustancia para poder sacarme un sonrisa aún forzada, sé que me está haciendo mal que mi cuerpo ya no da para más pero aveces me siento como que es necesario hacerlo para poder aunque sea estar feliz por unos momentos o como mucho una noche. A causa de eso me estoy quedando sola demasiado sola ya no puedo explicar la sensación de vacío que me recorre en todo el cuerpo, siempre me pregunto cómo hice para llegar hasta acá hasta este punto? no sé en que momento paso en que instante perdí todo todavía no caigo de todas las cosas que hice con sólo 17 años, lo que menos tengo es esperanza esa certeza de que vas a seguir viva aunque sea un año más que vas a seguir respirando sin ningún problema. No hay nadie quien me salve quien me diga ''Pilar ya es suficiente'' no está esa persona que me ayude y no va a existir nunca porque hasta que no me vean tirada en una calle sin noción de nada nadie va a reaccionar como siempre pasó, después se preguntan que hicieron mal conmigo por qué les salí de esa manera por qué no les habrá tocado alguien mejor que yo? Total soy un fracaso tal vez les esté haciendo un favor a todas las personas que me rodean, quiero terminar con TODO. 

viernes, 11 de mayo de 2012

Llena de soledad.

Hace unos meses el chico del cual sigo enamorada (y sí se dan cuenta es del único que hable en este tiempo que tuve este blog) bueno me dijo: te vas a quedar sola sí seguís con esas actitudes y yo me le reí porque no le tome importancia como a todo lo que me dicen y ahora me doy cuenta que en sí tenía bastante razón en lo que me dijo y ahora me ves y no lo tengo a el, no tengo a casi nadie de la gente del año pasado, me fueron dejando con el paso del tiempo... Ellos siguen con sus vidas y yo acá estancada desde que tengo 15 años desde esa depresión que tuve a los 15 de ahí no pude avanzar nunca más en nada en ningún aspecto y me pregunto qué mierda hice con mi vida con lo que era yo como persona y ni yo sé que responderme.

Estos son los momentos que decís para qué mierda sigo acá? para qué sigo sufriendo acá sí puedo estar en paz en otro lugar mejor? me sigo destruyendo poco a poco con todo lo que te podes imaginar. Todo lo que hice estos últimos meses no se coparan con nada de nada. Desde que EL se fue no puedo decirle ese SI a nadie, es algo imposible y aunque lo veo con la novia siempre no falta mi pensamiento de: Qué lindo que esta! o Lo extraño tanto. Pero al mismo tiempo estoy harta de cortarme por el o saber que el ni pienso en mí y que nunca le importé... soy una enferma, la otra vez un amigo me pregunto: Nunca te vas a olvidar de el? y yo le dije NO y me fui o sea lo tengo bien en claro que no lo voy a hacer nunca porque fue una de las personas que más me ayudo en la época de mi peor depresión que yo ya no existía ni para mi familia ni amigos hasta que el llego y me ayudo en todos los aspectos posibles, siempre estuve agradecida por todo lo que hizo por mi pero se ve que no hice bien las cosas y se cansó de mi como pasa con la mayoría de la gente.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Im enclosed on my own shit.

Al fin puedo entender el por qué de mi soledad de mis delirios de mi sufrimiento, todo se lleva a que soy una gorda de mierda eso es lo único que puedo decir sobre mi cada día me veo más y más gorda ya no sé que hacer. Otra vez esos pensamientos de matarme de la manera más lenta y sufrir todo lo que merezco por haber hecho tanto mal, hay momentos en que pienso: Para qué seguir gastando aire? Para qué seguir causándome dolor sí puedo terminar con todo? Sí ya sé soy gorda y suicida, así quien me va a querer?


Lo intento y lo intento pero parece imposible parece que estoy destinada a morir GORDA eso es lo único que pienso... Me siento sola acá y en todos lados y no es mi imaginación ya varías personas me dijeron TE VAS A QUEDAR SOLA y acá estoy gracias a todos los que me lo advirtieron porque tenían razón.

lunes, 26 de marzo de 2012

Acid drops.

Hola bueno voy a contar un poco como fueron mis días este último tiempo, hace tres días más o menos creo que fue el viernes compramos ácido pero este fue diferente a todos en principio íbamos a colar media mi amigo y media yo pero después vino otra amiga y decidimos darle un pedazo del mi parte y un pedazo de la parte de él, la cosa es que lo mio era un poco más de 1/4 la de mi amiga y mi amigo eran la misma cantidad así podíamos estar todos iguales. Empezamos con el corazón a mil sí digo a mil es porque es así pensas que el corazón se te va a salir del pecho ya empezamos viendo las luces después fumamos porro y ahí nos subió mucho más y empecé a ver todo en 3D si re loco pero veía a la gente que se me acercaba primero y después veía el fondo todo borroso nos reíamos de todo pero de todo, corríamos saltábamos después la gente que estaba lejos mío no les veía la cara sólo les veía la silueta. En una parte nos tiramos en el piso miramos al cielo y se nos movían las estrellas! era muy loco después miré las luces y les veía los colores del arcoiris si ya sé parece muy loco pero era así ! bueno flashe muchas cosas más pero no puedo contar todo detalladamente además mucho no me acuerdo pero fue re lindo escapar un poco de todo esto. 

lunes, 19 de marzo de 2012

inseguridades

hola cómo estan chicas? bueno acá ando sí se podría decir ''bien'' siempre digo estoy bien y la verdad tengo millones de problemas en mi cabeza, así que no es tan relativo. Estos días estuve llevando una vida muy loca sin dormir los fines de semana aveces días que tengo que ir al colegio pero sigo igual como sí no me importara nada de nada, vivo fumando porro hasta casi quedarme dormida en cualquier lugar para poder evitar pensar en cosas que me hacen realmente mal, entonces antes de auto destruirme con pensamientos prefiero que mi mente vuele a otro lado. Fue mi cumpleaños el 11 de marzo y la pasé bastante bien bah que se yo, llegué al lugar donde me junto siempre estabamos fumando porro con unos amigos y llega una amiga de hace poco tiempo y me dice ''traje pepa!'' (pepa: lsd trip ácido) y ahí me puse super contenta y bueno fuimos a un lugar y la cole en el ojo, al poco tiempo dio sus efectos tan placenteros, me camine casi toda la ciudad me encontré con muchísimos conocidos y fue bastante lindo. Llegué a mi casa y todavía tenía los efectos me acosté y empecé a flashar mucho más! veía como se derretían las paredes como de mi brazo salían luces de todos colores! no sé me gusta escapar de esas formas. Hablando sobre mi cuerpo me siento la más gorda de todo el universo! no veo cambios nunca y eso me desespera. Además me tira más para abajo y empiezo a pensar cosas como que nunca voy a llegar y me dan ganas de cortarme y lo hago.

jueves, 1 de marzo de 2012

Crisis nerviosa.

Hola a todas! bueno acabo de tener una crisis nerviosa, fue lo más horrible que me paso en estos días bah mejor dicho nunca lo experimenté y ahora sé lo que se siente... Empecé con muchísima angustia después me empecé a tocar el pelo, sentí que mi corazón se aceleraba más y más hasta casi quedarme sin respiración, me toqué las manos y los brazos y me repetía en la cabeza ''No estás muerta! o si lo estás?'' ''Pilar calmate!''  pero nada sirvio seguí así unos minutos pero mi corazón latía a mil ! y pensaba ''Sos gorda Pilar nunca vas a cambiar!'' y me empecé a rasguñar las manos hasta dejarlas hinchadas y rojas, no me bastó me estaba desesperando no sabía sí estaba muerta o seguía ahí como si nada... tenía la música a todo lo que da con los auriculares y estaba en una crisis y lo sentía me empecé a morder las manos con muchísima fuerza, me quería despertar, quería que esa sensación de vacío se fuera! me agarraba los pelos y lloraba, mis ojos se movían para todos lados sin saber que hacer. Fue horrible sentir esa sensación, me pude calmar pero me costó me puse a hablarle a cualquiera en el facebook, me puse a ver fotos y no podía calmarme me quería cortar ya no sabía que hacer, hasta que me calmé de la nada... y acá estoy escribiendo esto, trato de salir! trato de ponerme bien pero no hay caso ya no sé que hacer. Quería decirle GRACIAS a Maia que me ayudaron muchísimo sus comentarios! que nunca nadie me dijo las cosas así y que la verdad me encanto que me haya dicho esas cosas y en sí GRACIAS A TODAS.

martes, 28 de febrero de 2012

Soledad

Hola cómo estan chicas? bueno aunque siento que ya ni siquiera sirvo para escribir esto, estoy en mis momentos más deprimentes más solitarios. Son esos días que me levanto con mal humor y me acuesto llorando así es una ruleta así se van repitiendo los días de la misma manera y supongo que no sé sí quiero cambiarlos, no quiero ver a nadie ni nada que me interrumpa mis pensamientos de angustia! sólo quiero seguir escuchando música en frente a la computadora, fumarme todos los cigarrillos y llorar. Ultimamente me estoy peleando con todas las personas que eran mis amigas por tonterías y ahora siento que nadie me puede ayudar, ya no tengo nada, ni amigos ni a nadie quien me quiera... Estoy experimentando lo que me paso el año pasado que fue ESTAR COMPLETAMENTE SOLA ! no le tengo miedo a que me pase lo mismo porque ya sé como se siente estar así no sirve de nada tenerle miedo a eso. Sólo desconfío de mis emociones y mis impulsos sé como soy y sí me encuentro mal sé que no voy a dudar de hacer algo realmente estúpido. 

martes, 14 de febrero de 2012

negativa

Bueno tengo devuelta cicatrices en mis muñecas y siempre por el mismo estúpido que no supo valorarme, ésta vez me puse a escuchar una canción demasiado triste que me hacía acordar a él y por el face de mi amigo que lo tiene entré al facebook de mi amigo y vi el de él con fotos de la novia con publicaciones de ella cada día y terminaban siempre con un TE QUIERO que se presentía bastante sincero a pesar que sé de quien viene en fin agarré mi gilette y el primero fue profundo porque tenía mucho enojo e impotencia como empezaba a salir mucha sangre de ese, el segundo y el tercero fueron más tranquilos y suaves aunque las marcas se quedaran por el resto de mi vida y pensar que eso lo hice en 10 minutos. Después al otro día fuimos a la casa de un amigo con unos conocidos míos, eramos como 10 en esa casa sola. Me acosté con mi amigo y bueno pinto un poco el toqueteo ya que habíamos estado tomando alcohol y fumando porro, no paso gran cosa pero después me puse mal porque me acordé a EL y empecé a llorar y mi amigo me dice yo te conozco más de lo que pensas y me dijo : estás mal por X , estás insegura , tenes miedo que te lastimen, sos caprichosa , tímida pero a la vez haces de las tuyas. Después de unos minutos me agarro de la mano y me dice : TRANSMITIS UNA ENERGÍA MUY NEGATIVA, SE SIENTE QUE TENES EL AUTOESTIMA POR EL PISO, QUE NO TE VALORAS.
Y lo más lindo que tiene razón en todo, no le erro en nada me siento rara un toque mal no me gusta ser tan obvia. No me gusta que la gente sepa tanto de mi.

domingo, 12 de febrero de 2012

límites

Me siento perdida más que perdida, es horrible que ya la memoria te falle. No me acuerdo de como llegué a mi casa anoche no me acuerdo de casi nada de lo que hice, hoy me duro el efecto y tampoco me acuerdo que hice en casi todo el día, ES ASÍ . Ese día me encontré con mis amigos y fuimos a la casa de una chica que nos vendía porro entonces le compremos todo y fuimos a un boliche gay con todos mis amigos que eramos un montón en total me habré fumado 4 porros en toda la noche + una pastilla y media para dormir y whisky entonces ya se imaginan como quede! no me acuerdo de muchas cosas mi amigo consumió lo mismo que yo y casi se desmaya seguimos bailando hasta las 7 am, no me acuerdo como llegué a mi casa y quien me abrió la puerta, me levanté y salí para juntarme con mis amigos que seguían teniendo porro y fumamos uno re re grande y nos reeeeeee pego! y en un momento me empecé a sentir mal y me fui a mi casa y resulta como mi mamá había salido y me quede afuera de mi casa después me comunique con ella y me trajo la llave creo que no se dio cuenta de mi estado de voladura HAHAHAHA pero bueno llegué y me acosté a las 12 de la noche y me desperté a las 3 am AHAHAH esa es mi vida ultimamente y me levanté así y me fume un poco de porro que me quedaba y devuelta me pego re mal con nauseas y todo, igual ahora estoy mejor pero no me acuerdo de que hice en todo el día sólo lo que conté o sea me siento rara, siento que estoy pasando los límites pero a la vez no me interesa mientras me siga destruyendo es mejor. DEPRESIÓN MODE ON.

sábado, 4 de febrero de 2012

Sentimientos.

Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. No soporto en la idea de seguir viviendo de la manera en que vivo sin ninguna razón por la cual querer luchar o aunque sea algún incentivo que me diga que tengo que seguir viva. Perdí todo lo que le daba sentido a mi vida, de nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento en este momento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces cruzo la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle, también me drogo teniendo la idea de que me agarre una sobredosis y morirme en el acto... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena. Estoy cansada de no encontrar algo bueno en mi un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esta remera o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace, me siento inútil de no saber que hacer en esos momentos de dolor y sólo voy al baño agarro un pedazo de algodón y después agarro mi hermosa gilette espero unos segundos y empiezo a cortarme muy despacio hundiendo poco a poco, sientiendo un poco de dolor pero no se compara con el dolor que siento dentro mío. 

viernes, 3 de febrero de 2012

Tratando de seguir

Bueno acá tratando de sobrellevar el día, ayer hice ayuno total sólo me tomé un té a la noche y con las pastillas mágicas se me hizo bastante fácil ahora el segundo día no sé que voy a hacer todavía seguro me tomaré un café o algo para revivir un poco ya que hoy voy a salir con unos amigos a la tarde y quiero engañar un poco al estómago así estar bien durante el día, ayer tuve la excusa de que me sentía mal porque estaba enferma así que no me dijeron nada, hoy no sé que excusa meteré pero algo se me ocurrirá. Espero no fumar mucho hoy porque se que termina en un ataque de hambre incontrolable.



jueves, 2 de febrero de 2012


Hola otra vez bueno no sé sí tengo muchas cosas para contar pero mi vida sigue igual, mucho abuso con sustancias que me hacen volar pero tengo a la vida que me convence con bajar. Estoy muy segura que no es la vida que quiero, o sea no es lindo vivir tosiendo con resaca y que ya entre un viento tomar un poco de frío y yo enfermarte porque tenes mucha debilidad a causa de esta vida de muchos abusos, pero a la vez me ayuda a salir de toda la mierda que vivo en mi casa, me hace pasar tiempo afuera con muchas personas porque sé que sí me quedo en mi casa es para peor, porque estoy más propensa a deprimirme. Si voy a seguir con esta vida voy a complementarlo con Ana, estuve muy distanciada pero no pasa un día que me acordara de esos días sin calorías sin casi poder sostenerme pero me encantaba... Hoy empecé devuelta con todo, ya me tomé la pastillita mágica y ahora a no comer.

miércoles, 25 de enero de 2012


acá volvi yo no sé como explicar este problema que estoy pasando pero estoy muy muy enferma por cualquier tipo de droga, estas últimas semanas estuve haciendo cualquier cosa. Hace casi una semana que estoy fumando 5 porros por día, en pedo, durmiendo en casas ajenas y volviendo a mi casa por una hora e irme devuelta por eso no tuve tiempo para escribir acá, okey esto es así hará 4 días probé la cocaína si si eso y nunca probé algo tan rico es algo que lo aspiras y decís que delicia, si parece que estoy exagerando pero es la pura verdad, estabamos con una amiga y un amigo, ella tenía un montón así que decidí probarla, aspire lentamente después cuando estaba en la nariz ahí aspire con mucha fuerza para que baje todo y enseguida los efectos de estar nervioso, feliz, con mucha adrenalina, sin sentir la nariz, también agarré el cigarrillo y chupe un poco el filtro y lo puse en la bolsa y después empecé a fumarlo y sentía como toda la boca y la lengua se me dormía, era tan rico tan hermoso así como unas 3 o 4 veces después ya no había más es como que te quedas pensando todo el tiempo en QUIERO MÁS QUIERO MÁS hasta que después se te pasa, pero igual todos los días en algún momento se te va a cruzar otra vez por la cabeza, pero aunque tan adictiva creo que es lo más rico que hay. Después de ese día llegué a mi casa como 3 días después me quedé por dos horas y me fui a donde me junto siempre y compramos un mucho alcohol tomamos pastillas, fumamos porro e inhalamos nafta quede hecha mierda pero mal, tirada en el piso re destruida, eso fue ayer y hoy también fumamos porro y tomamos casi todo un vodka así que llegué a mi casa muy destruida y aveces pienso mi mamá no es pelotuda supongo que se da cuenta de mi estado de ebriedad y locura pero lo ignora o no le importa, eso me impulsa a seguir haciendolo y bueno hablando de otro tema mi vieja se olvido de la psicóloga porque la misma se fue de vacaciones hace un mes y cuando volvía ella me iba yo de vacaciones así que desde que volví ni me la mencionó así que estoy re feliz, mañana me pesaré así empiezo una dieta nueva y empezaré a bajar kilos como antes.

miércoles, 4 de enero de 2012

Obsesión y Venganza.

Aunque no tenga nada que ver con Ana, quiero contarles esto porque hay que ver hasta donde han llegado mis problemas mentales y mi obsesión por un chico por un único chico que la verdad no se merece NADA pero lo sigo queriendo, es el chico que hace un año hablo acá y me hizo sufrir muchísimo a lo largo de todo este tiempo, hablando de mis problemas mentales y mi obsesión por este chico hace unos días atrás salí con mis amigos y yo había fumado marihuana, tomado alcohol y también inhale aire comprimido (que por cierto es eso que venden para limpiar los teclados de la computadora etc.) y me acuerdo que me pegaba y no lo sentía y me reía como loca, mi amigo me pegaba y yo me reía después le pegaba yo a el y el tampoco sentía nada no sé fue muy loco ! y en eso veo que EL estaba ahí justo en el mismo lugar que yo ! y estabamos peleados de hace bastante tiempo y me agarró y me dijo vamos a hablar y que en realidad no hablamos nada sólo nos besamos como nosotros nada más sabemos porque no hay besos como me los da el y como se los doy yo... y estuvimos bastante tiempo así hasta que sale con lo de siempre ''Vamos a mi casa dale, quiero empezar algo con vos, quiero estar con vos'' y yo ahí dije ya empieza a boludearme y ponele que me distraigo media hora con un amigo y se estaba comiendo a una conocida mía y mi cara fue como que baje 10 pisos. Y la chica que se estaba comiendo es bisexual y dije es un hijo de puta y al otro día salgo por Fin de año y me lo encuentro otra vez y el muy cara rota me pregunta por la chica esta ! y le digo ves que sos un cara rota pendejo (y le mostré los cortes que me hice por el la noche anterior) y se va el muy cobarde se va sin decirme nada (como siempre) y bueno pasó la noche y agarré a la chica esta y me la empiezo a chamuyar como la mejor (sumandole que yo estaba borracha) y me dió un pico adelante de él y me sentí genial o sea no porque la mina me haya dado un pico si no porque lo molesté a el y bueno pasaron los días y cae el cumple de esta chica y le caigo en la casa (sin ser invitada obvio, pero no me importo) y tuve que ir con unos amigos y en esos estaba EL o sea tengo muchísima suerte. Llegamos la chica esta estaba en pedo, yo un poco también y me dice dame un pico y me la empiezo a comer pero re mal al frente de el y le cambió la cara totalmente se puso serio y no sé me sentí re bien en hacerle esa maldad y me la estuve comiendo toda la noche y el también obvio pero estoy tratando de ganarme a la chica para que se de cuenta que conmigo no se jode y que soy capaz de todo para que el sufra lo que yo sufrí. Así que mis problemas mentales estan en su nivel máximo.